| Сторінки (1/24): | « | 1 | » |
Написано в рамках Игры Yuri_V в бигмире (случайно попавшееся слово из книги по названым страницам).
Когда слышишь слово «платье» в связке с отнюдь не женским словом «парад», то у меня возникает образ преимущественно мужского одеяния. А поскольку торжественных событий, причастных к сверхличным не обыденным явлениям в нашей жизни практически не бывает, и мы слишком стали аполитичны, внеофициозны, внегосударственны, то парадность может быть в очень редких, вызывающих удивление случаях. Речь идёт не о бальном, не о нарядном, не о вечернем платье, а именно о парадном.
Праздник Последнего звонка собственного выросшего ребёнка вполне может попадать под характеристику парадности события. Но сомневаюсь, что взрослые родители будут придавать, тем более теперь, государственную важность школьному выпуску, тем более наднациональный, надконфессиональный смысл, считать, что его дитя принадлежит в какой-то мере общественному, коллективному институту, предполагающему парадность и торжественность в своих наиважнейших функциях.
Скорее родителей волнует будущий, полный терний, путь к бизнесу, месту в материальном мире, счастью в личной и деловой жизни. Какой именно характер волнений мам можно угадать по их внешнему виду: платья довольно демократичны, светские, разнообразные, броские и красивые. Да, «парадность» ушла в прошлое. Игровое, семейное, непринуждённое вокруг - не обязывающая реальность, стремящаяся отказаться от всякого пафоса. Как будто в пафосе есть нечто противоестественное. Странно, ведь всё, что дала нам современная цивилизация, все блага, образование, комфорт, удобства, техника основывались на значительных смыслах, великих прорывах в науке, в прорывах общественного сознания, стремительно поднявшегося из медленно текущей аграрной эпохи к индустриальным и высокотехнологичным высотам. Туда же относится и пафос военного времени. По-моему отсутствие в жизни парадности, торжественности, некоторых дней сдержанности, тишины от развлечений и уважения к событиям прошлого – трагическим и великим – вот это действительно противоестественно. Человек не просто существо для сна и поедания пищи, секса. Он культурен. В нём непреодолимая потребность к общению, к высоким смыслам; затиснутая в противоестественные рамки потенциальная тяга к пафосу вырвется в своём неожиданном извращённом исполнении, когда её не ждёшь. Этика, этикет, культура – то, что выделяет человека из животного мира, из толпы мужчин и женщин, как представителей исключительно полов, биологического вида.
И что же делать, если всё вокруг против парадности, против пафоса? Создать пафос самому, самому расширить рамки обыденности? И почему бы не воспользоваться опытом школьного выпуска? По правде говоря, цели соблюсти парадность, собственно мною не ставилось. И когда два года назад мой старший сын заканчивал одиннадцатый класс, получилось, что моё одеяние напоминало парадное платье, получилось больше не в результате сознательного принятия решения, а интуитивно. За два часа до торжественной части я промчалась в бутик и купила себе прекрасную белую блузку, строгую, с декором из чёрных ленточек и изящных пуговиц под чёрную расширенную к низу строгую юбку. Такой очень формальный и непримечательный вид, напоминающий мужские традиционные костюмы под белые рубашки и галстуки, мог рисовать меня обладательницей, в некоторой мере, парадного платья. Облачение, делающее вид простой, но торжественный и строгий, помогает мне быть подтянутой и очень уверенной в себе. К сожалению, получившаяся парадность больше не повторялась: блузка висит в шкафу до следующего выпуска, наверное.
Раздевание, разоблачение культурных институтов общества, коллективных проектов от унифицированности, строгих форм, правил внешнего вида, не подчинение единым стандартам, единому плану, инструкциям, хотя бы в важных случаях – как по мне очень обедняет и низводит до обыденности и банальности важные вещи. Так, такси, как автомобиль быстрого следования, комфортной непринуждённой дороги, как услуга важнейшего ещё недавно значения, теперь потеряла свою узнаваемость, и всё перемешано: цвета автомобилей, марки, одежда таксиста; даже шашечки на крыше уже не обязательный атрибут. Примеров снятия некого надличностного, общественно значимого значения в сравнении с личностными запросами человека, достаточно много. И рассуждать тоже об этом можно много.
Но я отвлеклась. Парадным платьем назвать юбку и блузку, скажете, довольно самонадеянно, хотя символика смысла – вот что, хотелось сказать, главное. Как бывает в детской игре – обыкновенные кусты назначают домиком для кукол. Символика форм, их гибкость, лёгкость в замене (как и в подмене!!) даёт возможность человеку быть выше физических препятствий. Строгое платье, в котором вдруг необходимо попасть на событие, требующее торжественности (варианта парадности), как советовали нам ещё наши прабабки, очень легко преобразовать с помощью банта, розы, броши в зависимости от тональности сложившейся ситуации.
В контексте темы «Парадное платье» хочется вспомнить последние свои прочтения о двух персонажах – одном историческом, другом – художественном. Такое упоминание – лишь повод задуматься над особенными граничными состояниями бытия человека – смерти. В 1829 году в иранское посольство ворвалась разгневанная толпа, от пули был тут же убит Александр Сергеевич Грибоедов, исполняющий обязанности посла России в Персии. Среди трупов, крови, изрубленных одежд было узнано тело писателя по парадному мундиру со всеми наградами и регалиями. Из «Града обречённого» будет уместно вспомнить эпизод из картины погибшего гарнизона, возглавляемого полковником аристократом. Последний вздох в парадном мундире и наградах герой принял мужественно, встречая её величество Смерть.
Я люблю героинь фильмов «Гусарская баллада», «Труффальдино из Бергамо», которые переодевшись в мужское платье, приобщившись к мужскому миру, противостояли абсолютно не женским проблемам. К сожалению, я не могу похвастаться смелостью и мужеством, которые позволили бы мне совершить какие-то подвиги. Мне нравится их костюмы, шляпы, оружие и прочие атрибуты воина. Это своеобразное перманентное парадное платье, как неотъемлемая часть личности, продолжение души, а также, если одежда прикрывает тело, то и продолжение тела женщины - в мужском имидже. Можно, конечно, сослаться на обычную ситуацию, присущую больше молодёжи, когда вовсю используются джинсы, обувь, унисекс – одежду, а также говорить о повсеместном одевании брюк женщинами любых возрастов. Сложно возразить и пробовать серьёзно отграничить от массовости создание желаемого описываемого индивидуального имиджа. Но повторюсь – важна символика, собственный смысл, собственная уверенность и извлечение пользы от резонанса внутреннего состояния и «обмундирования». Костюм, в частности перманентное парадное платье, для других не представляющий чего-то особенного, для самого носителя – инструмент, важная деталь внутренней мобилизации, если оно подлинно соответствует ситуации, внутреннему чувству, настрою. То есть важно самоощущение «парадного платья», внутренняя уверенность - вне зависимости, как на это смотрят остальные. Важно уметь быть один на один с миром, даже если мир видит на тебе обычную юбку и похожую на школьную обычную блузку.
© Солька*, 30 июля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=443813
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 17.08.2013
- Владимир вы тут?
….
….
- Владимир, отвечайте быстрее, вы тут?!!
- Дрозд, я тут. Извините, выходил в туалет. Расстройство 5ый день, на прошлых выходных в Николаеве чебуреков местных объелся.
- Владимир, беда!
- Что опять?
- Мне только что написала Кукурука, в личку…
- Дрозд, она и вам секс предлагала? Не ведитесь, это старый бээмовский развод.
- Владимир, ни разу не смешно! Она мне написала, что В. получал аванс, одолжил у бывшей жены денег, и купил мой айпи за 200 уе у админов бигмира.
- Твою мать…
- Да! А потом по айпи вычислил на сайте 2айпиру моего провайдера, и у него купил мой реальный адрес, уроды, всего за за 75 у.е. продали, типа, Борщага больше не стоит, уррррроды((
- Жесть. Что за страна.
