Написано три года назад.
На мой взгляд, актуальность только возросла...
В Верховной Раде Украины – переполох: с утра занят женский туалет на втором этаже и уборщица никак не может туда зайти, чтобы выполнить свою нехитрую работу. И это накануне Дня Конституции Украины!
Женщины – депутатши занимают очередь, чуть ли не по записи. Причем те, что выходят, пробыв в туалете пятнадцять, а то и больше минут, выглядят озабоченными. Лица их красны.
Депуташи, сразу же, занимают очередь снова, отлучаются на рабочее место а возвращаются через некоторое время уже с ручкой и блокнотом. Что же происходит?
Уборщица Жанна Микитивна, не желая лишаться премии за невыполненную работу,
взяв рабочие принадлежности и бытовые средства, заняла очередь в туалет, чувствуя невозможость применения приоритетного в данной ситуации служебного положения.
Те, кто заходил в туалет уже с блокнотом, выходили через пять минут, и спокойно шли готовиться традиционному фуршету.
Когда старожил среди уборщиц Верховной Рады – Жанна Микитивна Бляховэць, наконец, добралась до вожделенной кабинки, то ее возмущению не было предела! .
И не потому, что предстояла нудная, неприятная работа. И совсем не потому, что ей пришлось стоять в очереди и волноваться из-за такой ерунды…
Жанна Микикитивна пожалела что не взяла блокнот,- карандаш в кармане нашелся,- химический. Где ж записать? Ничего похожего на листик –не нашлось. Туалетная бумага в депутатском туалете рвалась под жестким грифелем химического карандаша.
Пришлось Жанне Микитовне вспомнить студенческие годы в педучилище, и написать на ладони. Одной ладони оказалось мало. Второй – тоже. Пришлось спустить колготки и писать на коленках.
Что же такое ценное было в женском туалете на втором этаже Верховной Рады Украины?
Что же было одинаково любопытно женщинам абсолютно разных социальных слоев?
В помещении, где непосредственно и находился унитаз, на двери, изнутри висели четыре листа формата А4, намертво приклеенные к пластиковой поверхности неизвестным клеем.
Жирным шрифтом восемнадцатого номера было напечатано:
Любимые подруги!
Мы с вами – одной крови. С целью сохранения вашего времени, нервов и здоровья, ниже приведен список наших депутатов, физиологические возможности которых не соответствуют элементарным женским требованиям.
Проще говоря, - у кого – маленький.
Дальше шел список из восьмидесяти семи фамилий, с указанием ФИО и фракционной принадлежности. Список также включал подразделы: Редкие жмоты и Извращенцы.
В самом низу, мелким, двенадцатым было допечатано – «Из личного опыта».
Слюнявля свой химический карандаш, пыхтя и краснея, так как писать пришлось сидя на унитазе, да и к тому же, писая одновременно, - исписАв всю поверхность выше коленей и понимая, что свести с кожи химический карандаш будет крайне нелегко, - Жанна Микитивна находила подтверждения фактов в знакомых фамилиях и думала только об одном: кто же это дверь испохабил?
Но, об этом - со следующей чашкой!
Продолжение цикла:
Сегодня - продолжение занимательной околокулуарной истории про забавное просшествие в женском туалете Верховной Рады Украины. Жанна Мыкитивна Бляховэць – ветеран швабры и тряпки, пытается выяснить, кто же повесил список депутатов с маленькими мужскими достоинствами, чтоб девченки – депутатши нового созыва время зря не тратили.
Часть 2.
Натянув колготки на коленки, покрытые фамилиями депутатов, Жанна Мыкитивна, все же вспомнила о своих прямых обязанностях и помазала «Утенком» унитаз, на котором только что сидела сама. Начала мыть пол и думать, - кто же это такой прыткий, что везде успел? Это ж надо к Багно и СрамОте в койку прыгнуть! Это ж такие правильные, - на каждом углу про мораль кричат! Такие образцовые семьянины! Куда там! Даром, что фамилия! А оказывается, что один еще и - редкий жмот, а второй, к тому же, извращенец! То есть, ничто человеческое… не коснулось!
