венком златым, осенним-ветренным.
…Горчит рябина ранней осени.
Да разалелась к снегу первому."
Читая, автоматически вставляю какой-то нехороший слог на пустое место. Вроде бы проблема решается не сложно?
По сути. Все хорошо. Но. Если Вы любите жанр народной песни (стихов), то должны были обратить внимание, что почти везде там прослеживаются два лейтмотива. И оба друг без друга "провисают", как в Вашем случае. Эти лейтмотивы - любовь и природа.
Если со вторым Вы справились успешно (горчит рябина ранней осени), то почему же не провели линию к сердечным переживаниям? Это же так естественно и для самого жанра и вообще для метафорики. Явления природы похожи на переживания человека, дождь на грусть, солнце на радость, а горькая рябина (черт с ним, что уже тысячу раз сравнивали) с переживанием расставания, или с мучительной и поздней любовью. Понимаете? У Вас об этом не слова.
А переживать восторг просто от того, что на переферии поспели ягоды - из области клинического безумия. В разрезе современного человека и читалея, разумеется.
С уважением
13.12.2009 - 18:27
Спасибо, Родион.
Все верно про лубковый стиль, русских женщин, "колхоз"... Тут польщена.
В первом варианте у меня было "Да отчего блазнятся косОНЬКИ". Но посчитала это "по-бабьи жалостливым". Всё же хотелось о современной городской женщине с этнически русскими корнями. Поэтому сознательно допустила такую вольность в размере.
По поводу лейтмотивов природы и любви. Вы, Родион, не женщина, и это, пожалуй, всё объясняет. Строки "разалелась к снегу первому" - о зрелости любви в немолодом возрасте, "в глотке медовом счастья позднего" - о ней же, "да отчего блазнятся косы венком златым, осенним-ветренным" - об иррациональности желаниия любить в осенне-зимнем возрасте, о запоздалости любви и т.д.
Так что про "клиническое безумие" это Вы зря.
Кстати, тему поздней любви можно было бы раскрыть полнее, но была ограничена формой. Благодаря Ане (miroshnik) и Александру Носикову, заинтересовалась т.н. твёрдыми формами стиха. Вот пробую. Этот стих - проба "русского триолета". Есть в этих формах какая-то прелесть...
Родион, ещё раз очень признательна Вам. По-прежнему люблю Вас и как поэта, и как критика. И с ув.
1."Я принесу декабрь тебе в подарок, скромно со вкусом, но, главное, необычно." - после слова "подарок" ни одной ценной информации. Зачем самостоятельно опредеять свойства и впечатления от Вашего подарка, к тому же пользуясь противным штампом "скромно и со вкусом"? А потом еще констатировать его необычность. Строка слишком тесна для описания явных вещей. Все должно быть слажено, даже в легком, ироничном тексте. Должно оставаться ощущение от ожога эмоции, а не от многословного описания.
"Он будет раз в году приходить примерно" - а почему "примерно"? Очень даже ровно, к чему эта двусмысленность?
"Даже, когда упадёшь через звёзды в тернии, он никуда не денется, просто будет…" - опять же. Здесь полезная информация до слова "тернии". После него - воздух, очевидность без которой можно обойтись. В конце должна быть некая точка. Неожиданная, опоясывающая все сказанное. Здесь этого нет.
Я бы увидил стих-ие таким. (просьба не придираться, я в общих чертах, учитывая ритм стиха, и отсутствие "лишнего".)
"Я принесу декабрь тебе в подарок,
Он никогда не обидится, не ударит,
Он не заставит тебя поменять привычки
Даже, когда упадёшь через звёзды в тернии...
Как-то так
______________________________________
Вывод. Постарайтесь быть конкретнее. Если текст передает иронию, то он должен это делать самостоятельно, без помощи костылей в виде подсказок (просто и со вкусом) и проговаривания очевидных вещей. Должен колоть и оставлять послевкусие. Плюс - это все должно звучать естественно. Не так, словно автор очень старался выманить чувство у читателя. А так, как будто иначе сказать было просто невозможно.
P.S. Заранее извините за опеч
12.12.2009 - 23:42
Спасибо Родион, интересные замечания, как всегда глубоко и только по сути.
"Ей всё равно, что мы недолюбили
И не успели оправдать расчёт." я правильно понял, Мы (ЛГ) расчетливо с кем-то сосуществуем (дружим, живем) и пытаемся оправдать это дела искренними чувствами? Если да, то это плохо читается.
"как звук, подвисший в гамме," - а как звуки подвисают в гамме? как музыкант спрашиваю. Если слово "подвис" жаргонное, то я его не знаю
"как звук, подвисший в гамме,
Вдруг прерванной" - прерывается арпеджио, игра, но не гамма. Она не есть событием, но есть понятием. К тому же, эта фраза сами знаете с чем может проассоциироваться. У меня вот - да)
"Во времени изъян –
Как будто вырезал кусок проказник…" - о каком проказнике речь?
