Как-то у нас с Саней, с которым довелось служить в одном подразделении и нести дежурство на одном удалённом объекте, прозванном между своими "Алькатрасом", завязался разговор об отравлениях. Который вырулил в неожиданную сторону.
Отправной точкой стала подгулявшая колбаса, которую Саня решил схомячить, слегка поджарив. Я убеждал, что ее следует хотя бы проварить минут десять предварительно, но он предпочёл поинтересоваться у медика - есть ли препараты от "срачки и рыгачки". Таковые и имелись. И колбаса ушла в санинин желудок исключительно в слегка поджаренном виде.
Слово за слово - начали вспоминать, кто и чем травился в разное время
А потом разговор соскользнул в тему инфекционки и (внезапно!) первого секса.
***
Саня рассказал, что как-то зимой, когда ему было лет 14-15 и он жил в Харькове, пацаны потянули на футбол. На одноименном стадионе играл местный "Металлист".
Перед игрой бахнули. И, разгоряченные, "болели", раздевшись до пояса.
В итоге Саня подхватил пневмонию. Да еще и инфекционную.
Заперли его в инфекционку. Где, понятно, не было ничего хорошего. Кроме девочки Жени, которая тоже там лечилась.
Она была на год младше, миниатюрная, с огромными серыми глазами, с русыми волосами до колен. Занималась гимнастикой.
И закрутилась у них любоффф.
Выйдя из больницы, стали встречаться. Он приезжал к ней в гости - на другой конец Харькова. С двумя пересадками на метро и почти часовым шаганием к ее дому.
Во время одной из встреч Женечка у него отсосала. И это, понятно, ваще снесло Сашке голову.
А потом он сломался.
В прямом смысле слова.
Гонял на лыжах - и... Левая нога оказалась загипсована на три месяца.
О свиданках с Женей пришлось забыть. Ему к ней было не добраться. Ее к нему не пускали - далеко очень...
А тут - еще одна беда. Как-то Женя позвонила и сообщила, что их семья вскоре уезжает в Австралию. Отцу сделали шикарное предложение, грех было отказываться.
Незадолго до отъезда она упросила маму свозить ее к Саше - попрощаться. Мама согласилась. Подвезла к подъезду дома, где тот жил, высадила, пообещала забрать через три часа. И уехала по делам.
***
Родителей Сани дома не было - работали.
Какое-то время они с Женей в обнимку смотрели киношку. А потом она спросила: "И сколько мы еще будем время терять? Давай ебаться!"
Девочка была не только краисивенькая, но и очень прямолинейная.
Учитывая санин перелом, классическая миссионерская поза не канала. Так что начали с "наездницы".
Распластав охреневшего кавалера на диване (с загипсованной ногой пришлось помучаться, но в итоге примостили и ее - так, чтоб не мешала процессу), юная гимнасточка устроила на нем поскакушки-потрахушки.
А потом, после небольшого перерыва, она приняла определенную стойку на столе - миленьким спортивным задом к Сане. И он, стоя, брал ее сзади. Чуть ли не подвывая от восторга.
***
И всё бы было хорошо, но...
В и без того экстремальный секс, учитывая санин перелом, добавили экстрима его безбашенные друзяки.
Эти свинята набухались и, зная, что предков Сани не будет до вечера, решили завалиться к нему в гости.
Так что первый секс был прерван звонком в домофон. Не сразу (по понятным причинам), но Саня ответил.
На радостный галдеж пацанов, жаждущих поскорее оказаться в тёплой квартире и начать закусывать набранную с запасом водку чем-то поинтереснее сухариков, он попытался пояснить, что у него в гостях Женя. Погуляйте, мол, на улице еще часик - за ней к тому времени приедет мама, тогда и впущу.
Пояснил. Прервал домофонную связь. И поковылял в зал, чтоб продолжить связь половую.