Попытавшись отодрать от двери намертво приклеенные листы, - сломала ноготь, обозлилась, психанула и твердо решила побить эту с..чку, что испортила дверь. Но, сначала заставить ее отшкрябать эти листы, - пусть все ногти поломает, зараза!
Закончив уборку, Жанна Микитовна, собрав свои рабочие принадлежности, на секунду замерла перед выходом, чтобы надеть « маску довольной жизнью уборщицы». Взмахнула челкой, которая непримиримо топорщилась благодаря химзавивке и, наконец, вышла из туалета,
Ошалевшие от ожидания депутатши, с нескрываемым удивлением и недоумением встретили уборщицу, обычно, они смотрели сквозь ее тела, а сейчас - пристально заглядывали прямо в закрытый рот. Что Жанна Мыкитивна восприняла, согласно ситуации и отреагировала привычным для уборщицы образом: «А шо вы думаетэ, шо воно само убэрэться?» Оставляя дамочек под дверью одноместного туалета размышлять, что же она имела в виду под словом «воно».
Возвратившись в служебное помещение служителей чистоты Верховной Рады, озадаченная уборщица застала там свою подружку - уборщицу третьего этажа Марселину Витальевну Покыдько. Она пила чай с пирожными, которые вчера списали из столовского ассортимента.
Марселина Витальевна, увидев подругу обрадовалась возможности конструктивно посплетнитчать под чаек с пирожными. Однако Жанна Мыкитивна, опередив подругу, с загадочной, скалозубой улыбкой начала, было, говорить, да подруга схватила ее за щеки, воскликнув:
- Это в тебя шо такое? Чорнила ела, чи шо?
Горе – уборщица, наконец, взглянула на себя в зеркало: все зубы, губы и вокруг были испачканы. Разводы сине – серого цвета переливались под « дневным светом» яркого светильника.
- От же-ж ба, падлюка яка! Ты ба, яка зараза? А я ж думаю, шо це воны на мене так дывляться, - як на дуру крашену!?
- Да хто воны?
- Та, депутатши ци прокысли! Стоять там, идиотки, теж перепысувать будуть, уже за ручкамы сбигалы, идиотки!
- Я не поняла, Жанна, кажи нормально, шо переписувать? Да, вытры вже ци чорнила, шо ты их ела, чи шо?
- Та, кажу ж тоби, - переписувала депутатив химичным карандашом.
- Якых депутатив? И навищо переписувала? Якым карандашом, чого не ручкой?
-- Та, шоб знати, у кого якый…
- Чого?
В таких же литературных выражениях Жанна поведала подруге суть происходящего, одновременно пытаясь смыть с лица следы химического карандаша, что удавалось с большим трудом!
Жанна Мыкитивна, безуспешно пытаясь отодрать следы химического карандаша от губ и зубов, старалась не думать, что ладони и бедра от коленок и выше были исписаны фамилиями немощных депутатов.
Как раз в это самое время, когда горе- уборщица Жанна, не имея возможности говорить, усиленно терла свои губы, ее подруга Марселина, встав на коленки и спустив колготы с Жанны Мыкитовны – ветерана швабры и тряпки, искривляя шею дабы прочитать каракули малограмотной подружки кверху ногами, переписывала фамилии депутатов на лист формата А4.
Каждую свою попытку прочесть новую фамилию Марселина Витальевна сопровождала комментариями в адрес подружки, которая совершенно не умеет писать. Каждое появление новой фамилии депутата на листе формата А4, сопровождалось высказыванием в адрес депутата – ходока.
Наконец, Жанна Мыкитивна кое- как оттерла следы карандаша с окологубной области своего любопытного лица и хлопнула склонившуюся к своим коленкам подружку по спине:
- Так, шо Марселинка, хто ж це у нас така тварюка, шо всих депутатив перепробувала? Це ж вона не тильки ж с цымы трахалась, а щей с нормальнымы була!
- Ой, з нормальнымы! Ой, не кажи подруга! Яки нормальни?. Хто це з них нормальный?
Я тоби зараз розкажу про нормального. Думала, шо тут його фамилию побачу, но, щось не бачу.
