(продолжение)
Лето. Сезон высоких продаж - это круто. Это, блин, - нереально круто. Особенно в такую жару. Просто на глазах слово "круто" меняет переносное значение на прямое.
Документов - море, клиенты - как с ума сбрендили, - гребут все подряд. Страх постоянный: того недобрали, того не хватит, то останется. Ждём сентября, как утопающий катера. Домой приходим строго на "переночевать". Представили?
Так вот: пятница, вечер. Шеф, подзабыв в начальниках мою базу, неправильно выписал документы. Клиент звонит, орет в трубку (и я его понимаю, у них тоже завал и жара). Я спокойно-примирительно - больше от усталости, чем от терпения - в режиме реальной связи надиктовываю цены. Сто пять позиций. По памяти. Кладу трубку.
Шеф (уважительно):
- Мэг, " кузнецам дано заданье, - орден к завтрему скуют..."
Я (холодно):
- Мне, пожалуйста, сухим пайком.
Шеф (жалобно):
- Будет тебе сухой паёк, только не смотри на меня так - я простужусь!
Не сказать "ржали", ну, так, - хихикнули потихоньку.
*****
Сезон - единственное время, когда не рад новому клиенту. Но, когда Танюська сказала, что звонит дама - владелица картинной галереи в одном из фешенебельных районов столицы, я очень обрадовалась, потому что художка - мой любимый сегмент, я обожаю пристраивать в продажу всякие кисти - краски - холсты - мольберты. И я - ручки шаловливые! - трубочку - цап - первая, пока моих нет. И сразу вспоминаю Хазановское: "Спинным мозгом чувствую - бландынка!" (не путать с белокурыми, золотоволосыми умными дамами!) Голос: мня-мня-мня-мня. А от начала до конца предложения можно запросто булочку съесть. У нас на одном из многочисленных "Эх-ма-радио" есть такая дикторша. Мы давно спорим, она в натуре так говорит, или прикалывается. И я включила диктофон! Ну, чтобы мои убедились, что такая манера говорить есть в реале. Говорим. После вопроса ВЛАДЕЛИЦЫ ГАЛЕРЕИ: "А белочка - это такие, типа, мелированные кисти, а рыженькие - это колонок?" - меня зашкаливает от изумления. Она ничего в своём деле не сечет! И от обалдения (всё же галерея в таком месте - это немеряно денег! И чтобы так тупить...) я брякаю:
- У меня есть наработки для продавцов по типам кистей и красок, давайте, я Вам сброшу.
Дальше буквально (с учетом моей скромности)
Она:
- Ты чё, мля, офигела? Я что - похожа, мля, на продавца? Ты с кем разговариваешь (непечатная фиоритура в три этажа с невысокой оценкой моего морального облика)?
Я (подчёркнуто вежливо):
- Ни в коей мере! Я прекрасно отдаю себе отчет, с кем имею дело.
Она:
- Ты, мля, ещё и издеваться будешь? Я покажу тебе (многоэтажная конструкция), как надо разговаривать!
Я:
- Пожалуй, мне и этого достаточно.
И осторожно кладу трубку.
Собрались все в кабинете, и я не успела рассказать об экзотических переговорах, подкрепив весьма качественной записью, как в кабинет врывается... Дамы, представьте себе Колина Ферта лет через десять. Вот он и врывается.
Он:
- Пришел спросить, кто здесь нахамил моей (легкая пауза) жене?
Шеф (вежливо-непонимающе):
- Добрый день, да Вы садитесь. Сейчас все выясним и всех накажем. Я Вас слушаю.
Если вы, как и я, подумали "нет! Этого не может быть!" - обломайтесь! Может! Выясняют: хамила, получается, я...
Я:
- Ваша (легкая пауза, дающая понять, что я уловила, кто она) жена - наш новый потенциальный клиент, а переговоры с новыми клиентами я имею привычку записывать на диктофон (вижу, как шеф прихватывает челюсть у пола, Адель демонстративно роется в столе, тихо похрюкивая). Прошу Вас, послушайте запись, если найдете хамство, я охотно извинюсь.
И я торжественно включаю запись. Эх, блин! Ну чего бы мне не снять лица шефа и Адели? Стали бы звездами ю-тюба. Как они сдерживали смех! И не сдержали, на "мелированной белке" сломались. Мистер "Ферт+10" пошёл красными пятнами, а услышав мат, просто молча встал, отвесил вежливый поклон и вышел.
Я:
- Босс! Ну, что это?
Шеф (поправил очки, почесал переносицу):
- Киса, я давно хочу у Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
От нашего хохота замигали мониторы!