- Да, б..ть!! Простите, я обычно не матерюсь, но. Владимир, Кукурука написала, что В. просил мне передать, что он едет п..ть меня. Она сказала – В. просил именно так и передать. Слава богу хоть у него денег на такси не осталось, и ему с милослоавской ко мне на окружную часа два ехать.
- Дрозд, он что, на милославской живет? Он же писал ,что на печерске где-то…ладно, простите, но у меня расстройство, мне надо на 2 минуты отойти..
- Владимир, не смешно!!! Горшок возьмите, делайте что хотите, но не уходите, что мне делать!
- Дрозд, если я сейчас не отойду, я, простите, обосру новое кожаное кресло, в кредит взял…
- Владимир, если вы сейчас отойдете, вы меня уже, может быть не услышите! Зато комфортно, простите, пос…*всхлипывает*.
- Дрозд, блин…ладно, щас, возьму вазу хотя бы, на подоконнике.. что думаете делать?
- Владимир, я же вам и пишу – что мне делать!
- Ох-хорошо…
- ЧТО хорошо, Владимир?
- Дрозд, простите, не вам.
- Владимир, думайте быстрее, мне жить осталось *смотрит на бабушкины настенные часы* примерно час сорок!!
- Дрозд, у меня есть ружье.
- Владимир, не понял?
- Ружье есть, деда, охотничье..ухх…хорошо…
- И что хорошего?
- Да это не вам, простите же! Пусть Солька заедет за ружьем, Чабаны ж недалеко от вас, сам не могу выходить. Только оно тяжелое же…тележка есть?
- Владимир, Сольке плохо, она не может. Детей срочно отправили к бабушке, под Умань. Может, больше и не увижу их … *всхипывает*.
- Оо, боже, как хорошо…
- Владимир, да вы..
- Ну простите, черт, сам не рад! Ваза уже полна, блин…
- Владимир, может вы как-то постараетесь быстро добежать?
- Дрозд… ладно, ради Сольки, ну, и вас..
- Владимир, стойте. А что мы будем делать с ружьем? А если у него тоже оружие? Он же стреляет в любом случае лучше. Без оружия может просто сильно побьет, а так убьёт ведь.
- Дрозд, во-первых не мы, а вы, а во-вторых... вы кино “Старикам тут не место” видели?
- Владимир, я просил же сто раз, не трогайте мой возраст, я же больше не трогаю вашу национальность!! Я вам когда-нибудь все-таки залеплю пощечину!
- Дрозд, давайте хоть сейчас не начинать это ужасный столетний спор, причем здесь ваш возраст? Кино видели?
- Вы же занете, я амеркианский примитив не смотрю!.
- А иногда полезно, друг моя! Щас…так вот, нашел, внимательно на фото ПОСМОТРИТЕ
- Владимир.. ну не знаю…
- Дрозд, ну что не знаю! Не убивать конечно, а так.. яйца отстрелить, пусть фальцетом поет на бигмире, девочкам под 40 еще больше будет нравится. Потом еще спасибо скажет.
- …
- Дрозд, ну что, ау?
- Владимр. Тихо! Мне звонок с незнакомого…блин, Владимир что делать!
- Ну берите трубу, что теперь делать, Дрозд..тяните время…блин ,твою мать,ваза…
- …
- …
- …
- …
- Дрозд.
- …
- …
- Дрозд, Солька - прием.
- …
- …
-Дрозд, напишите что-то.
- Я люблю вас Владимир!
-?
- …
- Дрозд, в смысле?
- Люблю вас, понимаете? Засранец вы мой!
- Дрозд, во-первых не смешно, у меня ваза перелилась ..., мне мама ремня даст, но то такое - что вы там сказали?
- Люблю вас, ВОВА!
- Вас что, били уже по голове, Дрозд?
- Да нет же, Владимир! Мне звонил Варяг. Сказал – мне впадло из-за вас, ссыкунов тратить выходной, мол, еще и пробка на мосту, лучше поеду к Кукуруку…*дрозд плачет от счастья*..повелся наверное на ее разводку *рыдает от счастья*..
- Дрозд, вы шутите. Повторите.
- Да правду говорю! Солечка, милая, вставай, все хорошо! Владимир, я люблю вас!!
- Дрозд, я вас тоже люблю, и Сольку люблю! И немного Варяга!
- Владимир, хотел вам признаться, но он мне всегда нравился. Он мужик. Добрый и сильный.
- Дрозд, забудьте, у вас Солька. Варяг мой.
- Владимир, я вам обещал не обсуждать вашу национальность, но, простите, если вы еще и...
- Дрозд, не ваше дело!
- Ладно, Вова..
- Так, перестаньте шутить на эту тему! Ок, Дрозд.... я люблю вас тоже, все хорошо, боже, как гора с плеч, миру-мир, но мне нужно срочно в туалет.
- Ладно, Владимир, напьюсь! до связи.
-До связи.
ps
- Владимир, вы тут?
-...
-...
-...
- Владимир, ау!
- Я тут.
-Хотел спросить.
- Я сейчас пьян немного, Дрозд, и у меня задница гудит, но спрашивайте.
- Да я тоже, даже не немного..так вы точно этот...
- Не уверен, но похоже.
- Ну дела. А задница из-за....?
- Дрозд, ну что за пошлые шутки! Мама ремня дала.
- Вова, ну очень смешно.
- Да, Дрозд, 75летняя еврейская мама, это совсем не смешно.
-Ну ладн оладно, Вов... держителсь там.
- Ок. ..
- Дрозд!
- Что, Вова?
- Вам же Варяг звонил с мобильного?
- И?
- Ну, телефон же его у вас остался?
- ...
© Владимиръ, 22 июля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=438934
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 22.07.2013
все совпадения с реальными никами абсолютно случайны )
сцена первая
маленькая комнатушка. Очень бедная обстановка. На втором плане раковина с огромной горой немытой посуды. На первом кривой столик и два старых, истрепанных кресла. В одном сидит Солька, в буденовке, закутанная в старую шаль, в розовых тапочках, на левом вышит серп, на правом молот. Читает Капитал Маркса.
Входит Дрозд. Одетый в лохмотья. С топорщущимися усами. Глаза горят. В руке открытая бутылка украинского шампанского.
Солька радостно: Милый, ты пришел!
видит бутылку, говорит укоризненно: а шампанское зачем? ведь это буржуазный пережиток. Ты лучше бы купил три красненьких флажка. И пулемет-Максим.
Дрозд печально: на это денег нет. А бутылку я нашел у мусорника. Выпьем?
идет к грязной посуде. Слышется бренчание стекла и звук бъющихся тарелок. Подходит к столику с двумя грязными стаканами. Наливает шампанское.
Солька с придыханием: за что мы выпьем, милый? За революцию на Марсе и Венере?
Дрозд, сухо - нет. (с благоговением) - Мы выпьем за НЕГО!
Солька, немного грустно: что опять?
Дрозд печально: да. Ведь он меня не замечает!
Солька (озвучивает свои мысли, смотря в зал) - Да, жены многие могли бы ревновать. Но -я другая. Я всё понимаю. Мой милый любит. И он будет счастлив, когда соединится с Ним. А я...(прерывает задумавшись на минуту) Я буду верною подругой. Я помогу. Пусть будут вместе. Дрозд и Серж_Варяг. (обращается к мужу) Так выпьем за Него! за ваши чувства!
чекаются и пьют.
Солька по-деловому: Послушай милый. Ты внешность измени и может быть тогда Варяг тебя заметит.
Дрозд - глаголишь правду, милая моя.
сцена вторая
огромный тронный зал. Все жители БМ в красивых одеждах. На троне Серж_Варяг, читает газету, то и дело поправля корону, которая съезжает на бок. Упасть окончательно ей не дает оселедец.
Дамы БМ восторженно: О, Серж! О, Серж, скажи же что-нибудь!
Варяг нехотя - привет, вам что ли.
