|
|
Она лежала не шевелясь , медленно приходивши в себя. Молча сникавшись с незнакомой обстановкой. Ее равнодушный взгляд врезался в больничный потолок. Тело все еще принадлежало девушке , но на отпор не слушалось.
К горлу подступала тошнота и от напряжения болела голова.Воздух который она вдыхала душил ее , и сглатывая слюну , которая была на вкус как теплая кровь , проникало предсмертное чувство. И ничего не было забыто: не порезов на руках , не криков , не врачей которые поднимали ее.
На столике рядом с кроватью , на который падал чахоточный свет лампы , лежали мои последние слова. Мне казалось это очень важным. Важным , когда уходишь из жизни оставить свои заключительные слова.
Мы люди без веры , без надежды , без желания жить . Потому что в жизни слишком много темного . Темного , которое напускают в мир сами люди. Я всегда думала , не о самом самоубийстве, а о чувстве которое испытывает человек перед этим . Какие эмоции наполняют его пустую душу. Эти эмоции вливаются в саму глубину и человек делает свои последние действия. Он чувствует каждую частичку своего тела, как сильно бьется сердце и как натягиваются медленно сосуды , как бьется неуловимо пульс.
Сильнейшие уходили в борьбу жизни , слабейшие выбирали "выход в смерть".
Это всего лишь стереотипы. Если человек убивает себя , значить существует что-то хуже за смерть. Никто не может осуждать это , пока не испытает тоже самое . Или подрожать , это глупо. Сейчас модно приписывать себе психические расстройства , вроде шизофрении , апатии , паранойи.
Душевнобольной , будет молчать и добивать себя. Пока не дойдет до суицида или не найдет спасение.
Конечно же большинство кончают с собой . Я одна из них.
24 октября , я решила порадовать мир своим уходом. Мне незачем было оставаться. Я пуста , перегоревший человек.
Я знала , что после смерти меня будут оговаривать . С самоубийцами всегда так поступают , даже не разобравшись в причине . Беглецы от проблем , павшие люди , трусы .
А разве всем хватает силы отдаться смерти?
Не страшно , не долго..?
Всем страшно . Для каждого по особенному долго.
Я не обдумывала детали ухода. Мне было все ровно как уйти, лишь бы закрыть на конец занавес всей бутафории жизни . Каждый момент был наигран и ненастоящим . Искренность была ложью , любовь игрою , а слова людей , пустой насмешкой .
Вечером я поставила проигрывать любимые песни , поставивши бокал вина на стол , рядом с которым блистало маленькое лезвие. Хрупкое , но в тоже время то, что с легкостью могло забрать человеческую жизнь.
Я не хотела привлекать внимание, хотя часто люди воспринимают порезы на руках как попытку глухим криком призывать взгляды.
Набравши ванну с теплой ,отбивавшей свет люстры как море отбывает солнце, водой , я погрузилась в нее и в полное расслабление.
Я отчетливо помню как легким движением лезвия разрезала кожу, а затем резким глубоким нажатием вскрыла вены. Помню как стекала кровь , теплыми грудками , она была словно вино которое я пила за мгновение.
Ванна была прекрасной палитрой. Она меняла цвет от нежно розового до уверенно наступающего красного .И прекрасно вспоминаю как нагло ворвалась соседка , хотевшая наорать за громко включенную музыку . Но от увиденного она замерла . В моей маленькой квартирке напротив входной двери тянулся небольшой коридор в конце которого была та самая ванна.
Конечно, чего еще можно было ожидать от человека , который видел перед собой некий фонтанчик крови в котором лежало мое бренное тело. На тот момент я бы с удовольствием лежала и медленно уходя под воду , прокручивала в голове свою жизнь. Но все же она вызвала скорую помощь.
Не знаю вообще какого черта я выжила .
Этого всего я не могла забыть. Во мне не оставалось ничего живого . Вокруг было так пусто ,палата сводила меня с ума. Я лежала сама в этой комнатушке , в этих четырех стенах полны мертвых душ. Сколько же людей здесь умирало до меня , не сумев выбраться из побуждения смерти.
