Пойму ли я когда-нибудь, что нужно делать с болью?
С той, что как заноза впивается в тебя, заставляет то плакать, то просто хмуриться…, но которую принято называть болью полезной. Так сказать, поучительной, если не карающей…
Стоит ли мне глотнуть воды, выпить пилюлю, прогреться как следует и отодвинуть её от себя, как простуду...? Стоит ли забыть её потом навеки, как страшный сон, в который не хочется возвращаться и если даже вспоминать иногда, то исключительно как нечто зверское и несправедливое…?
Как много вопросов, для меня одной.
Не думаю, что многим людям доставляет удовольствие собственноручно мучить себя и консервировать свои страдания в банке…, да побольше, чтоб на всю зиму хватило, и остальным досталось. Однако ж, есть и такие экземпляры, и они мне лично знакомы. Но я не считаю, что это как раз та полезная боль, о которой я говорю (полезная не для здоровья, но для души).
Я говорю о состоянии, которое не только вызывает эмоции и их выплеск, но и заставляет голову думать. Пожалуй, всю жизнь буду биться над мыслью, правы ли были мои родители, когда порой отвешивали мне подзатыльник, чем естественно вызывали какую никакую, но боль. Хоть убей, но я не помню, что тогда испытывала и думала ли моя голова при этом? Понимала ли я, что происходит и почему? Так или иначе, наказание действовало благотворно. Но не уверена, есть ли здесь связь с моей теорией о поучительной боли. Сравнение несовместимо по масштабу и свойству материи, впрочем, во всём в мире есть сходство. Большое функционирует по принципу малого.
Так вот, я думаю, что в мире есть такие вещи, которые не каждый человек может понять, при всём своём благоразумии и осмысленности, пока его не приведёшь в определённое состояние. Иными словами, порой только через душевную боль можно прийти к пониманию вещей. И тогда стоит быть благодарным ей и уважать её.
А что в таком случае боль?
На ум приходят такие понятия, как «честность», «бескорыстность», «сострадание», «бесстрашие». Мне кажется, именно их нужно испытывать, чтобы суметь сквозь свою разглядеть ещё и чужую боль…
В этом ли самоцель? Стоит ли мне отвести душевным мукам столь ответственную роль? И стоит ли вообще давать им право голоса, помня, что рано или поздно их звон вновь раздастся в ушах…?
Пойму ли я когда-нибудь?
Мне не нужны муки и самоистязания, хватающие за шиворот и тянущие в прошлое, в котором мне уже не быть счастливой. Но каждый раз, когда тоска до боли сжимает горло и я вновь вижу перед собой знакомые черты, слышу любимый голос…, что-то подсказывает мне, что этой боли я была бы рада всю жизнь. - Потому что она дарит мне Тебя.
|
|