Дамы, почти в предобморочном состоянии - Сказал! Сказал! И посмотрел он на меня. нет! на меня! о нет, вы глупые кошолки! смотрел он на меня, ну правда, царь?
Мужчины БМ кисло кривяться - сказал-мазал. Да я б сказал бы лучше. Вот если бы спросили, так сказал бы.
Варяг тоном калики-перехожей, на распев- вот помню было дело. Одна прелестница меня хотела очень. Но я был пьян. Короче неликвид. И муж ее пришел совсем не кстати. Пришлось мне удалиться сквозь окно.
Дамы БМ, активно обмахиваясь веерами, с горящими глазами - О! Серж, надеюсь ты не пострадал? Какой этаж был? Ты успокой нас, просим!
Варяг - этаж был первый. Но кусты, заразы. Вы знаете, что розы это зло! Особенно по заднице без плавок.
Мужчины Бм многозначительно молчат. Только Ричард ехидно шепчет: хаха! что за герой. первый этаж и розы в жопе. Вот помню я летел с седьмого и только чудом зацепился за какрниз. (обращается к другим мужчинам) Ну вы же понимаете, что чудо, оно потом болело. Даже долго.
Мужчины БМ кривяться с эмпатией.
Варяг - вот помню было дело. зима и снова мне хотелось бабу. Хотя я не об этом,а о крещении и проруби желаю рассказать.
Дамы БМ - нет, лучше нам про бабу, просим! просим!
Вдруг резко раскрываются двери и под музыку "Вы слыхали, как поют дрозды?" входит Дрозд переодетый в Карусона.
Кукуруку кричит: о! Дрозд!
Дрозд - нет, я не Дрозд!
Солька - он не Дрозд!
Все остальные просто смотрят, выжидают реакцию Варяга. Он снова углубился в чтение газеты "Молодой боец Пущи Водицы"
Дрозд, пафосно - СССР был раем на земле! (окидывает взглядом окружающих, никто на него не обращает внимания, все шушукаются между собою)
Дрозд не растерявшись тянет дальше - да, был! и за свои слова я отвечаю! Там колбаса была по рубЫль пятьдесят и курица по рубЫль девяносто! Герои были все, без секса жили, и лишь любовь была. Ну, к Родине, любовь - я объясняю. Никто не крал, не лгал, не предавал!
Варяг вдруг резко подскакивает на троне и грозно кричит - да что ты говоришь! а я вот крал и мне совсем не стыдно! Я треть завода вынес на горбу! И девок я имел и тут и там. Худых и толстых, одиноких и замужних. И песен комсомольских я не пел!
Дрозд с презрением - дегенерат!
Варяг грозно - а в морду?
Дрозд отважно - попробуй!
Варяг еще грознее - вот счас, шнурки поглажу и тут же твой айпи пробью по базе.
Солька тихо и обеспокоенно шепчет Дрозду - идем, идем, смотри уже Россини несет утюг, чтоб рейтинг свой поднять. Мунвей уже шнурки водою мочит, подруга подлая. Переметнулась к ним. Айпи уж Юрий пробивает, вижу. Идем. Вернемся позже.
Дроз-Карусон и Солька уходят.
сцена третья
тот же зал. та же тусовка. полумрак. светомузыка.
Варяг в костюме ДиДжея ставит пластинку Битлз. Его оселедец покрашен в ярко-красный цвет. Одет в желтый блестящий пиджак и фиолетовые брюки со стразами.
Обращается к присутствующим радостным голосом: - ребята, депресуха у меня! хотят чего-то бабы, но не секса.
Яринка - денег видимо желают.
Варяг - баблосов, что ли. Это хамство.
Яринка - хамство! Вот я могла бы чувства только дать. Но сердце у меня давно из камня.
Варяг равнодушно - печально. (с интересом обращается к другим дамам) - а у вас, есть сердце?
Дамы БМ на перебой - есть! есть! есть!
Фейсвалю - да брось ты Серж, они хотят бабла. Единственная девушка и с сердцем давно моя жена. Забудь, ее тебе не дам.
Варяг грусно - печалька.
вдруг начинает звучать песня: "тихо в лесу, только не спят дрозды..." появляется Дрозд во фраке АлексаБелофаа.
Кукуруку кричит: о! Дрозд!
Дрозд - нет, я не Дрозд!
Солька - он не Дрозд!
Дрозд-АлексаБелофф, пафосно - СССР был раем на земле! Все были счастливы по данным из ЮНЕСКО. Особенно в семьсот восьмом году.
Солька, дергает озабочено мужа за рукав фрака и шепчет - тогда еще не знали СССР.
Дрозд краснеет, но быстро поправляется - имел ввиду я год восмидесятый. Олимпиаду, мишку, кока-колу.
- и проституток выезд из Москвы - ехидно добавляет Варяг.
Дрозд, не обращая внимания продолжает - и демонстрации на первое апреля, ну мая, в смысле. Ленин в октябре и Сталин в январе, Хрущев в июле и Брежнев в сентябре.
Сортавиахим - да это ж бред, ребята!
Общество начинает согласно кивать.
Дрозд обличительно - дегинераты! Родину продали!
Варяг грозно - а в морду?
Дрозд отважно - попробуй!
Варяг еще грознее - вот счас, шнурки поглажу и тут же твой айпи пробью по базе.
Солька шепчет мужу - идем, идем. Ты возбудил его. Теперь нам надо удалится. Пусть тоскует.
сцена четвертая
тот же самый зал. застолье. в большом камине жарится на вертеле туша кабана, убитого Сержем собственноручно в своем доме. Серж рассказывает дамам эту историю.
- проснулся я от стука в коридоре. Подумал - кот, скотина. Взял тапок я и вышел разобраться. А там кабан. И хрюкает, свинья! Но я не испугался. Представил - это Дрозд и дал по морде. (дамы: аааааааах!)
Серж триумфально - тапком! в темечко! бабах!!! (дамы - аааааах!). (скромно) И вот, извольте ужин.
Дамы - браво! браво!
Мужчины кисло - ну ты молодец.
Дрозд в кальчуге Владимира и хоккейной каске, которая заменяет шлем, внезапно выскакивает из-под стола и кричит: Он лжет! он лжет! С тех пор, как вы просрали СССР - нет кабанов в украинских лесах.
Все ошарашено смотрят на него.
Кукуруку приходит в себя первая и кричит: о! Дрозд!
Дрозд - нет, я не Дрозд!
Солька - он не Дрозд!
Фрозен - нет, не Дрозд, тот был повыше и усы другие. У этого висят, а те торчали.
Солько радостно в сторону зала - что заначит революционный макияж!
Дрозд - вы все дегинераты! но я пришел просить прощенья. У вас есть дети?
Общество - ЧЕГО?
Дрозд - дети, Д-Е-Т-И! Цветы, надежды, чада, малюки, бубуськи, шалунишки, крошки, чилдрен. И если бы побить хотели их - вы бы за них вступились, я уверен.
Общество не понимая к чему клонит Дрозд, осторожно - ну, да, вступились, но а в чем проблема?
Дрозд триумфально - а в том, что АлексБеленький - мой сын!
Общество молчит в полной прострации.
Кукуруку снова приходит в себя первой - дык Алекс это ты!
Дрозд гневно - а вы молчите, старая кошелка! Вы исписались еще при царе. Идите, удавитесь, ненавижу!
Кукуруку нагло - нет, не уйду!
Дрозд - хамка! (отворачивается от нее и продолжает свой монолог, смотря влюбленным взглядом на Варяга) Мой сынишка, отроду годков двадцать один, забрался в мой компьютер шалунишка и нехотя пасквиль Вам сочинил. Его простить прошу смиренно. Он молодой и глупенький еще. Хотите преклоню сейчас колена и вашу лысину протру своим плащем?
Офигевший Варяг быстро моргает глазами. Общество возбужденно шушукается.
