(из неопубликованных записей 1-ое от Адама Кадмона)
Добро блудило по Эдемскому Саду и вдруг увидело Адама:
- Привет Адамушка!
Адам сидевший и смотревший в одну точку, перевёл взгляд на вибрацию звукового сигнала и равнодушно отвернувшись, опять восстановил предыдущую позу.
- Отстань от него, - услышало Добро знакомый голос:
- А, привет Егор Змеевич, ты, как всегда в форме!
- Ну, само знаешь мне расслабляться нельзя.
- Да .. – Добро всегда восхищала в этом красавце умение одеваться, манеры поведения, тонкий ум, изящество и блеск, и мудрость, и глэм во всех проявлениях, хотя он был простым садовником при дворе Верховного.
- Так что, не заметил тебя Адам? - без иронии спросил Егор.
- Да.. а так хочется славы, чтобы все говорили вот оно Добро! Мы служим Добру…
- Глупышко! – без тени злорадства сказал Гора:
- Ты что забыло, для того, чтобы тебя признали, как Добро ты должно проявить Зло, тогда сравнивая одно с другим, Адам предпочтет тебя твоей внутренней сути, тут важно не перепутать всё.
- В смысле?
- Ну, представь, как человек решит: ты - Добро в настоящий момент или играешь роль Зла?
- Как?
- То, что для человека хорошо в тот момент, в который ты себя преподносишь, то и будет добром для него.
- Да… пойду учить психологию.
Ага, давай, давай… тут чутьё нужно…иди, залезь лучше на дерево познания …потом сочтемся
Раздался звонок, Змей снимает трубку:
- Да, Верховный.
- Как там дела у нашего малыша?
- Ничего хорошего, как будто не те плоды ест или покурить успел.
- Ты гонишь? Кто ж ему может принести?
- Может сам стал разбираться в чём-то?…он просил как-то учебник химии и ботанику за 6-ой класс
-Что ему не хватает?
- Не знаю: ест, спит, нет забот, проболтается по саду, сядет и глядит куда-то вдаль. Всегда хорошо - это тоже плохо.
- Есть предложения?
- Давай кинем его на древо познания добра и зла?
- Так нет же у Меня такого?!
- Ну, Ты скажи, что есть, может запрет пробудет интерес, а то и Добро жалуется, что оно никчемное тут, ни кем не востребованное.
- Хорошо я зачитаю ему указ, но он же не ослушается?
- А ты разведи его, выдели бессознательное, как помощника и друга, и ему не скучно, и нам возможности.. а я забью стрелку с ним пока он будет спать.
- А получится с бессознательным?
- Есть задумка я НЛПи разрабатываю… ноу-хау так сказать
- Ладно …ой мудришь ты, Змеинушка…..так … он как раз спать лёг, пойду его суть наружу выну, чтоб не понял откуда спутник его взялся, пусть думает, что так же как и он из ничего слепился.
- Тогда не спутник, а спутница, Сам же учил бессознательное - это женское(инь)
- Ладно, не умничай…
Когда Адам проснулся перед ним было ему подобное призрачное существо, он сказал:
- Ты кто?
- Я – жизнь!
- Это имя?
- Да!
- Необычно, но мне непонятно.
- Хорошо, зови меня Хава!
Но не успели они договорить, раздался звонок Хава сняла трубку:
Да! Я! Егор Змеевич, хорошо сейчас буду.- шёпотом сказала она.
- Милый извини, я тут до подружки, косметику гляну и назад, ты поспи пока…
Они встретились на поляне, где росло одно дерево с сочными плодами вызывающие тут же слюновыделение.
- Что это Хава, как думаешь?
- Известно что, со страстью посмотрела Хава на плоды, похожие на баклажаны и венчающие конец композиции розовым шаром с легкой трещинкой по центру говорящей о уже созревшем и готовом к употреблению ястве.
- Ты можешь потрогать.
- Нет! мне не разрешено, не то, что пробовать, но и трогать, зачем-то слукавила Хава
- А то?
- Да ладно, не искушай, и так еле стою.
Но Егор взял в руку плод и стал гладить его, слегка нажимая и массируя, плод стал увеличиваться в размерах, Хава закрыла глаза и стала постанывать.
Тут он незаметно прикоснулся им к ней и у Хавы произошёл взрыв внутри такой силы, что она чуть не потеряла сознание.
- Ну что, жива?! - спросил Змей улыбаясь.
Хава открыла глаза и увидела плод прямо перед собой, с него капал сок, у Хавы пересохло горло: «ну… я только лизну…. не более» – подумала она.
Но как только первые капли нектара попали ей на язык, она уже не могла остановиться и незаметно для себя ощутила шарообразную часть плода во рту. Она переживала такую палитру чувств, красок, эмоций и змей констатировал это, как оргазм от слова орган, потому как Хаве слышалась органная музыка в момент полёта.
Адам проснулся и не понял, что с ним произошло: всё тело стало наливаться свинцом… он чувствовал, что утяжеляется, тот уровень прозрачности, на котором он был раньше, его уже не держит, и он начинает опускаться. В это время Верховный с делегацией проходил по саду: «здесь чего-то не хватает» – подумал Он. Точно!
- Адам! Ты где?
И тут его осенила догадка: уловка Змея сработала!
- Не пробовал ли ты Адам?... э…
- А что я? То, что Ты мне дал в помощники наХавалось, а я отвечай?
Мда… ладно Адам, сейчас спорить у меня нет времени, облачись в скафандр из кожи и костей и ступай пока на землю вместе с Хавой, а потом Я с тобой поговорю.
- Змея ко Мне,- по мобильной связи Он вызвал Егора.
- Слушаю – тут же перед ним возник Горыныч.
