Я: Ну, здравствуй!
Она: Привет!
Я: Ты какое пиво будешь?
Она: Я не пью уже давно. Можно мне американо?
Я: Да, конечно. Молодой человек, можно нам американо и одно неипа. Как ты, что нового? Сто лет не виделись! Ты сейчас сама или есть кто?
Она: Скажем так: несвободна.
Я: Можно спросить кто на этот раз – мужчина, женщина?
Она: Живу с партнеркой.
Я: Старше, младше?
Она: Студентка, каразинский.
Я: А где твоя одесситка?
Она: Не знаю. В Одессе. Мы расстались.
Я: Ты наконец-то нашла женщину, с которой, как ты говорила, можно летать к звёздам в постели также, как и с мужчиной?
Она: Мы не занимаемся с ней сексом.
Я: Прости, но мне как-то слабо вериться, зная твой темперамент…
Она: Мы спим в разных кроватях: она на моей, а я на диване на кухне.
Я: Она что, девственница?
Она: Нет, она ведет достаточно активную сексуальную жизнь.
Я: Прости, а откуда ты это знаешь? Она что, тебе всё рассказывает?
Она: В этом нет необходимости, это всё происходит у меня дома.
Я: Это как?
Она: Она приводит их ко мне, и спит с ними. А квартира у меня, как ты помнишь, маленькая.
Я: Кого «их»?
Она: Своих партнеров.
Я: Они часто меняются?
Она: Да, и в количестве тоже.
Я: В смысле?
Она: Мы уже договорились, чтобы не больше трёх одновременно.
Я: Разнополые?
Она: Всякие.
Я: Ещё раз прости, но ты как-то похудела и бледная какая-то… У тебя всё в порядке?
Она: Да, всё хорошо. Просто устаю.
Я: От чего?
Она: Ну, их же всех надо накормить, наготовить, после - убрать за ними…
Я: Здесь даже уже и прощения просить не буду: а на хера тебе всё это надо?!
Она: Должна же я о ком-нибудь заботиться. Ладно, прости, мне пора. Спасибо за книгу и кофе!
Я: Ты сейчас не пишешь?
Она: Нет, времени не хватает. Да и не тянет, честно говоря.
Я: Стихи, конечно, близость не заменят, но надеюсь хоть как-то напомнят тебе о наших выходах в космос.
Она: Наверное, я сейчас слишком приземленная. Счастливо!
…
Я: Алло! Привет! Я в DAF, ты далеко?
Он: О, привет! На работе.
Я: Долго ещё?
Он: 20 минут.
Я: Давай сразу после работы сюда живо! Жду тебя внутри, в зале, который направо.
…
Он: Ну, здорово-здорово, старик! Как житьё твоё нытьё?
Я: Давай пальто, садись. Шо будешь? Я угощаю.
Он: Оооо, ну, спасибо в очередной раз! Я как всегда.
Я: Молодой человек, можно нам, пожалуйста, милкстаут и ещё неипа.
Он: А шо так неожиданно, шо ты тут делаешь, и почему один?
Я: Да вот, пивка захотелось, а потом выпил и о тебе вспомнил…
Он: А если серьёзно?
Я: Да у меня тут встреча была с одной дамой. Но разговор вышел значительно короче, чем я ожидал.
Он: Поругались?
Я: Нет, расстались мирно. Но скорее всего, навсегда.
Он: Грустишь?
Я: Хуже – скорблю.
Он: Мои соболезнования. Красивая?
Я: Слушай, почему лесбиянки все страшные, а педики симпатичные?
Он: Потому шо педиками становятся из любви к мужчинам, а лесбиянками из ненависти к ним.
Я: Ай, красава! Шо на работе, не задолбало ещё в наушниках сидеть целый день и выслушивать недовольных клиентоблодятлов?
Он: Задолбало, а шо поделаешь – ты же знаешь, что сразу после универа химику сложно найти работу по специальности.
Я: Шо интересного посмотрел за последнее время, шо впечатлило?
Он: Пытаюсь осилить «Adieu au Langage» в оригинале Годара.
Я: И шо?
Он: Сложно, но мне очень нравится! У него такая густая и плотная ткань визуального ряда, и текст с такой мелкой вязкой сюжетных узлов. Я просто истекаю слюной на каждом кадре.
Я: Смотри, шоб ты не иссох к концу фильма.
Он: Я все запасы жидкости в организме пивом сейчас пополню!
Я: Тогда на здоровье!
Он: За встречу!
Я: Ты смотри какая там красивая мулаточка зашла!
Он: Ага, просто супер! Редкая птица даже для Ха!