Хуха кричит - Нет, Серж, не поддавайся. Жаждем крови! Побей его! а лучше изувечь!
Кукуруку - плюс сто!
АреВВо - классно! классно!
Зме_Лав - сгоняю за пивком.
Дрозд - дегенераты! Изверги! Садисты! ... (подумав) СССР был раем на земле! (обращаясь к залу) Но Серж меня простит, он взрослый дядька. Он умный. Мужественный. Сильный (глаза Дрозда начинают влюбленно блистеть). Он мой кумир. Он царь и бог!
Варяг, пришедши в себя - Ок. Прощаю. Успокойся. Иди с миром. (устало машет рукой)
Дрозд с разочарованием переходящим в гнев - Так быстро? Так просто? извиняю и катись? а поцеловать? обнять? взъерошить мне усы? Что испугался мальчиков кровавых. Узурпатор!
Варяг - Чего? а в морду?
Дрозд - попробуй!
Солька тянет мужа за кольчугу - идем, идем, я вижу, он уж любит. Идем, мы сделали свое. Теперь мы будем ждать, он позвонит, придет. Он обещал!
оба уходят.
Эпилог
Варяг в задумчивости сидит на троне. Вокруг его почитательницы.
Мунвей разочаровано - и что же это всё? кина не будет? теперь вы братья? миру мир?
Хуха - и даже капли крови не прольется?
Кукуруку - Дрозд тебя любит, разве ты не видишь?
Варяг удивленно - меня? за что?
Кукуруку - за красоту. за лысину. за взглядов широту.
Варяг задумчиво - ну прям не знаю. Вообще-то я не гей. Ну, утром я им точно не был.
Варяг встает, подходит к краю сцены - Так говорите любит он меня! (на его лице блуждает странная усмешка)
занавес!
© kukuruku_fish, 22 июля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=438817
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 22.07.2013
Утром из лесу под апплодисменты публики городка Буща-Малая (сокращённо БМ) вышел Человек, имя которого звучит гордо. Его взгляд, пробивающийся из-под век навстречу злобному советскому солнцу, окинул взглядом встречающих.
- Что у вас за ранец за спиной? Вы же собирались прыгать с парашютом. - Спросил кто-то заинтересованно.
И все обратили внимание на большой ком за плечами человека по имени ГордягЪ.
- Может быть, там мясо и рыба для пикника? - Раздался другой голос.
- Это я пришёл с учебного аэродрома! - Гордо произнёс он. Но тут же его сияющее лицо что-то омрачило. - Но я не прыгал. В этот раз инструктором был Дрозд! Я ему не доверяю! Я уверен, что он украл мой парашют, а мне напихал рваных тряпок. Вот мне тупо интересно, зачем он его стащил?! Наверное, из зависти! Ну ничего, прыжок состоится через неделю. Обещаю! А моим обещаниям можно верить, вы же знаете. - Гордяг широко улыбнулся.
- Ну, ладно, подождём, - раздался коллективный вздох.
И все одобрительно закивали.
© карельсон, 7 июля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=435857
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 07.07.2013
Лева? Очень хочешь знать как женой любимой стать
Так прослушай эту сказку - я могу и рассказать
Носят девушки штаны одинаковой длиня
Одинаковые мамы их учили печь блины
Только до моей жены (несмотря что все равны-))
|Им никак не дотянуться. Далеко как до Луны.
Вот детали. Вес и рост. Ну какой же в них вопрос?
Ты иди в раздел *Знакомства* и скорее делай вброс
Только Лева, погоди! Увеличь размер груди
Чтоб клиент не испугался ты приличия блюди
Вот мужик с вязанкой дров. Он привык доить коров
И с тебя надой получит коль психически здоров
А в жене коль до зари роста будет метра три
Или больше даже метров - я б не спорил на пари
В чем секрет ее красы? В панде глаз. В коту усы.
А в жар-птице сам не знаю, даже, Лева, не проси.
Что мне сиська и каблук? В них какой-то странный звук
Вообще-то тяга к сиське мне напомнила Фейсбук
У жены конечно есть сиськи что тверды как жесть
Я не знаю, Лева, сколько. Мне их все не перечесть
Раз она снесла яйцо. Вылез сын - одно лицо
Так похож что рядом с сыном страшно выйти на крыльцо
Пусть пацан еще соплив только боги! как шкодлив
Так хитер что скоро сына я отправлю в Тель-Авив
А жена его мурло вечно прячет под крыло
Чтоб до сына дотянуться надо сесть на помело
-В этой жизни, милый плут мы даем - они берут
Остальное просто сказки хоть сюжет бывает крут
Секту организовал? Или наколядовал?
Чем околдовал девчонок, где конфет понабирал?
Ты ж явился в этот мир как законченный банкир
Сгреб с песочницы игрушки- о таких писал Шекспир
Дочь из первого яйца вся красавишна с лица
Так умна что абсолютно не похожа на отца
Знать пока я где-то был кто-то тут плодотворил
Ну неужто влез с Бигмира шестиникий шизокрыл?
- Кто б посмал ко мне в кровать - ведь ему несдобровать
Ты же сам прекрасно знаешь, я жар птица а не блеать
Коль от брака отгребу, так беднягу за*бу
что задолго до рассвета он окажется в гробу.
Знаю знаю не секрет! 8 лет как жизни нет
Ты укажешь путь мужчине с Назарета в лазарет
Ты мне эти шутки брось! Я тебе не лох, не лось
Мы не будем слушать сказки про Юнону и Авось
Я люблю твой грозный вид и во лбу алмаз горит
Только я тебе, жар птица все ж не доктор Айболит
Рассержусь - во все места начешу тебя с хвоста
Будь ты трижды птица Феникс -Presto! С чистого листа!
Так что ты на каравай шибко рот не разевай
Лучше мы давай не будем, если ж будем то давай!
Пятый день не есть не пьет и совсем гнездо не вьет
А сегодня улыбнулась. Значит в спальню позовет
© Facevalue 17 июня 2013 г
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=432314
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 18.06.2013
В Красной книге он сидит, но совсем не троглодит
Он умен и саркастичен. Много ест и много спит
Кто ж он? Ну ка угадай? Породил его Китай
Так похож он на китайца как Киркоров на Валдай
Хоть в природе не силен лишь могу считать ворон
Видел зверя в Сан Диего, каждый стоит миллион
Уж построили вольер хоть оно не той терьер
И не конь бежать галопом ну не тот в ем экстерьер
Не освоился пока но уже отъел бока
Тут спросил я у мальчишки *кто там типа хомяка?*
- Кто на хомяка похож? Не хомяк он и не еж
Если ты не знаешь кто он то ты очень нагло врешь
Я из школы убежал, 10 долларов зажал
Только чтоб полюбоваться чем он на траве лежал
Дааа парнишка ты герой после зверя ты второй
Вот другой лишенец с ранцем, тож мозги полны мурой
Он подруге сунул в мех член такой что просто смех
Тут же Твиттер этот орган разместил в раздел ХайТек
От натуги он икнул и тотчас на ней уснул
Только зря залез на самку - ничего он ей не вдул
Вымирает этот зверь, ты уж в этом мне поверь
Сутки кряду трескать сахар - не пролезет жёпа в дверь
Завести сосед КАМАЗ попытался 10 раз
Ничего не получилось и пошел в утиль КАМАЗ
У кого отрос живот, человек он или кот
Ты ему горшок варенья замени на антрекот
Целый день жует тростник, к сладкой жизни он привык
Дай ему бутыль *Столичной* - всю зальет за воротник
Что же будет делать он, тростника сожрав вагон?
Да лежать, покуда кишки не прогонят самогон!
И лежит он, вечно пьян, шестизвездный наш боян
Шестидневный победитель генерал Моше Даян!
А как любит детвора! Видят зад - кричат Ура
Несмотря на то что в школу им давно уже пора
Шерсть - не заплести косу, есть повязка на глазу
А воняет так что лучше я б пошел доить козу
Ну скажите - отчего любят девушки его?
