История из дневника.
Хроника одного года.
14 мая 200…г., вторник, город N.
IV пара: русская литература, лекция.
О сущности любви… Интересно, знает ли кто-нибудь, что значит любить? Такое размытое понятие. Любовь. Её нет. Нет любви. Есть только лишь влюблённость. Она может быть нежным трепетным чувством, может быть дикой и страстной, но это не любовь. Нет. Я не хочу такой! Я дышу одна.
19 мая 200… год, воскресенье, город N.
Наша задача: не обращать внимания на сюрпризы судьбы. Тогда всё в жизни будет гладко. Очень часто человек сам придумывает себе проблемы. А мне кажется, что я никогда не стану взрослой. Я – человек без возраста, без прошлого и будущего. Я живу лишь одним мгновением настоящего.
Почему я не родилась птицей? Мной бы любовались или слушали бы мои песни, или просто не замечали бы. Зато у меня были бы крылья. Самые настоящие. Может, всё-таки в будущей жизни я буду птицей.
30 мая, четверг. Мой город. Моя Мечта.
Скажи, Мечта, ты можешь услышать тысячу звуков? Мне иногда кажется, что я могу. Это совсем не трудно. Надо просто хотеть их услышать. И вот: со звоном упадёт последняя капля надежды и вольётся в чудесную симфонию тысяч звуков… Радоваться? Не знаю, Мечта. Наверное, лучше слушать и жить, как раньше.
До-ре-ми-ре-до… Хочу в них утонуть. Но я умею плавать.
Молчи, Мечта! Мы с тобой хотим разного. Ты вдруг захотела мелодии, а я – жизни.
Значит, ты не моя мечта. А чья же? И где моя?
12 июля 200… год, пятница. День, удавшийся вполовину, даже больше.
Как выглядит судьба? Какие у неё глаза? Может и душа у него такая же нежная и ласковая, как на первый взгляд? Вдохнуть бы её и стать с ней одним целым, раствориться во взгляде и … не знаю.
Что за глупости у меня в голове? Мне даже думать о таком нельзя.
13 октября 200… год, воскресенье. Планета Безнадёжность, город N.
Сколько городов N в нашем мире! И в каждом существую я. И ты. Друг. Любимый. Или брат?
Сегодня наш город наводнил холод, обнял все дома, и с ветром шныряет по улицам. А мы зажались в тёмные щели, чтобы хоть каплю согреться. Ты где-то, а я здесь. И нам холодно. Мы не можем друг друга согреть. Мы, наверное, живём в разных измерениях. Я осознаю это, я понимаю. Ну сердцу всё равно. Оно ликует от одного пожатия руки и лёгкого прикосновения губ. Где мне найти тот город N, в котором есть Надежда?
17 октября 200… год, четверг. Общага. Свеча горела на столе, свеча горела.
Такое чувство, что света нет во всём мире и он, мир, погрузился во тьму. Чувствуешь себя первобытным человеком, между холодом и темнотой.
Если бы не близкие звуки гитары, можно было бы почувствовать себя оторванным листом. Их сейчас так много. Я не думаю, что какой-нибудь кленовый или тополиный лист чувствует себя одиноко. Хотя он, возможно, несчастнее, потому что, смешавшись с другими листьями и вчерашним дождём, он стонет на продрогших тротуарах, втаптываемый в асфальт тысячами подошв.
А я просто не позволю себе быть безучастной и безвольной, и, тем более, топтать себя ногами.
12 ноября 200… год, вторник. Ступени ночи. Темнота.
Жарко. Душно. Умереть от недостатка воздуха. Хочу! Хочу! Хочу я! Нет! Хочу жить. Любить и страдать. Хотеть и уметь. Но нет!
Я каждый день по чуть-чуть схожу с ума.
22 декабря 200… год, город N. Сон… или Реальность… или Исполнение Мечты.
Я, наверное, нашла тот затерянный город N, который так долго искала. Нашла во сне. В таком реальном сне, что помню всё, каждое мгновение.
Или это была реальность? Явь? Но она была настолько нереальной, что больше походило на сон.
“Как в сказке…” Да, всё произошло, как в сказке. Он прав.
Наконец я нашла тот город N, нашла грешную Надежду и насладилась сумасшедшей Мечтой.
Как долго я её ждала!!!
11 января 200… год, суббота. Ожидание чего-то.
Неуловимая дрожь ожидания сотрясает всё внутри. Чего ждёт всё моё существо? Или кого?
Как тяжело, как страшно, как смешно,
И не понять, как же могло случиться,
Когда играя в чувства хорошо,
Ты всё-таки осмелилась влюбиться.