Я: О, она к барной стойке пошла. Я в туалет, а на обратном пути попробую пригласить её к нам за столик.
…
Я: Знакомьтесь: Оля, Илья. Оля из чистейшего города Минска, учится в Дюссельдорфе, сейчас приехала в Ха к подруге.
Он: Очень приятно! Вы первый раз в Ха?
Мулатка: Да, замечательно здесь у вас, но пиво в Дюссельдорфе лучше.
Я: О, да, приходилось мне пробовать свежесваренный Altbier – изумительный, но кусается по цене.
Он: А я как раз собирался летом к другу в Германию! Ты есть в Инсте?
Мулатка: Да, естественно!
Я: Ну, я бы не сказал, что это так уж естественно.
Он: Для таких довлатоводрочеров, как ты, создан Facebook. А ты есть в ФБ?
Мулатка: Есть, но я туда не захожу, там скучно.
Я: Ребята, извините если я вас компрометирую.
Он: Ничего, ты ещё не так плохо выглядишь на свои сто лет.
Мулатка: А сколько Вам лет?
Я: Столько же, сколько примерно и вам двоим суммарно.
Он: Так что забили стрелку на лето в Дюсике? Дай мне свой никнейм.
Мулатка: Okey, протекстай меня заранее, чтобы я не укатила куда-нибудь. А сейчас сори – подруга уже звонит, волнуется. Я пойду. Спасибо за компанию!
Я: Приятно было познакомиться, как говорится, вживую, без Инсты! И передавайте привет Altbier!
Мулатка: Absolut!
Я: Молодой человек, принесите счёт, пожалуйста, и терминал.
Он: Что это ты так быстро засобирался?
Я: Пойдём, выгуляем пивную и душевную горечь по заснеженному ночному Ха.
Он: Ой-ой как мы расстроились! Ты же сам говорил, что тебе с молодыми девками неинтересно, что они все глупые!
Я: Мали ли что я говорил! А вдруг эта мулатка исключение? Красота всегда вселяет надежду. Пусть обманчивую. Ещё «наше всё» писал: “ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад”.
Он: Это "ваш всё", довлатоводрочеров. А слова "моего всё" наверняка вытатуированы красными чернилами на её лобке цвета кофе с молоком: lasciante ogne speranza, voi ch`entare.
Я: Это что значит?
Он: Оставь надежду всяк сюда входящий.
…
Парень на Сумской: Вы не подскажете, как пройти на Пушкинскую?
Я: Вот туда до второго светофора.
Парень на Сумской: Простите, а можно Вас попросить послушать пару мелодий, которые я сегодня написал?
Он: Ну, давай!
Парень на Сумской (включает смартфон): Скажите, это хорошо?
Я: Неплохо.
Парень на Сумской: Как вы думаете, мне стоит дальше продолжать заниматься музыкой?
Он: А ты чем вообще занимаешься?
Парень на Сумской: Я автослесарь, на СТО работаю, электромобили ремонтирую. Но мне очень нравится музыка. А мне даже некому сыграть, так как всем до меня дела нет, и я не знаю, стоит ли мне продолжать этим заниматься, если это никому не нужно?
Я: А тебе самому нужно?
Парень на Сумской: Мне нужно, чтобы кому-нибудь было нужно.
Я: А давай предположим, шо этот кто-нибудь есть никто иной, как ты сам! Поверь, если тебе не будет нужно, то и никому не будет нужно. Сделай это своим сокровищем, и тогда на твое богатство обязательно позарятся. Людям, на самом деле, нужно не своё счастье, а краденое.
Парень на Сумской: Писать музыку просто для себя?
Он: И для того парня.
Парень на Сумской: Какого?
Он: Который будет слушать всё, шо ты напишешь.
Парень на Сумской: Вы кого имеете в виду?
Он: У тебя есть любимый музыкант?
Парень на Сумской: Да, Ден Рейнольдс.
Он: Вот он и есть тот парень. Поверь, он будет слушать всё, шо ты сочинишь.
Парень на Сумской: Вы задрачиваете меня?
Он: Если бы мы задрачивали тебя, мы бы сказали, что Пушкинская не на втором, а на первом светофоре.
Я: Ладно, друг, извини, мы спешим. Удачи тебе! Дену привет!
Он: Шо-то я проголодался.
Я: В 4 часа утра у нас только Авлобар на Пушкинской открыт. Только пошли по Мироносицкой, шоб не встретить опять этого попмеханика.
Он: Только я на нуле.
Я: Я же говорил, шо сегодня я угощаю.
Он: Слушай, скажи честно, на хера тебе всё это нужно?
Я: Должен же я о ком-то заботиться!
02.02.2019
|
|