Как завидят на Бигмире все кричат огогого-))
Значит есть секрет любви. Что ты там ни говори
Не раскрыли тайну эту ни Флобер, ни Бовари.
© Facevalue 16 июня 2013
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=432313
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 18.06.2013
И собрались старейшины в месте, где упал Камень Чёрный, и возожгли огонь.
- Неспроста попал Камень. Ужель не падут больше камни чёрные, камни злые в землю светлую нашу, землю добрую нашу, землю мирную нашу? – говорили они меж собою.
И сказал один старец, что всех больше молчал всегда.
- А не помните ль, други мои, слов упреждающих Ведьмы Серой и Одинокой, что жила на краю поселений наших? Вспоминайте, как гневалася, что не правильно Вестника встретили, из соседских земель к нам примчавшегось? Осерчала на нас и грозила нам бедами, и грозила несчастьями всякими - чудными… Мы не приняли Вестника, как просил он сам, и отказом ответили просьбе его.
- Да что ты прошлое давнее поминаешь нам? – зашумели старейшины. – Уже сколько лет минуло, уж и мало, кто помнит Вестника юного, уж не выгораживаешь Ведьму ты ль Серую и Одинокую? – да притихли, да шёпотом сказывать далее стали. Вслух не принято было зло помянывать, о зле сказывать. - Не она ль на нас Камень Чёрный наслала, что добро наше - Радугу высмоктал? Не она ли бессмысленным гневом своим да неправедным Камень Чёрный на нас накликала?
- Да, забыли ль вы в сытости, радости о сказаниях предков преславных, о помяти братьев наших, в схватках с злом чёрным гибнущих, за наш радостный мир, за мир сытый наш?.
- Не забыли мы! – воскликнули враз все старейшины.
- Не забыли?! От детей, внуков скрыли, и намернно скрыли значит! – угрюмо Старец старый и молчаливый промолвил.– Скрыли, безумные, сладостью речи наполнили, мёдом, вином сладким и зеленым. Праздность словей и сказаний – беспечность посеялась. А про Чудо-Юдо поганое запрет сказывать повелели. Будто нет его вовсе, будто радость и труд только в мире да радуге. Эх, горе накликали сами вы!
Зашумели тут старцы да взволновались, а тот, что старый самый и молчаливый махнул рукою отчаянно да ушёл не прощаючись, окончанья Совета не ждавши.
Поглядели вослед ему старцы с укором, с недоверьем, но добродушием.
***
Посмурнел тут Вождь мудрый и храбрый. Вспомнил Ведьму Серую и Одинокую. Вспомнил гнев свой на ум её, гордость и дерзость прилюдную.
А пуще волнения стали его, когда яркою вспышкою в памяти явлена речь её давняя и сокровенная, в Роще прекрасной сосны древней священной.
«О, Вожь мудрый и смелый, да послушай речей моих жутких и верных, печальных и откровенных. Я люблю наших детушек малых, труд и радости наши совместные, и работников наших, охотников, рыбаков и ткачей, бочкарей, собирателей, и строителей наших, да и сказателей. Но грядёт беда страшная, коль отправите Вестника дальнего, Вестника грозного, Вестника славного – без сынов наших храбрых и сильных, без дружины-помощи братской, коли помощь замените сладкими речами, пышными дарами. Пусть сыны наши смелою поступью да последуют с Вестником в земли стонущи, что от Чуда-Юда поганого скоро сломяться бедные, жалкие. Да примером мы будем родам соседним, да сильнее наш мир воцариться, да пышнее дары будут в будущем, что друг другу дарить будем в мире.»
И рассерженый Вождь за слова эти ведьмины жуткие, и враньём, злом и карканьем звал их в Роще священной и древней, стал стыдить Ведьму Серую, стал корить за её слова гадкие. «Нет давно Чуда-Юда поганого. Вся война – это пакости мелкие. Лешие, гномы балуют, не Чудо. Вестник – трус или малость дурак молодой да не опытный.»
Оттолкнула Вождя Ведьма Серая, оттолкнула да в лес убежала. Лишь песня птиц ей во след прокурлыкала. И не стало в деревне уж после той Ведьмы.
И собрали дары дорогие из рыбы, из мехов, ягод, шкурок белячьих, собольих, да воз полный грузили для Вестника.
- Нет, не будем мешаться в дела ваши, юноша. Не до Чуда Заморского вашего нам теперь нету времени, дела, заботы! Много пота итак хлеб наш требует, да детишки присмотру, уходу да радостей.
И заплакал тогда Весник горько. Да не взял он даров от деревни.
Юный Вестник умчался стремительно, на коне вороном, тонконогом.
***
«Нет не может та Ведьма безумная быть умней самого Вождя мудрого, храброго! Это чары её в Камне Чёрном, недольство свою в нём запрятала! Сколько лет прошло с той забытой истории! У меня сединами покрыта головушка!» - думал Вождь той деревни цветущей, радугой чистой вовсю озаряемой.
- Будем мы да дозором похаживать, чтобы камни чёрные боле не мучили детушек, да не мучили труд наш и радости! Соберём мы дружину не малую, обходить вокруг наших домов и озёр, вокруг нашей деревни, родной и цветущей, – повелели Советом все старцы, что собрались в том месте ужасном, что зовётся Чёрным от Камня.
«Хотя всё это - верно напрасно» - мысль сомнений, не у всех же конечно, среди старцев в уме шевельнулась.
© Солька*, 16 июня 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=431861
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 16.06.2013
Давным - давно, и далеко - далеко отсюда была страна.. Ну, страна - не страна, а маленькая такая деревенька. В этой деревеньке жили самые обычные люди. Красивые, добрые, мастеровитые. Дети там были улыбчивы, взрослые серьезны, и доброжелательны. Зима сменялась весной, весна - летом, потом наступала осень. Люди праздновали свои праздники: встречали весну, отмечали дни рожденья, зажигали летние костры, пили вино на празднике урожая, катались с гор на лыжах зимой... У людей этой деревеньки было в жизни много хлопот, и труда, но и радости было - много.
Но однажды как темная тучка набежала на деревеньку обычных людей. Стали они замечать друг у друга - недостатки. У того, оказывается, лысина! А вон у того, который, может, и делает лучшие бочки для винограда -но у него же руки - как лопаты! Огромные, грубые, некрасивые! А вон та молодуха... Всем взяла - и красива,и поет замечательно, и лен у нее выходит самым нежным, но ведь она - неряха!!! Печь у нее - не белена, во дворе не метено, да и кастрюли - не блестят! А вот та бабушка - она, конечно, мудра, и может дать советы - на все случаи жизни - но ведь как пойдет со своей клюкой по улице - всю перегородит! Не обойти ее, копушу! А сама она и не подумает сдвинуться к обочине, да пропустить спешащего человека!
И только дети по-прежнему были улыбчивы, по-прежнему плели венки, по-прежнему радостно собирали лесные ягоды..
А люди в деревеньке становились все разражительнее, угрюмее, злее. Перестали они собираться на праздники. А Зачем? Как соберуться - так и давай обсуждать недостатки своих соседей. Сначала - тихонько, шепотом, потом громче, а потом и вовсе в крик кидались! Не поверите - до драк доходить начало!
А потом - и вовсе беда пришла. Дети перестали улыаться, петь веснянки, играть в жмурки.. Сидели на лавочках, болтали ногами, и молчали. А все потому, что взрослые стали и на детей кричать. То шумят они, то кто-то кувшин разобьет, то без спросу пирожок схватит.. Все то, что раньше вызывало у взрослых только укоризненный взгляд - теперь грозило наказанием.. Да и дома у родителей - ссоры начались. Стали мужья женам пенять, что не во всем они лучшие, стали жены мужей пилить, что не видят они от мужей помощи... Вот и перестали дети улыбаться.
Совсем грустной стала когда-то веселая и дружная деревенька...