Как девочка, как первоклассница, как пятнадцатилетняя пацанка влюбилась. Влюбилась в того, в кого никогда не должна была, на кого и заглядываться не имела права. Не везёт мне в этой жизни с любовью. Она умирает, не успев родиться. А это только зарождается. И я боюсь её потревожить. Хотя знаю, что должна задушить её в самом зародыше. Но не могу, я люблю.
14 января 200… год.
Плохо, когда у кого-то есть ключ от твоей тайны. Когда ты узнаешь об этом, то обрывается всё внутри при мысли, что кто-то извне мог открыть в неё двери, потревожить, обесчестить и сделать из тайны сплетню. Как бережно я её храню, как боюсь за неё. Хочу, чтобы о ней знали все, но в то же время осторожно прячу за маской безразличия. А как тяжело это делать, когда любишь.
16 января 200… год. За границей тишины, у подножия вечности.
Я тебя люблю!
Я тебя люблю.
Я тебя люблю…
Одни и те же слова. А как по-разному они звучат. Из одних уст они были оглушительнее грома, из моих – играющие, как будто бы в прятки, а из тех, из которых хотела бы услышать, их не было. Но они были в глазах, в звуке голоса… Что они со мной делают, эти глаза! Голос запутывает в свою липкую паутину, мне не вырваться из неё, и я сойду с ума от нежности.
А сама свожу с ума других. Зачем я так играю? Как кошка…
18 января 200… год.
“… ты даже не представляешь, что делаешь со мной…”
“… я не мог заснуть всю ночь, думал о тебе…”
“… я пришел поздравить тебя с Новым годом…”
“… ты очень красивая сегодня, нет, ты красивая всегда…”
“… с тебя двадцать семь поцелуев…”
Всё это обо мне. Я мечтала о куче поклонников. И вот они есть, а я не ощущаю счастья. А всё из-за той грешной любви.
“Что, солнышко?
С тобой лучше, чем с женой. И почему я не встретил тебя раньше?..
Ты представляешь, он уже так вырос! Ему скоро уже 4 месяца. Время так быстро пролетело, что я даже не заметил.”
Хорошо, что ты его любишь. Я так рада этому. Я тоже его люблю, хотя ни разу и не видела. Я люблю потому, что люблю тебя, а это твой сын.
Я хочу ребёнка. Хочу сына. Хочу сына от тебя.
23 января 200… год, четверг. Глубокая полночь эльфийского королевства.
Был лишь короткий миг желанного свидания.
28 января 200… год, вторник. Цепочка воспоминаний, будоражащих душу и тело одновременно.
Какое было число? Не помню. Кажется, это была суббота. Самая обычная суббота, похожая на все остальные, но в то же время не такая, потому, что… Несколько мгновений этой длинной, кажущейся бесконечной, субботы, незаметно переходящей в воскресенье, принадлежали только нам.
Я, маленькая прозрачная льдинка, мгновенно растаяла в его страсти и сама стала ею, страстью, жарким пламенем, крепко зажатым в холодных ладонях зимней ночи, скрывающей нас от всего мира. Есть только я и он, и пламя, видимое только нам двоим – сумасшедшая, дикая страсть.
Какие жадные поцелуи!
Какие жаркие прикосновения!
Какие неземные ощущения!
Это и есть любовь?
Хочу кричать. Кричать, чтоб весь мир услышал, что я счастлива, что я люблю…
Предательский рассвет донёс до нашего сознания посторонний звук, разрушивший нашу идиллию.
Ты куда? Любовь! Ты как Fata morgana. Ты во мне. Ты везде и ты нигде. Мне тебя было мало. Мало. Мало. Мало!..
12 февраля 200… год, среда.
Прямо, как предсказал Б. Пастернак. Заснежный февраль, только не метёт во все пределы. На столе горит свеча. И падают два башмачка со стуком на пол… И я одна. Смешно и неромантично.
Да, в нашей жизни романтика осталась только лишь в стихах, а на самом деле, как говорится: “Душа хочет шампанского и ананаса, а организм требует водки и огурца”. Какой я стала приземлённой. А всё после того, как у меня сломали крылья. И мне сейчас кажется, что я больше не полечу. Где твои крылья, которые нравились мне?
Какое счастье иметь крылья!!!
А я поддалась искушению и не подумала о том, что их уже не вернуть. Как я хотела бы, чтоб он увидел меня парящей! Но кто его знает, что жизнь завернёт. Может, я вернусь к настоящей жизни, воскресну. Я ведь кошка, а у кошки девять жизней.