Большую часть времени я была свободна от всех медицинских процедур. В больнице которой я лечилась, если конечно это можно так назвать,мне просто иногда промывали мозг дурацкими разговорами , которые я должна была поддерживать и соглашаться с мнениями психолога, люди меня не воспринимали. Весь персонал не устававши томил на мне взгляд . Человек решивший умереть для них больше не человек. Он ничто и никогда никем не был.
||
Прошло 2 года с момента когда я впервые прочувствовала смерть. Но ее величие и грязь не могла забить до сих пор. Она решила сыграть со мной снова но теперь уже по своим правилам.
Говорят лучше умереть , когда хочется жить , чем дожить до того , что захочется умереть. Не знаю, мне кажется для каждого по своему . Но это точно не для меня.
После лечения я обрела смысл продолжать жить. Такого у меня еще не было. С каждым вдохом я как бы наполняла себя неудержимым желанием существовать. Существовать для чего то , чего то непонятного сейчас , но обретенного вскоре.
И именно в эти никогда больше не повторенные чувства , смерть выложила свои правила. Лейкоз. О котором я не знала долгое время , поэтому шансов на жизнь нет . Дать понять цену жизни может только смерть.
Она может подержать тебя немного перед своим миром , а может и забрать.
Так вот, лучше умереть , когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть? Лучше б я умерла тогда , в неосознаннее , нежелание жизни.
Я стала очень редко выбираться на люди . Ты идешь мертвая . А они все вокруг тебя твердят про свои огромные проблемы , хотя они наполнены жизнью. Я иду одна против толпы. Никого нет рядом, никого кто шел бы в шаг. Я чувствую как смерть дышит в такт со мной. Пугает ли меня это? Больше людей пугает неизвестность и боль чем само понятие смерти.
Что такое смерть? Смерть это и есть неизвестность. Неизвестность которой постигнут все.
Я перестала выходить с дома. Я познала одиночество. Одиночество это не когда у тебя нет друзей , родных . Это когда ты их больше не слышишь. Не понимаешь их. И в конце просто настает молчание. Молчание иногда лучше всяких разговоров. Но не в этот раз. Это и есть одиночество. Ты действительно сам.
Мои вещи перестали быть моими , я перестала быть собой . Моя комната превратилась в маленькую картину , которая показывала мои мысли из головы . Картина о войне, которую я каждый день веду . Я ненавижу просыпаться , ты просыпаешься и знаешь , что война не окончена , но в итоге выигрыш и так не за тобой. Тебе просто осталось ждать окажется ли враг хоть чуточку милосердным и добьет тебя наконец или прийдется отдаваться смерти долго , каждой частичкой.
|||
Время моей болезни как ни странно давало мне капельку надежды.
Я все надеялась проснуться , как после кошмара и просто забыть это.
Но болезнь поглотила меня без остатка. Когда я решила встать с кровати я поняла , что это конец и начало одновременно. Конец моей жизни и начало чего то пока не постигнутого мной.
Нежно-масляные шторы на моем окне , погрузились в резкую тень и пошатывались от холодного сквозняка. Мое дыхание сбилось, я не могла опять ощутить полноценные вдохи . Я ощущала лишь ее приход.
Чувствовала на себе дыхание смерти.
Я была наполовину жива , наполовину мертвая . Я была в комнате одна , окружена своими демонами. Моя депрессия , которая изолировала меня от людей. Тревога , испуганная , одинокая и беспомощна. Самоуничтожение , которое своим шепотом по жизни шептало , что все хорошо , но потом я оказалась в ванне наполненной своей кровью. Демонов было так много .
Я была у них на растерзании .
Я пошла за взглядом смерти . Я пошла в самую боль , неосознанную никем из живых. У этой боли особенная черта .. Она вечна.
У смерти всегда свои правила, не зависимо от твоих желаний и намерений.
Вечный страх, вечная боль , вечное непонимание.
В конце я достигла того от чего бежала в начале.
ID:
527178
Рубрика: Поезія, Поема
дата надходження: 01.10.2014 18:12:05
© дата внесення змiн: 01.10.2014 18:12:05
автор: Quatro
Вкажіть причину вашої скарги
|