- Так, Я отпустил их одних в Малкут, проследи, чтобы у них было все, как надо!
- Ок!
- Что есть ок?
- Это новый слэнг придумываю для общения на земле.
- Но это же «всё пучком»!, на сколько помню по словарю?! А значит – вп!
- Нет all correct - это ок!
- Подожди, а почему не эй-си?
- Ой, да там, на земле много интересного, скучать не придётся, я уже продумал, как всё запутать, перепутать и тд.
- Ну, давай!
- Да, но и это им может наскучить.
- Хорошо, тогда они попросятся ко Мне!
- Не думаю.
- Why not?
- Да, бикоуз, если вечно собирать пазлы, кому в масть?
- Ну, придумай что-то! Я за что тебе плачу бабло?
- Сложно придумать… Как можно урезать бесконечность?
- Да, ты прав… ладно, ты сделай проще, не стелись там, а замкнись в кольцо и скрути восьмёрку вроде, как бесконечность, но и вот она перед умом.
- Гениально!
- Да, и разработай циклы, чтобы отвлекать людей время от времени от забот.
- Каких людей?
- А ты думаешь, Хава не будет просить Адама достать ей плод?!
- Да…и то верно, а значит пойдут плодята!
- Тоже мне, мудрый, вот блин, кого я ставлю замом на земле…
- Товарищ Верховный, я оправдаю!!!
- Так, что-то мы вообще на земную мову перешли, а мне их ивриту надо учить вначале.
- А если они на земле уже понабрались фени?
- Нет… они думают, что там одни, это потом я Каину покажу, что они не пупы земли, а то он думал он – москвич, а не лимита
- Кому?
- Ладно, гуляй Вася!
- Понял, разрешите идти?!...
Когда Горыныч прилетел к Адаму, молдаване уже строили ему дом.
- Ты что, с ума сошёл?!- воскликнул Змей, ты, где их надыбал?
- Да сами они припёрлись, говорят, гастрабайтеры мол, ищут работу, а я от Верховного уходил, собрал жрачки всякой, а Хава своих плодов дала понюхать им, так они уже месяц без еды саман лепят.
«Во дела!»,- подумал Змей: «что-то у нас не по плану прёт, ладно не будем раньше времени докладывать, но промедление смерти подобно, - ух хорошо сказал! Надо кому-то потом в уста вложить, чтобы в историю попало…»
- Так, Агдамчик… ой, что это я «гимель» всунул и вином запахло, да, осторожно надо тут со словами:
- Адам!
- Вот я!
- Ну, дорогой, давай, познавай свою жизнь, жену или кто там у тебя сейчас, у меня отчет в конце месяца ты должен хотя бы десяток детишек нашлёпать.
- Да есть уже двое, вон – «логика земная» и «логика божественная», одно дитя отвечает за связь с землей, другое за связь с Верховным, тов?
- Тов, Вери тов!
- Ма нишма?
- Бэседер!
- Ёфи!
- Зер гут!
- А это что?
- Это полуфабрикат для идиша.
- А, понятно…
- Ты имена то дал им?
- Ща… эй Ева! - позвал он хихикающую пухлую девицу, которая позволяла краснощекому парню, хватать себя за грудь, при этом он махал ей своей мамалыгой, зарясь на ее брынзу, бормоча что-то типа: хай Евуца ла футе-футе…
- Что он тебе говорил? Спросил Адам подбежавшую, взволнованную Еву.
- Не знаю, но мне хотелось с ним пойти куда-то…а касэ…
- Так ладно, к делу, - сказал строго Адам:
- Как звать наших бенов?
- Один Каин, другая Авелия, - застенчиво ответила Ева
- Что значит Авелия, второй – голубой?
- Нет, просто тут таджики скоро будут я не хотела, чтобы они её ..ну сам знаешь.
Тут стал удивляться Егор:
- Слушай Адам, но Хава, ой, то есть Ева, не такая же была?
- Да все просто: как мы тут очутились, я нашел немного шекелей, пошел в соседний бутик, купил нотбук, порылся в «сети» нашёл порно, выбрал девицу, немного фотошопа и отсканировал образ в реал, а что не нравится?
- Нет, нет… всё нормально, даже очень, у меня и хвост встал, чтобы посмотреть на неё…жаль нет у меня плода вожделенного…- с сожалением подумал Змей и продолжил:
- Давай накидаем план-конспект на пару сотен веков, а то мне надо уже заступать на пост земного князя, что нужно будет не стесняйся, звони, пиши, вот и-мэйл!
- А что это за собака?
- Не собака, это мой знак, хвост …все клёво, а что?!
- А восьмёрка где?
- Не, ну ты в натуре тупишь, я что и расслабиться не должен?!
- А если узнает Верховный?
- А кто стуканёт, ты?
- А я то чё? Ты ваще рамсы попутал, мусор, ты же сам меня прикрывать будешь.
- Да, братан, на зоне тоже люди живут.
- Ладно, открути змеевик и давай по пять капель!
- Подожди, дай я тебе инструкцию чиркану, - Змей похлопал по карманам:
- Ну ты смотри! Оборзели?! Говорил Верховный: лети в обход, не через Одессу…
- Держи, - Адам протянул бумагу форматом А4 и вечное перо
- Откуда?
- Ева подцепила три пера, одно я одолжил…
В это время к ним подбежал Ионел Кингуряну все репа его была в цементе и молвил:
Мэй, бэець, там ваш Каин замочиль своего фратуля…
(продолжение следует)
Изучал материал апокрифа без поправок В.Стр@нник
Центр Ведических Наук и Эзотерических знания «На хвосте бесконечности»
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=161901
Рубрика: Вірші, що не увійшли до рубрики
дата надходження 19.12.2009
автор: Стр@нник