15 марта 200… год. 150. Пустота вокруг: в душе, в сердце, в мыслях.
Что рождает любовь?
Нежность. Нежность, как цветок подснежника, такая робкая и хрупкая, но она есть.
Страсть. Сумасшедшую, не прирученную страсть, встающую на дыбы от неправильного обращения.
Измену. Грешную, сладкую, пьянящую.
Странные сны с детским лепетом, чередующимся с детским смехом и невинным детским плачем.
Как хочется верить, что эта любовь настоящая. Не просто дружба, страсть или влечение, а именно любовь. Трепетная, всепоглощающая.
Но я знаю, что так не будет никогда. Потому что семья есть семья, а я остаюсь в стороне. Можно подумать, что я несчастлива. Нет, я счастлива, когда вижу его, когда нахожусь с ним рядом, когда могу покрепче прижаться к нему, когда задыхаюсь от страсти, когда во рту пересыхает от изнеможения, когда я сама могу сделать его счастливым, в эти минуты я счастлива. Минуты, максимум часы, самого настоящего счастья. Когда бы я его ещё испытала? Горько и больно представить, что скоро всё должно прекратиться.
20 марта 200… год, четверг. Счастье, растерянность, нежность, боль смешались и остановились где-то в горле.
Утром я этому не поверила. Почему-то даже стало страшно. Когда же это подтвердилось, я летела, как на крыльях. Я опять умею летать!!! Вот оно женское счастье! А потом я растерялась: что мне делать дальше? Я так этого хотела, но справлюсь ли я одна? К нему я чувствую сейчас безграничную нежность, а одновременно и боль от предстоящей разлуки. Мы ведь вместе последний день. Нет, плакать я не буду. Мне нужно решить до утра.
Поймёт ли меня мама?
9 апреля 200… год, среда. Вторая середина казни. Пахнет гибелью, как цветами.
Сейчас лучше всего идти с закрытыми глазами, тогда не видишь ничего и никого и , кажется, проще дышать. И не видя окружающего, ты, может, и не сойдёшь с ума, дожив до конца света.
А любовь, умерев, родится сыном!
15 апреля 200… год, вторник. Страшный суд. Приговор.
Она сказала, что она счастлива. Она без работы и без зарплаты. Она без учёбы и без диплома. Она без любви и без мужа. Но у неё пульсирует нечто крошечное и живое под сердцем. Она любит и она счастлива.
8 мая 200… год, четверг. Возвращение к жизни. Медленное и болезненное.
Почему, когда только начинаешь любить, то непременно теряешь? Как это больно и как тяжело понять, что всё закончилось и всё потеряно.
“Работай кулачком. – Укол. – Теперь спи.”
Холод подступает к горлу. Сумасшедший вихрь или скорый поезд – все проблемы пролетают мимо. Откуда-то вынырнули лица в белых колпаках и какие-то чужие, далёкие голоса. В нереальном мире, во сне. Слабость, головокружение, пустота.
Я его убила. Или кто? Потеряла своей неосторожностью то, что любила больше жизни.
9 мая 200… год, пятница. Ночь одиночества. Пустяки.
Была ли любовь? Почти уверена, что была. Пять месяцев она существовала молча. Но одна декабрьская ночная сказка всё изменила. Теперь она жила грехом и страстью. Пока не переродилась в живое существо. Она ожила одновременно с горькой потерей и умерла несколько мгновений назад. Навсегда. Она вытекла вместе со слезами и оставила меня с тупой болью. А я в неё поверила, в любовь. Не хотела её терять ни в каком обличье.
Сейчас о ней отзываюсь с холодом и иронией. Я просто не хочу, чтобы все знали какой болью это отзывается в моей душе.
19 мая 200… год, понедельник, город N, улица Роз.
Ничего. Всё хорошо. Просто хорошо и всё. Разве могут быть проблемы, когда ничего нет? Когда всё умирает и ничего не хочется. Ни любить, ни страдать, ни плакать, ни умереть – ничего. Я нашла тот город N, я была в нём счастлива, только Надежда умерла. Странно, а говорят, что Надежда умирает последней, а я её пережила. Удивительно ещё, что не чувствую ни потери, ни утраты.
Есть я. И это уже хорошо. Как это хорошо! Значит Надежда вернётся. Как я надеюсь на это…
ID:
213031
Рубрика: Проза
дата надходження: 27.09.2010 09:35:24
© дата внесення змiн: 27.09.2010 09:35:24
автор: Ана Пест
Вкажіть причину вашої скарги
|