Но вот пришло время возвращаться домой охотникам, ушедшим еще весной, когда все еще было хорошо, на дальний промысел. Шли они домой весело, с шутками, с прибаутками, с песнями, да озорными частушками. Радовались. Хорошей добыче радовались, представляли, как нарядят своих жен и деток - в новые шубки, как выделают кожевники из добытых шкурок кожу на сапожки, как мастеровитые стряпухи заполнят общинные подполья солониной, колбасами, окороками копчеными! Радовались каждому повороту дороги, которая вела их домой, радовались каждой знакомой полянке.. .
И вдруг увидели они на одной из знакомых полянок диво - дивное. Черный камень лежал на самой ее середине. И клубилось вокруг него что-то.. Что-то невидимое, неосязаемое, но такое мрачное, да грустное - что подходить к нему - ну совсем не хотелось! И показалась вдруг охотникам - что и шкурки нехороши, и мясо могло бы быть больше, да и усталось какая-то на них наваливаться стала.. Тем,что в деревне - им небось хорошо было! Жили дома, в теплых стенах, без хлопот да трудов! А они, охотники - под дождями мокли, в болотах вязли, в лесах комаров кормили, на сырой да холодной земле спали! Только не зря они были - Лучшими в деревне! Не зря в охотники шли - только самые сильные, самые смелые, самые - выносливые, самые наблюдательные, да смекалистые! Поняли они - не их это мысли! Не их злоба - тоска такое нашептывает! Черный камень всему виной! От него, проклятого, они радость возвращения домой потеряли! Стали они дружненько, выстроились в ряд, взметнули копья свои охотничьи, остро наточенные! Да по команде Ватажка своего и метнули их - в проклятый камень безрадостный!
Не выдержал камень удара дружного. Раскололся на мелкие кусочки, а а из самой середины его - РАДУГА выметнулась! Чистая, яркая, умытая! От края до края земли дугой выгнулась! Подивились охотники такому.. подобрали свои копья, да и пошли дальше - в родную деревню.
А в деревне в это время... Дети радугу увидали! Да как засмеются звонко! Словно серебряный звон над деревней прозвенел! И от смеха детского - прозрели люди. Как глаза у них открылись - увидели и они радугу. И тоже рассмеялись... Радостно, легко, громко рассмеялись люди в деревеньке. Смех людской гремел над деревней - как стальной колокол, сильный, мощный, непобедимый. Гремел, и дробился на серебрянные колокольцы детского смеха...
И увидели люди охотников, с добычей из-под леса выходящих.. Засуетились, забегали. Стали костры возжигать, стали бочки с вином из подвалов выкатывать, стали наряды проветривать, да примерять. Побежали дети в поле, за цветами, на венки и гирлянды.Достали музыканты забытые интрументы, протирать их от пыли чуть не годовой начали..
И был праздник! И звучали песни, и пилось вино, и звенел смех,и горели костры, и одуряюще пахли цветы в венках и гирляндах. И видели люди, что они - ЛУЧШИЕ. Что женщины их - красивы. Мужчины - мастеровиты. А дети - улыбчивы!
А под звездным светом, далеко в лесу таяли, изчезали осколки черного камня, поймавшего когда-то по весне радугу, и укравшего у людей радость...
© Лесня_Рябина, 12 июня 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=431859
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 16.06.2013
Под покровом рейтинга Фейс пришёл ко мне и сказал дрожащим голосом:
- Солька, выпусти всех! – и протянул мне пачку газет партии Жириновского.
...............................................................................................................................................................
- Я не покупаюсь! – сказала Солька насмешливо и чуть не опустила перед ним занавес игнора.
Но Фейс остановил Сольку, оглушительно играя на клаксоне.
-Ладно, ладно…Что там у тебя есть ещё?
-Есть бильярдный стол – ещё не изношенный! – Фейс прищурился и Сольке показалось - мяукнул.
Солька посмотрела в зеркало, но Фейс стал закрывать его своим неожиданно взявшимся плащом Бэтмена, наверное, чтобы никто не понял, что он не отражается!?
Потом был торг.
Солька не сдавалась.
-Бери плащ судьи Вирищукина! Он покаялся во Христе, а я в это время стащил у него плащ! – он скинул свой плащ и оказался в одном пионерском галстуке и брюках цвета хаки.
Солька повертела плащом туда-сюда и, примеряв, отложила аккуратненько на стол.
-Ну вот золото Партии! - шепнул заговорщески Фейс и уже наливал две стопочки водки для мировой, высыпая ворохи фольги от шоколадок «Рошен».
- Только той, которая близнец!- не уступала Солька.
- Нет такого - буркнул Фейс и недовольно опрокинул две рюмки - давай утками, живыми, и козой!
- А давай - Солька сама налила две рюмки.
- Утки пока не здесь. – Фейс кашлянул.
- Так чего ты вообще пришёл?! Я обожаю уток!
- Ну… Ну… - Фейс тянул время. – Так. Тут бочка рома «кси» - Солька посмотрела в бочку и крикнула «АУ!» - эхо донесло хороший звук «соль».
Бочку поставили на стол.
-Маловато будет!- наглела Солька.
-Ну… шкура неубитого панды. Двух! Шкура представляется на снимке. – Фейс протянул Панду постарше - курящую и Панду на веселе. Вторая была маленькой и пушистой, от неё вылетали пушинки и собирались в клубки.
-Хорошо. – Солька ещё раз аукнула в бочку и ожидала ещё чего-нибудь.
-Клубок паутинки – сошьёшь себе пачку.- Солька недоверчиво поглядела на свою попышневшую фигуру.
-Беру!Ещё!
Фейс накидывал на стол прекрасные солнцезащитные очки, к ним реторту с алхимической кипящей жидкостью, статуэтку Геракла со львом, ласточкино гнездо, пыльную энциклопедию сказок для любителей рыбной ловли, кулинарную книгу в черепаховом переплёте, маленький русско-украинский словарик, композицию «ворона и купальник», благоухающий цветик-семицветик, пособие по лечению всех от всего и много всяких пушистых и белых игрушек. Лук со стрелами Солька вернула, мол, от лука слёзы.
- Ну и? – Фейс угрожающе навис над Солькой.
- Маловато будет!
Фейс сел сам на стол и превратился в кота.
- Маловато?????Мяу!!!
Фейс злился, но сказал:
- Последний раз! – он прыгнул со стола и превратился в озеро, по которому плавала маленькая девочка с цветком в русых волнистых волосах.
Солька взяла большой мольберт и зарисовала припрятанной акварелью ( из двух драгоценных коробок ленинградского и одесского производства) всё, что было собрано непосильным трудом спецработника пяти перекрёстных разведок Фейссоном, который живёт на крыше.
Комната стала пуста. Плащ Вирищукина был на плечах Фессона.
- Ладно-ладно… Выпущу. Только никому не говори о сделке!
- Та мне как два пальца обоссать, сори! Не скажу! А ты про тумбочку, из которой я краду твои прекрасные мысли не сообщай, пожалуйста! Мяу! - и он артистично разорвал на себе рубашку по-русски.
Солька подписала пером, выдернутым из хвоста дрозда листок, на которой было написано "Amnesty".
Чернилом служил томатный сок, поскольку у дрозда (по его словам голубая) кровь была выпитая.:))))
© Солька*, 28 мая, 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=427969
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 28.05.2013
Шли 20-е гг. 21 века...возможно.
– А давайте построим памятник! Слепим памятник! – Малыш Фуззи (25 лет) закапризничал на корпоративе, который возглавлял. – Без памятника не буду работать! - он перекрутился на стуле и замер на позиции 180 градусов от первоначальной, насупившись.
***
Потом оказалось много шерсти на сковородке, потому что Фуззи был котом - обортнем, и сегодня, как обычно раз в месяц, он тёрся о ногу одного обыкновенного Охранника, но, возможно, с необыкновенной биографией. Фуззи приходил к Охраннику и, резвовертя задом, чтобы повыпендриваться перед местными кошками, нырял в окно в кухни. Охранник сурово трепал Фуззи за ухом и наливал в миску молока. И, конечно, не спрашивал, где Фуззи пропадал всё это время. Пропадал, значит, надо было.