И Марселина Витальевна, тоже ветеран, того же фронта чистоты Верховной Рады, поведала, как одним поздним вечером, после очередного минибанкета на пятьдесят человек, закончив уборку и направляясь в подсобку, чтобы сложить инструмент, была зажата в углу, за портьерой одним современным коммунистом.
После безрассудного пыхтения и высокопарных обещаний, сраженный дивной красотой и грацией неутомимой в мытье паркетных полов уборщице, коммунист предложил перебраться к себе в кабинет и «оттянуться по полной», со всеми вытекающими из ситуации финансовыми последствиями.
Марселина Витальевна, человек бывалый в запортьерных и других за- местах, прикинув финансовые возможности депутата и потребности принимающей стороны, дала согласие на дружеский перепихон на рабочем столе без изображения пламенной, внезапной любви, а чисто из материального интереса. Депутат согласился.
- Оце, подруга, я тоди и попала! Мало того, шо в нього – маленький, а щей - такий, шо…
Марселина Витальевна начала смеяться, изображая размер и вид так впечатлившей ее части тела.
- Воно у нього таке сбрыжене, мьяке, скильки не теры, а воно все не бубнявие! И це мени прийшлося минета робыть, а вин и все одно - нияк…
Замахалася я, подруга. Ну, думала, шо хоч гроши дасть. А воно, таке пидле – дав мени пятьдесят грывень и сказав, шоб йшла по - хорошому, а то з работы вылечу. Так я оце зараз пиду и допишу його фамилию на двери, без бумаги, де твий химичный карандаш?
- Ой, подруга, мабуть политика ця вбивае не тильки мозок, а и мужськи достоинства.
Бо я теж никого нормального не зустричала тут. Треба теж фамилии понаписувати.
Третий пидроздил вписати – немощни, импотенти – и всих туди!
- Чуешь, Жанка, а хто ж це в нас всих перепробував?
- Думаешь, шо хтось з наших?
- Та тильки з наших, бильш нема кому. И я здогадуюсь!
- И я здогадуюсь! Я ей завтра в полироль для меблив кислоту Сантри наллю – нехай мебли дороги попортить, шоб знала, як борзеть!
- Ага, давай наллем. А ще, давай з ее швабры поролоновой середину вырижем, шоб терти бильше прийшлось.?
- От сучка, двери у туалет попортила, хто тепер ци лысты видгрызаты буде?
- Завтра треба наистыся горохового супу в столовой, питы ни ее этаж, ходыты там и пидпускаты дурного газу. Завоняти весь этаж, шоб ее з роботы погнали…
Уборщицы начали смеяться, даже, скорее гоготать!
Отсмеявшись, запив холодным чаем последнее, конструктивное предложение, Марселина Витальевна посерьезнела:
- Чуешь, Жанка, а вона ж хорошее дило зробыла. От, тепер знаешь, з якым не треба!
- Та ни з кым из депутатив не треба!
- Шо, и за гроши?
- А скилькы воны платять, скупердяи!
- Ага, без «ску»!
Подруги загоготали опять!
И тут в комнату отдыха уборщиц вошла та, кого обе ветераши считали виновницей порчи двери.
Возникла немая сцена. Ветеранши смотрели на «новенькую» - меньше чем за полгода опробовать весь депутатский состав Верховной Рады…Не зря ее сразу приставили к мужскому туалету на третьем этаже. Это же сколько здоровья у девки! А на вид и не скажешь.
- Вы шо на мене так дывытесь? Це не я!
- Шо « не ты»?
- Ну, вы ж мене в чому сь пидозрюетэ?
- Це ты, сучка, двери в туалети попортила?
- Ни.
- Правду кажи, бо очи повыцарапываю!
- Ну, я, и шо?
- А то, шо будешь все сама виддираты?
- Не буду, хай читають!
- Уже вси почитали и переписалы.
- Шо, правда? Так класно! Тепер им ни з ким буде! И вси гроши – наши!
Когда в следующий раз Жанна Мыкитивна Бляховэць пошла убирать женский туалет, на двери, изнутри, висело уже не четыре листа, а шесть.. Фамилии остальных депутатов с фракционной принадлежностью были разбиты на три, уже известных подраздела.
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=578853
Рубрика: Лірика
дата надходження 04.05.2015
автор: мирика