*****
Утром забегаю к Адели перед работой. Пьём кофе на кухне. Входит шеф, благоухающий свежестью и шикарным парфумом.
Я:
- Босс! Какой классный запах!
Шеф:
- А то! У моей машинки дресс-код. Не будешь пахнуть - так и не заведется.
Утро удалось...
*****
Обедов теперь нет, - есть перекусы на бегу. Очередной перекус.
Адель:
- Мэг, а давай к нам на ужин.
Шеф:
- Да-да, у нас рыбные котлетки.
Я:
- У-у-у-у, рыбные... Это что, Босс, чтобы калорий на ночь меньше?
Шеф:
- Да я, Мэг, с калориями не заморачиваюсь... Тупо жру.
Чуть не поперхнулись от смеха.
*****
Едем домой.
Адель:
- Ну, что Мэг, к нам?
Я:
Не-е, мне ещё с Сашкой украинским заниматься.
Сашка - это мой младший, он в будущем году в универ поступает, ему диктант сдавать.
Адель:
- А чё ты возишься с ним так долго?
Я:
- У него грамотности интуитивной нет, нужно каждое правило заучивать и отрабатывать, иначе он не напишет.
Шеф:
- Ой, Мэг, ну, никакого креатива! Чё мучиться? - Тату-салон - и нет проблем.
Представили моего Сашку с татушками правил правописания? Бидструп отдыхает!
*****
На торговом фронте передышка. Есть пару часов для разбора документальных завалов. Сижу, перебираю. Чувствую себя Золушкой: горох - налево, пшено - направо (или что там девушка перебирала?). Напеваю милую песенку из старого мультика:
Какой чудесный день,
Какой чудесный пень,
Какой чудесный я
И песенка моя.
Только по привычке всё переводить пою я на украинском (я часто песни с языка на язык перевожу, порой получается очень прикольно), звучит приблизительно так:
Який чудовий день,
Який чудовий пень,
Яка чудова я
І пісенька моя.
Слышу, Адель тихонько постукивает, поднимаю голову вопросительно. Она кивает на шефа. Тот роется в какой-то громадной папке и поёт (попытаюсь передать эту фонетическую роскошь):
Якой чудовый день,
Якой чудовый пень,
Совсим чудовый я
И писинька моя!
На последней строчке хохот такой, что, кажется, рухнет крыша. Я падаю от смеха лбом в клавиатуру. И у меня вырубается комп. Пересмеялись, но комп не включается. Блин. Зовем Мишка - сисадмина. Мишок смотрит, фигеет. Но ругать меня он не может, он за мной ухаживает.
Мишок:
- Мэгги, что Вы с ним делали?!
Шеф:
- Она по нему, Миш, клиентам своим... челом била.
Хохот. Мишок фигеет в квадрате.
Я (возмущенно): Это всё ты, Босс, со своей "писинькой"!
Хохот. Степень офигения у Мишка плавно приближается к n. Он понимает, что чего-то не понимает, но чего он не понимает - он ваще не понимает. Поэтому сосредотачивается на компе. Сделал, умница.
Я:
- Мишенька, как мне Вас благодарить?
Мишок (расхрабрился):
- Я поставил его на очистку, это займет немного времени. Разрешите, я приглашу Вас в "Кофейню на Соборной" (знает, гад, мою любимую кафешку) на чашечку кофе.
Ну, вот как тут откажешь?!
Я:
- Идите, Мишенька, я Вас догоню.
Он выходит.
Шеф (дразнит):
- Донна Роза, я старый солдат, я не знаю слов любви...
Адель:
- Уммм, дон Пэдро, что это был за мужчина!
И ржут, паразиты.
Пили кофе "дикая вишня", и Мишок не спросил меня, чего это мы так неприлично ржали. Тактичный мужик. В театр пригласил. Схожу, пожалуй.
*****
Поздний вечер. Едем с работы.
Адель:
- Мэг, а может, к нам? У меня кусочек сыру есть, с плесенью.
Я:
- Да ладно, ешь сама, ты ж любишь.
(Моя подруга обожает сыры всяческие, как мышка)
Адель:
- Да, там на двоих хватит. Боссу не дадим.
Шеф (подпрыгивает за рулем):
- Здрасьте! Чё й то?
Адель:
- Ты ж не любишь!
Шеф(голосом обиженного ребенка):
- Я люблю! Я люблю! Просто вы мне не даёте! И я полюбить не успеваю!
Ё-моё! Как мы ржали!
(продолжение будет)
адреса: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=369825
Рубрика: Лирика
дата надходження 09.10.2012
автор: alla.megel