Опять ложиться спать,
Знать" - вот об этот момент очень больно споткнулся.
"Просто шутит плохо (природа)" я бы так заменил, В слове "иногда" в данном случае как-то уж много пустоватости. Не пустоты, а именно пустоватости.
"Каким так нужно (выйти из ступора) - это например, могут быть и другие варианты, по вашему чувствованию.
И после последней строчки должна быть еще одна не большая может быть из одного слова, ритм обрывается как-то слишком грубо. Заранее извините, что так подробно разобрал, я знаю как это порой болезненно дляавтора, тем более если написанное отражает реально прошеизошедшее. Мне просто очень понравилось обще звучание вашего стихотворения и я не удрежался. Все вышесказанное естественно представляет собой мое сугубо личное имхо. Еще раз прошу извинить, если в чем-то был резче, чем следовало бы.
22.10.2011 - 11:23
ніякої різкості я не помітив... дуже дякую за здорову та виважену критику - це дуже потрібно...
вірш був написаний досить швидко та імпульсивно, тому я і не "підганяв" його під розмір та ритм..
просто.. як є..
за різкуватість та болючість прошу вибачення..
Тут еще тем было не меряно. Вот, уважаемый ЛГ при подъеме на этаж по ступенькам умдрился встрять лапой в крепления перил, потому расстроился, скулить начал, и пришлось ему помочь. Не желаешь катренчик соорудить? А я его в стих добавлю. Дерзам?
КОМЕНТАР ЩОДО ТВОРУ: 
правда, мягенько... 
Спасибо, старик! 
</span></td></tr></table><br><br><table border=0 cellpadding=3 cellspacing=1 bgcolor=#F57979 width=80%><TR bgcolor=#FFF1E3><TD COLSPAN=3><IMG SRC=){kind=link}