Осенью странно накрывает ностальгия... Особенно в серое холодное утро. Особенно после такой долгой ночи. Мне очень редко снится моя первая любовь. Мне очень редко хочется ей позвонить, а ещё реже видеть её. Не из-за того что я про неё забыла, а из-за того что рядом с ней, я всё та же маленькая четырнадцати летняя девочка, обиженная на неё за холодность и безразличие.
Она всегда хотела чтобы я оставалась только её, и она добилась этого, хотя я не признаюсь. После тех хрупких отношений, я поклялась себе что больше ни одна не будет знать меня так глубоко как она, никто не переступит порог маленькой комнаты в моей душе. Лежу с прикрытыми глазами, а эта самая комната как обычно трансформируется в другую, в комнату из воспоминаний - её комнату. Там где в первые она меня поцеловала, где я отчаянно робея предлагала ей жить в будущем со мной. Её заливистый с мех в ответ... Сумерки вечернего города за окном, её руки на моей талии. Я смотрящая на проезжающие машины, постоянно мучающая себя отсутствием чувств и пониманием того что меньше всего в мире я бы хотела уйти из этой комнаты. Потому что мира не было когда я была там, ничего не было, не было ходящих людей по тротуаром, не было машин - это всё было нереальным не существующим, не важным... Казалось она читает мои мысли прикасаясь носом к моему уху и прижимая меня сильнее... Синие цвета, бабочки на стенах... Пятый этаж... Я всегда уходила от неё раз пять, и всегда задерживалась в дверях ещё на пол часа...Ещё на пять минут...Ещё... Я помню как испытывала смущение когда она раздевала меня покрывая поцелуями, и зеркало стоявшее напротив огромное тройное зеркало, в котором глаза у меня блестели а щёки были красны. Я таяла в её руках , но не хотела останавливать. Если бы она это знала была бы рада, чтоб больше никто не видел меня такой, больше ни одна не касалась меня, ни от одной руки я больше не стекала лужицей на пол. И больше ни перед одной я не сидела на полу положив голову на колени слушая как звучит тишина... В эти моменты всегда была тишина, иначе бы всё было не так как нужно, не было бы нашей тайной, мы обе молчали чтобы даже воздух не слышал наших чувств. Я никогда этого не забуду, никогда не отпущу из памяти эту комнату и свои обиды...
Это никогда не повторится... Ничего не осталось кроме всё той же детской обиды... И сейчас ты моя Родная, спокойно таешь в моих руках как раньше в твоих я и так же краснеешь... Но ничего не повторяется и я безумно жалею о том что смущаться меня могла заставить только ты... Ты из всех... И все они были похожи чем то на тебя... Я не хотела но каждый раз я возвращалась к тебе.
Прости, Осенью странно накрывает ностальгия.
