(продолжение)
****
Дело сурово идёт к лету. Стремительные изменения погоды отражаются не лучшим образом на наших с Адель головушках, - они почти неделю болят. Сегодня, видя, как мы глотаем очередную порцию обезболивающих, Шеф не выдерживает.
Шеф:
- Девки, может вас врачу показать? А то вы у меня совсем… инвалиды сексуального фронта.
От жук! Мы даже не сразу сообразили, о чём он.
Я (отсмеявшись):
- Ну, ты, Босс, скажешь тоже. Я уже давно в глубоком тылу. Ты ж знаешь, моё одиночество – награда за прожитые годы.
Шеф:
- А ты, Мэг, - инвалид интеллектуального фронта, харе ерунду молоть!
Ну, вот. Нарвалась.
*****
Таблетки подействовали странным образом, - я почему-то комментирую каждое свое действие. Не, ну я могу, конечно, за шефа что-нибудь договорить, тем более, что он – не особо-то разговорчивый в работе. Но, чтобы себя озвучивать… Вы уверены, что на «Дарнице» в цитрамон ничего не подмешивают?
Адель первая не выдерживает.
Адель:
- Мэгги, да что с тобой? Как твоя голова?
Я (ощупывая голову):
- На месте. А что?
Адель:
- Ты всё время жужжишь и жужжишь. Я за тебя опасаюсь.
Шеф (в компе. Радостно):
- О! Заказы от «Чёрной речки» пошли. Щас тебе, Мэга, будет не до жужжи!
Посмеялись дружненько. «Не до жужжи» - это надо запомнить.
*****
После обеда шеф обложился папками с документацией так, что его почти и не видно.
Проверяет отчётность по отделу продаж, - счета-фактуры, накладные там всякие. Вообще-то отдел продаж – моя вотчина. Но шеф считает, что такой творческой натуре, как я, доверять отчётность не стоит. Я робко и ненастойчиво возражаю (оно мне надо – в бумажках рыться?!).
Я:
- Босс, вот чё ты выпендриваешься со своим буквоедством? Давай помогу.
Шеф:
- Не, Мэга, негоже артистам продажного театра в бумагах рыться.
Это он, типа, на мою родословную и умение продавать намекает.
Адель:
- Босс, ну, правда! Давай все вместе накинемся и вмиг разгребём. А потом поедем к нам ужинать, я рыбку запекла.
Соблазн слабенький, - мы всё ещё на безсолевой диете.
Шеф (жалестно):
- Девки, гребите домой жевать свою рыбку. И не сыпьте мне соль на перец!
Ох и снесло ж нам крыши от хохота! Таки да, диета обостряет чувство юмора.
*****
Ужинаем у Адели с Шефом.
Адель (жалуется):
- Представляешь, Мэгунь, мой Шура-сан облысел.
Шура-сан – это Адуськин комнатный лимон. Его подарил наш лучший друг – поставщик Саша, потому и Шура-сан.
Я (сочувствую Шура-сану):
- Ой, как жалко! А что же ему не нравиться?
Шеф:
- Это, Мэга, всё Адкина гиперактивность.
Я:
- То есть?
Адель:
- Так, я не поняла, что за наезд?
Шеф:
- Так это ж ты Шура-сана с места на место перетаскиваешь по сто раз на дню!
Адель:
- Так уж и по сто раз! Ну, а если и таскаю, - то что?
Она у нас таки действительно гиперактивная – тут особо не повозражаешь.
Шеф:
- А он за солнышком листочки поворачивает – поворачивает, вот и открутились листочки все…
Не, ну вы видели ботаника! Мы по дивану катались.
(продолжение следует)
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=420730
Рубрика: Лирика
дата надходження 24.04.2013
автор: alla.megel