Ну здравствуй!!!
Ты даже и не представляешь, что для меня означает слово "здравствуй"... кажется всё...
Я так скучаю по тебе, что ничего вокруг не замечаю, всё остановилось, стало очень скучным и однообразным. Кем же ты был? Мы столько лет прожили вместе, а я никогда не знала кто ты, на самом деле.
Я часто вспоминаю те моменты, когда я уходила из дома на тот огромный склон, на котором растёт очень высокая трава. Я ходила туда и плакала, а ты... ты тоже туда ходил, я это знаю. Ты смотрел на меня издалека, а я чувствовала твой взгляд и слушала сквозь ветер твоё дыхание. Но ты не подходил. Мне казалось, я тебя ненавидела в те мгновения. Мне так не хотелось быть одной. Мне так было грустно и одиноко... а ты... ты разворачивался и убегал домой. Когда это происходило со мной, ты тогда начинал заниматься полезными делами... что-то чинил, конструировал и делал всё быстро, как никогда, что бы успеть к моему возвращению. Но я не знала на кого обижалась. Мне не нужно было вообще уходить, мне просто необходимо было каждую секунду своей жизни проживать вместе с тобой, делить с тобой время и всегда прикасаться к тебе... я бы сейчас жизнь отдала бы, только бы к тебе прикоснуться... это дороже всего на свете...
Я так скучаю по тебе, а сегодня опять пришла эта ужасная бумажка с надписью "Ваш Муж Жив". Господи, да даже если ты и умрёшь, я не огорчусь... знать, что ты никогда не вернёшься - это тоже самое, что и умер. А эти люди, на которых ты работаешь... они недавно пришли ко мне. Поздравляли! Называли "женой героя"! Рассказывали о твоих успехах. Какие то награды... Уроды! Моральные уроды. Как они могут награждать тебя? Что они знают о тебе? Кем они себя считают? Они даже и не догадываются как тебе там. А их жёны находятся рядом и не получают такие бумажки. Я понимаю, что не должна о них так говорить... они же в твоей "команде". Но как же мне надоела эта фраза: "Ваш Муж Жив".
Я не знаю что со мной происходит... я никогда не верила в Бога. А сейчас постоянно произношу его имя, и когда хочу сказать "Бога нет, если бы он был, он увидел бы мои страдания и ты был бы рядом со мной", я только думаю об этом, а вслух говорю совсем другое: "Господи! Помоги мне! Я не могу так жить". Так существует ли Бог на самом деле? Знаешь, что я тебе отвечу, я не долго думала и поняла, что Бог действительно существует. Да, Бог - это ты, любимый.
Я так скучаю, что я уже не рада этому солнцу... мне не нравится этот свет. Хочу быть с тобой под одной звездой, под той, под которой ты... я даже готова жить в вечном мраке, лишь бы с тобой. Я не могу смириться и не могу ничего сделать. Я ничего не могу!!!
Господи! Зачем я мечтала о том, что бы мой муж был героем? Чего я хотела? Я же и не догадывалась, что Рай может за одно желание превратиться в Ад. Господи, мне уже действительно ничего не страшно. Любимый, я скучаю по тебе, как по умершему.
Вот опять... я начинаю плакать. Неужели во мне ещё есть, что то живое? Сейчас мои слёзы опять начнут капать на письмо... опять потекут по чернилам, которые расплывутся и превратят письмо в одно большое фиолетовое пятно. Сколько таких писем превратилось в мусор... кажется я уже несколько лет пишу каждый день подобные письма... каждый день я над ними плачу... каждый день я скучаю... Что со мной каждый день происходит?.. каждый день... каждый день... Господи! Я кажется схожу с ума. Схожу с ума... каждый день. Боже! Я так больше не могу! Я же знаю, что не смогу отправить тебе это письмо. Ты никогда не получишь от меня письма. Я знаю, что ты на другой планете, в другой системе. Между нами целая жизнь и мне мало этой жизни... мне нужно прожить тысячу жизней и что бы в каждой из них, ты каждую секунду был бы рядом со мной. А я одна... и я так скучаю... и я каждый день схожу с ума... О Боже! Господи!
Оценка поэта: 5 Дима, хорошо написано, хорошая тема и подано с хорошими чувствами... Верю всему, что написано в этом письме, и особенно верю (и солидарна с героиней), что это письмо никогда не будет отправлено...
Скалист відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Спасибо Вам Надежда. Как подать думал очень долго, о после просмотра "Солярис" сразу понял всё.
"это письмо никогда не будет отправлено..." - это такой сложный момент, что я даже немного пугаюсь, когда думаю о нём или хочу прокомментировать. Спасибо!
Оценка поэта: 5 Боже... Как это просто и глубоко. Уже ко второму абзацу мои глаза были сплошь наполнены слезами. Очень душевно и откровенно, словно я стала свидетелем чьей-то судьбы, неосторожно открытой от отчаяния и нескончаемой любви.
"Господи, да даже если ты и умрёшь, я не огорчусь..." - это высшей степени благородный жест. Только истинно любящий человек может любить и на свете ином, и радоваться его освобождению и, пускай даже, потустороннему счастью... Просто быть счастливой, помнить, любить, пусть даже, память или аромат волос... Это Величественно. Не вернёшься - значит умер - крик отчаяния, возглас безысходности, но не смерти подобный. Готова жизнь ради мгновения встречи... Очень душевно, повторюсь. Мне очень запомнилось.
Скалист відповів на коментар $previous_title_comm, 01.01.1970 - 03:00
Да, даже и не знаю что ответить, наверное понимания я в первую очередь ожидал. У меня просто нет слов но признаюсь - это кажется не последний вариант, хотя вариантов именно этой темы конечно тысячи. Очень рад тебе всегда. Спасибо что читаешь.
Спасибо!