Но уже изрядно набравшимся пацанам такая перспектива не понравилась. И они продолжили *** звонками в домофон. Настойчиво просили пустить. Дескать, на улице холодно, замерзли, пустииии. Посидим тихонечко на кухне, не будем вам мешать.
Сане, понятно, это не улыбалась. И он, в очередной раз послав друзяк погулять, вырубил домофон. Что, впрочем, их не остановило.
Дождавшись, когда кто-то то ли выходил из подъезда, то ли заходил туда, они просочились, добрались до саниной квартиры. И начали *** теперь уже дверной звонок.
Разъяренный Сашка, который никак не мог ни сам кончить, ни Женечку до оргазма довести, с удивительной для сломанной ноги скоростью пронесся до тамбура (коридорчик был на две квартиры), распахнул общую входную дверь в подъезд и сквозь зубы (чтоб не слышала ушастая соседка тетя Валя) обматерил корешей. Отослав их на первый этаж, где есть удобный уголок с батареями. Сидите там - и ждите! Сорок минут свиданки осталось, будьте людьми, скотыняки!
Но скотыняки были на веселе. И им показалось забавным, после того, как Саня вырубил свой дверной звонок, позвонить соседке... А потом уже вместе с тётей Валей тарабанить в дверь квартиры Сани, который "почему-то не отвечает, а мы тааак волнуемся".
В итоге ему, едва вошедшему в очередной раз в женины прелести, пришлось в очередной же раз оттуда оперативно выходить - и топать к двери.
Улыбающиеся рожи кентов не пострадали лишь потому, что в тамбуре стояла и соседка.
Отбрехавшись от нее неполадками со звонком, Саша вынужден был впустить пацанов.
Затолкав их на кухню, выдав вместо закуси - апельсины и плов, с которыми приехала к нему Женя, а также веник и половую тряпку (ибо эти дебилы умудрились грохнуть бутылку водки, что их не особо расстроило, ведь купили три), он снова поспешил к девушке. Захекался, сердце колотилось, в висках стучало. И от нервов, и от физических нагрузок, от которых отвык за месяц с лихуем загипсованности.
***
Понятно, что о сексе уже не могло быть и речи. Решили хоть чаю напоследок попить. Но и с этим не срослось.
Когда Женя шла на кухню за наполненными чашками, чтоб перебазировать их в зал (Саня в его положении половину расплескал бы, пока шкандыбал), ей в голову чуть не прилетел апельсин. Не специально. Просто кто-то из пацанов (вроде, обычно наиболее вменяемый - Вадик, который в тот день впервые ужрался в хлам) решил проверить- можно ли, метнув апельсин в выключатель, врубить свет. И как раз в момент броска в кухню вошла Женя.
Апельсин оранжевым мини-ядром разорвался о стену рядом с ее ошарашенным лицом. В выключатель не попал, а вот левую щеку девушки "осколками" слегка "украсил".
***
В общем, уехала Женечка раньше. Позвонила маме, которая к тому времени освободилась, пояснила, что они с Сашей уже наговорились-напрощались. И упорхнула из саниной жизни, взъерошив на прощание его густые, тёмные, вечно лохматые волосы, чмокнув в нос и промурлыкав "Какой же ты дурашка".
...После ее отъезда они еще какое-то время переписывались в соцсетях, а потом каждого закружила своя жизнь.
Но, по иронии судьбы, он всегда встречался исключительно с миниатюрными девушками. Одна из которых вскоре станет его женой.
Забавно, что у нее есть черный, лохматый дворовой пес, прихрамывающий на заднюю левую лапу. И зовут его Дурашка.
30 августа, 2026
ID:
1068204
ТИП: Проза
СТИЛЬОВІ ЖАНРИ: Оповідний
ВИД ТВОРУ: Білі вірші
ТЕМАТИКА: Сюжетна лірика відносин
дата надходження: 31.08.2026 06:37:52
© дата внесення змiн: 31.08.2026 06:37:52
автор: Андрей Кривцун
Вкажіть причину вашої скарги
|
