КВМ: Насчет курите це нестерпно боляче чути від жінки, яка дарує життя, далі все пристойно даже гарно...
07.03.2016 - 14:56
так, я з вами згодна, але тут "курити" скоріше не в прямому значенні... я мала на увазі: робіть дурниці, які більшість людей вважають божевіллям, не бійтеся виділятися...
КВМ: Ця корова, яка мичить багато -
Мало молока дає на свято.
Цей чоловік який голосно кричить,-
Не у Верховній Раді сидить.
А, якщо за жінками заглядає, - не означає, що їх скористає.
Нехай він нагуляє апетит,...тоді смачний у спальні їстиме обід.
І півні за курчатами гоняють,
Але не всіх доганяють.
Собаки за машинами біжать,
Та не рулять,- тільки пиль їдять.
Якщо хочеш чогось добитись-
Треба доре і вміло учитись,
А вірші кортить писати -
Треба уміло слова підбирати,
Взагалі учись римувати.
Та і життя може краще стати -
Якщо фортуну в руках тримати.
КВМ: Згоден Ви автор Вам і рішати, любите щом вас тільки пестили, пробачте що завітав...
11.02.2016 - 11:50
Мене і критикують, і я дослухаюся. І до ваших зауважень дослахалася б, але дійсно вважаю їх недоречними. Не маю, за що Вас пробачати - ви висловилися, я відповіла. Дякую за прискіпливу увагу
КВМ: Занадто перцю в них та солі - обмаль докору...
По перше докору не римується з - сорому... по друге наявність В та \"ТА\" більше схоже на підганяння в розмір по кількості складових, а з цим у Вас все гаразд, а от олівец у Вас не той, напевно не заточений, я ще раз наголошую що вірш гарний, але прочитайте його в голос...
11.02.2016 - 11:40
читала. не підганяла. от зараз бачу слабке місце, на яке ви уваги не звернули - підправлю.
Перцю і солі - моя прелюдія, мені і вирішувати, що в ній є, чого нема, буває так чи не буває
КВМ: ПРосто писати потрібно одним розміром рими, якби вірш був поганим я би взагалі не коментував би... тому щоб зняти питаня прочитайте свій вірш для себе в голос, там де буде словесна заминка чи збій, треба подумати, да останій рядок я через чур скоротив, там виразитись можливо точніше, але не добавляючи єпитетів
11.02.2016 - 11:17
от я читаю свій і ваш варіант, відбиваючи ритм олівчиком.
Мій - рівненький, Ваш - кострубатенький.
перші-треі, другі-четверті. Це "прелюдія", тому я взагалі не хотіла жодного розміру дотримуватись, але як інакше підкреслити нерівність дихання?
І не треба викидати моїх епітетів, це - не бухгалтерська звітність
КВМ: Прелюдія котиться райським яблуком,
В душу ноти кидала, немов дротики:
За мить, шаленство спалить дотиком,
Інтимне, струмом в тканині-опіком ...
Гарній вірш, але старайтеся щоб Ваша мова гомонила струмком весняним...
11.02.2016 - 11:08
Вибачте, але ваші рядки дещо... кострубаті
Чому котиться, якщо котилася?
котиться, а потім - кидала? Чому "кидала" не виправили - логічно тоді "кидаючи", або кидає)))
Наголоси попливли, ритм втратили Поясніть, що саме Ви намагалися виправити?
Не за мить, а саме - ще мить
Останній радок взагалі спаплюжили.
КОМЕНТАР ЩОДО ТВОРУ: 
Споёмся! 