Фуззи мурркнул, зевая в свои 33 зуба, и тёрся, и тёрся о ногу настоящего мужчины с большой буквы, как решил Фуззи с первого взгляда, повстречав прошлым мартом Охранника у дверей трактира. Охранник - настоящий хозяин! – придыханно повторял Фуззи в горькие минуты своего человеческого существования.
– Бэмби пришёл! – Охранник схватил кота в охапку и помял его немного.
«Какой я Бэмби? – думал Фуззи каждый раз, удивляясь, но кличка оленёнка ему нравилась. – Мяууууууу!!! – лениво возмущался Фуззи.
***
Потом были сметы, проекты и много согласований с мэрией, чтобы в Белковске-Киевском поставить памятник оленёнку Бэмби. Недалеко располагался памятник военной славы.
Фуззи сидел в кафе и пил с дамой в оранжевой пляжной шляпе и оранжевом платье в облипочку кофе «Глясе». Дама непринуждённо помахивала летней ногою в босоножке и вкрадчиво шептала:
– Фуззи, голубчик, памятник получился отличный! Бэмби так нужен этому городу! Твой дед – самый настоящий академик по пластмассам и полимерам был бы счастлив!
– Йес! Да, дорогая! – Фуззи рассмеялся от души. – «Бэмби» же ж моя первая длинная книжка, и дед прочёл мне её именно в этом парке.
Недалеко послышался шум. К памятнику продвигалась группа весёлых почитателей, нёсших морковки, буряки с ботвою и молодые капустки. Весна была в разгаре.
В блогах шло бурное обсуждение и стёб о Бэмби. Кто-то возмущался, почему вдруг оленёнка поместили недалеко от памятника военной славы, кто-то успокаивал, что даты создания обоих памятников всё сами за себя скажут, и нечего бояться, потому что у каждой эпохи свои причуды, были те, кто считал это тупостью или даже пропагандой голливудской культуры. Дама в оранжевом обсуждала это с Фуззи и уговаривала держать на готове канцелярскую папку Ну на всякий пожарный. Это были накладные на мрамор, из которого сваяли Бэмби, смета о расчистке припамятниковой территории от травы, инвентарные таблицы кафельной плитки, разрешения от эпидемстанции, результаты экспертизы об экологической безопасности памятника, разные юридические мелочи – реальные – приреальные, как она говорила.
– Та ладно - ладно! Не волнуйся за меня! Ну что они понимают?!Виртуалы - неудачники. А реал – вот он! В документах! В Бэмби – реальном памятнике городу, прославляющий героя ¬– моего деда. А так как его нет в живых, я решаю, чтобы он хотел видеть в свою честь. – Фуззи стал уже беспокоиться, ведь сегодня полнолуние и нужно обернуться котом. Поэтому он поцеловал даме в оранжевом ручку и, недобро глянув на группу почитателей памятника, свалил к густым пихтам. Там Фуззи превратился в кота, впервые пожалев, что он не собака. Ведь тогда Охранник, его хозяин с гибким графиком, смог бы послушать Бемби-кота, когда кот, вернее пёс, потянул бы зубами его за штанину и повёл бы к прекрасному памятнику Бэмби - оленёнка. Оставалось только мрачно урчать над мискою с «Вискасом».
Из радио доносились новости. Бурно обсуждалось закон, в котором говорилось, что из соображений толерантности и оберегания нервов граждан от исторической памяти, рекомендуется очистить все памятники от дат создания.
© Солька*, 23 мая 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=426910
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 23.05.2013
Фейсис потянулся, глубоко зевнул и рассеяно стал перебирать сто листов - вариантов дискредитации Сольки и Дрозда, присланных из Госдепа. Они все помещались в одной из 3-литровых банок от молдавских томатов. Было много букафф, ну очень многа букафф, да ещё и начальник названивал каждые десять минут с Флориды. Поняв, что на 3-м листочке он тупо заснёт, и чтобы не испортить свой фейсик морщинами от засыпания на столе, Фейсис аккуратненько встал к зеркалу, округлил мило свои лазурные глазики и, пропев итальянским, как он полагал, баритоном: «до-ре-ми-фа-соль!» Фейсис задержался на ноте соль, и, откашлявшись, пропел с большим наслаждением: « О, Солееее, о Соооле мио!!!»
- Да я Паваротти! Чёрт возьми! Ну почему я пошёл в разведку? Сидел бы в бархатной опере, жевал бы пончики с индейкой и «Баттерфляй» исполнял. Эх, судьба-индейка! Потом он прислушался к резонансному эху, доносящемуся с крыши, где реабилитировались с градусниками в интересных местах множество кастрированых котов. По случаю сильного вчерашнего волнения кастрированных котов было слишком много, так много, как не было более года.
А вчера, а вчера был диалог с ужасными типами, как он полагал, агентами КГБ Солькой и Дроздом. Фейсис печально погладил красивую фотографию в форме яйца, на которой был портрет Сольки в форме младшего лейтенанта КГБ. То, что форма была накалякана-намалякана собственными фломастерами под новогодней ёлочкой, то этого ж никто и не знал. На Фейсиса нашло облачко воспоминаний. Это была зимой. Солька написала для него мистерию, большую, огромную до неба! Его, Фейсиса, узнал Бигмир. Узнал, такого сильного рифмоплёта и сатирика. Правда, Солька ещё сочиняла и сонеты, посвящённые Дрозду, этому усатому нахалу, этому клювастому типу, что ну никак не вписывались в общую картину. И этот экскомунистишка заполучил целый венок сонетов! А он, Фейсис, написал только три! Но ведь он ещё молод, строен и голубоглаз, ёлки - моталки! Он ещё сможет, непременно! И снова полилось баритоном « О, Сооолее! О Сооооле мииииииоооо!» - Тьфу! Гадость эта Солька! По служебным соображениям пяти перекрёстных разведок Фейсис обязан был возненавидеть Сольку лютой любовью, ой ненавистью. Проявив секретную фотографию той зимой после мистерии, Фейсис старательно дорисовал фломастером форму разведчицы и, довольный собою, заснул с фото под подушкой. «Солька-Солька» - лепетал он тогда, как младенец - как я же я тебя по долгу службы ненавижу!»
Отогнав новогодние воспоминания, Фейсис пошёл дочитывать остальные 198 вариантов дискредитации Дрозда и Сольки. К сожалению, Сон оказался сильнее Фейсиса. «Ладно, подумаю об этом завтра!» - пробурмотал он и уснул как убитый. Он же был молод и здоров – только спать и спать…
Утром, бодрячком - хомячком Фейсис забыл про задание и увлёкся своей бессмертной Автобиографией под псевдонимом Рюрика Сергеевича. «Ура!Ура!Ура!» - вот ещё одна страница и так легко далась! Фейсис поместил в своём блоге заметку, вторую, третью и прыгнул в мраморный бассейн, расположенный около соломенной крыши. И всё бы ничего, но комп. истерично запипикал. Как сирена. Мокрый и разомлелый герой, как Давид после стрижки Голиафа, побрёл к компу.
- Ай!!! Какое нахальство! Эта Солька посмела! Посмела писать! Это же я, только я могу сказочки сочинять! Протиффная дроздофилла! Противная не способная ни на что! Вот у меня даже есть грамота за 8 класс от Общества юных химиков Польши и первое место в 5-м классе по пошиву мягких игрушек на тему «Дрозды как голуби мира в рамках глобализации». Правда, от грамоты дроздов остался половинный огрызок: в знак согласия служить юным разведчиком в пользу Уганды, тогда в детстве ему пришлось пожертвовать обрывком от этой любимой на всю жизнь грамоты. И было до сих пор больно.