Идея у текста есть и это уже хорошо. Последние две строчки ее создают, а точнее - самая последняя. Мы превращаем все в праздник, а грустные мысли стараемся отбросить, хоть они и лезут в голову.
Если бы еще получше потрудились с "мясом" текста, то было бы очень даже хорошо.
С уважением
20.12.2009 - 21:36
Спасибо, Родион!
"Подвисший звук" - это жаргонный музыкантский термин. Анекдот был этомк поводу, когда мальчик упражнялся в гамме и все просился у папы идти гулять. И наконец папа разрашил и мальчик, не доиграв, убежал. Папа сидел раздраженно некоторое время, потом вскочил, подошел к рояю и нажал клавишу "подвисшего" звука
"Средства - способность думать" (как вариант "котлета - перспектива жарить")
"Кровью, по опасным траекториям. Красные." (вариант "Пистолетом по зелоному пикинесу. Июнь"
И.т.д.
_________________________________________________
В первую очередь, советую начинать с чего-то более камерного. Не стараться сбежать в модернизм. А искать свой образ, слово и язык.
Закоулки догадок или не разума в главной роли." - что они такое, закоулки догадок, я не понимаю. Звучат обе строки таинственно, но имхо не несут смысловой и даже семантически интересной нагрузки. Если ты подразумеваешь ассоциацию (закоулки догадок), или нечто другое, то постарайся найти более острое, более ощутимое сравнение. У тебя в арсенале множество инструментов, сравнивай, ищи, пробуй.
"Быстрее быстрого менять пароли к сердцу. В базах
Всего случившегося не найдена воля."
Быстрее быстрого - советую сразу избавляться от штампов. У тебя есть возможность выразить "быстрее чем..." десятком разных способов, а не такими заюзаными.
"Пароли к сердцу.." - все эти поэтические компьютеризмы уже успели себя исчерпать за последние 20 лет инфо бума. Их используют налево и направо практически все молодые стихописцы. Поэтому либо что-то мегаинтересное, либо лучше не надо.
Ей сила цепляется за остатки или начала нашего общего. Глазом.
"В бесконечном поиске себя в её "больше жизни".
Средства - способность к генерации мыслей." - здесь опять. Как будто угадывал. Вот поставлю слово сюда. Так появился смысл? А если так?
Оцениваю свои способности к восприятию даже сложного образного текста, как высокие, но здесь, мне кажется фейк. Т.е. хотелось написать глубоко, неочевидно, но получился глубокомысленный набор слов.
КОМЕНТАР ЩОДО ТВОРУ: 
) Советую, избавляться от них!<br />
« зачем сердце ношу в глубине кармана.». Какого кармана, позвольте? Нет, я понимаю что странность созданий во многом оправдывает их привычки. Например, носить сердца в карманах. Но это уже ближе к жанру научной фантастики. Если сердце вырывается (как метафора горечи и боли), то оно не лежит потом в кармане. Точно Вам говорю.<br />
<br />
__________________________________________________________________________<br />
Сами видите? Тексту не хватает Вашего понимания того, что конкретно Вы хотите сказать. Это стихотворение об одиночестве, о грусти, но в первую очередь оно о Вас. Разговаривая с Анной, ЛГ говорит фактически сама с собой. А это подразумевает максимальную честность и отказ от заигрывания и украшения текста. Ведь Анна – это и есть Вы. Правда?<span></td></tr><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center valign=top>09.12.2009 - 22:47</td><td bgcolor=#FFFFFF><img border=0 align=middle src=img/answ.gif width=19 height=21> <span class=answ>Родион, спасибо за рецензию и глубокий анализ текста. Внимательно изучила все замечания, постараюсь в будущем учитывать все Ваши пожелания и рекомендации. Одна поправка, этот текст действительно письмо, и Анна просто человек, которого я не видела достаточно давно. Ещё раз спасибо Вам.<br />
<br />
С ув. Бухтиярава С.</span></td></tr></table><br><br><table border=0 cellpadding=3 cellspacing=1 bgcolor=#F57979 width=80%><TR bgcolor=#FFF1E3><TD COLSPAN=3><IMG SRC=){kind=link}
<span></td></tr><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center valign=top>09.12.2009 - 16:33</td><td bgcolor=#FFFFFF><img border=0 align=middle src=img/answ.gif width=19 height=21> <span class=answ>это ирония? кто уже её только не разоблачал?! мой стих - всего лишь гневный призыв. никаких нео-откровений в нём нет.</span></td></tr></table><br><br><table border=0 cellpadding=3 cellspacing=1 bgcolor=#F57979 width=80%><TR bgcolor=#FFF1E3><TD COLSPAN=3><IMG SRC=){kind=link}