Фейсис стал набирать текст. Для усиления эффекта даже отвлёкся и сгонял на кухню, чтобы нарезать 5 луковиц для куриного гуляша. Слёзы текли градом. «Граждане БМиряне! Мне сильно плохо! Мне так плохо, как никогда. Смертельная опасность нависла над всем русским языком, как голуби над бюстом Ленина.
Вот моя первая свеженькая сказка - нетленка. http://dnevnik.bigmir.net/article/1140822/
Вот моя вторая нетленка. http://dnevnik.bigmir.net/article/1141027/
Вот моя третья. http://dnevnik.bigmir.net/article/1141036/
Я спокойненько пописывал свои сказочки, и тут наш развлекательный, наш любимый сайт заполнила своей тушей противная Солька! Кто она такая? Где её грамота хотя бы по заплыву на 100 метров баттерфляем перед президентским дворцом?! Где, граждане? Нетуть! Даже нет медали за прыжки в мешках в Межигорье! Да что она о себе возомнила!? Если после этой записи, когда от моего страдания за весь русский язык и истинных пейсателей не будет ни одной моей заметки, запомните, это она! Нет, виноваты обое - активные заказные кремлёвские тролли – бывшие агенты КГБ Солька и Дрозд! Пальцы мои покрылись царапинами лингвистического страдания, смогу ли я после такого стресса создать новую нетленку?! Не знаю, братья мои! Не знаю(((
Мы слишком тут долго терпели дроздов.
Оковы надеть на их клювы! Нет слов,
Нет спасу от птиц, оскверняющих сайт.
Пусть меньше на споры уйдет килобайт!
Молчите-молчите! иль только улыбки постите!
Ведь проще быть нЕмым, ребята, учтите.
Бояться любого дрозда, холивара и спора.-
В инет не ходить – сериал вам в подспорье!
ТВ или карты – есть выбор не хилый.
Инет? Лишь для отдыха! Милой, малышка, будь милой!
© Солька*, 21 мая, 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=426439
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 21.05.2013
Черная видавшая виды Тойота с подбитой левой фарой двигалась в сторону Егупца. На крыше был закреплен фанерный постер с корявой надписью * Оказываем ритуальные виртуальные сексуальные визуальные и коммерческие услуги лицам украинской национальности. Мы, всемирно известная фирма А Зохен Вэй и Сын Аккредитованная Бигмиром на том и этом свете под управлением Директора, битломана,
скульптора, Ноя всех кораблестроителей отставной Ленкузни ковчеги всех стран объединяйтесь, пейсателя послесвадебных некрологов,председателя блоггеров Бигмира, лауреата всех наград Сержа Шмульевича Цудрейтера-Невыебайло.
За рулем сидел сам г-н Директор, вальяжный мужчина 40 с лишним лет, в
одной руке он держал планшет фирмы Самсунг, другая рука сжимала 2 недозрелых помидора.
Чем он рулил? А Бог его знает чем. Иногда запястьем, иногда локтем, в машине находились пассажиры и они помогали советами.
Карлсон, упавший с крыши, восклицал Вегной догогой идете товагищи называя себя то Троцким то Фейсом, и декламировал единственную вызубренную строку Я себя под Лениным чищу
Сталинсон в бюстгалтере Крупской собирал маузер из детского конструктора, бывший Комиссар а ныне служитель культа Дрыщагин, репетировал вслух свою новую проповедь Невозвращая долги Вы помогаете обществу
- Глянь, Соломон Шмульевич(У Сержа было множество ников и акков)
наши топают, либо в нашу египецкую синагогу тов. Бродского направляются либо в нашу пущанскую украинскую церковь.
- И правданаши! Рабинович с Жыдом и Цыля Срульевна с ними и Сонечка, шинкарская дочка, ах какая маца у Сонечки! Вкуснее не ел уж 40 лет!
- При мысли омаце у Директора Невыебайло потекла слюна на расстегнутую ширинку и громко
заурчало выше предстательной железы. Он был не про нас будь сказано, обжора. Он икнул.
2 недозрелых томата упали вглубь ширинки, образовав скульптурную композицию ушедший из большого секса в малый похоронный бизнес
- Планшет,показывающий а реальном времени торги фирмы А Зохен Вэй на NYSE (Ticker symbol AZ) упал и разбился вдребезги, мощная длань крутанула руль и авто развернулось задавив Цылю Срульевну, мать одиночку 3 детей 39 лет.
- -Епт, СержВундеркиндович, что это Вы себе позволяете? Нешто Вы депутат фракции беспартийных чтоб народ давить? Завопил Карлсон не своим голосом Дрозда. Выгоды нам от них шиш, гляньте в матчасть, на свой постер или на нашей украинской мове слоган и процитируйте, господин Цудрейтер. Там же на русском языке написано Ритуалим лиц украинской национальности
- Чем больше обритуалим казаков, тем дороже торги нашей украинской фирмы А Зохен вей в Нью Йорке у капиталистов загнивающих.
- Пока Карлсон блеял свою марксистсую пропаганду, Директор Серж Цудрейтер сидел с расстегнутой ширинкой ни жив ни мертв как кот Шредингера которого только что откастрировали.
- Под ним лежала Цыля с непочатой коробкой мацы ассорти. Он жалостлив был и жалел Цылю но
мацу было жальче.
Жыд, архиерействующий из Кутка раскачивался,переводя кадиш на идиш.
Практичный Рабинович клал на ум гешефт с Цылиной квартирой.
Заезжие раввины хором кричали Гей славяне Геи тащили плакаты Слава Содому, группы
пейсателей несли на плечах непроданные с совецкий времен тома романа
М.Шолохова Поднятая целина или сокращенно ПОЦ
Гендиректор он же зицпредседатель, вздыхал
- Лоханулся я с Цылей! Не того задавил! Ну ничего есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах, есть 40 млн клиентов украинской национальности, все мои будут!
- * Разве Нимфа кисть дает, туды ее в качель!*
Оркестр играл на заднем плане *Imagine* (1971)
Imagine there\'s no heaven; it\'s ez if you try,
No hell below us, Above us only sky
Imagine there\'s no countries, it isn\'t hard to do
Nothing to kill or die for - and no religion too
Imagine all the people living life in peace...
© Facevalue, 17 мая, 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=425961
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 19.05.2013
Это был Фейсис-Накусис, очень молодой и перспективный сотрудник одной из провинциальных разведок Северо-Восточного Катара. Ему было всего 25 лет, но фейс его был отменным, серьёзным, как для разведчика - очаровательные невинные глаза цвета лазурного Красного моря, курчавые чёрные волосы, то взлохмаченные, то прилизанные, в зависимости от разведывательной конъюктуры, болтающаяся сигаретка на цепочке. Фейсис носил шорты в звёздно-полосатом исполнении, футболку с живописным звероящером, устрашающе скалившим зубы, с подписью "покупайте бленд-а-мед!"
Кроме всего прочего он числился резидентом перекрёстного обпиления Rазведок оффшорного типа ещё четырёх государств. На запылённом чердаке своей катарской резиденции в виде соломенного домика с подземной стоянкой из отличного итальянского мрамора был сейф с пятью паспортами, любовно сложенными в полиэтиленовые пакеты, плавающими в рассоле из-под огурцов. Самых простых непритязательных русских огурцов, поскольку наш разведчик Фейсис-Накусис аль Валюя был обычным русским парнем с курчавостью (ранее) пшеничного цвета. Русская разведка была его самой любимой, но вместе с тем верность остальным четырём разведкам заставляла Фейсиса-Накусиса периодически наполнять 3-литровые банки бананами или урюками. Такое происходило после отличного вброса и следующего за ним выпивания нескольких бутылок американо-виски и поедания русских солёных огурчиков.
Сегодня Фейсис-Накусис был озадачен. Озадачен был украинским танго в ресторане, где с бокалами Кровавой Мэри они танцевали с юной украинской девушкой Томой. Наконец, он нашёл вдохновительницу для разведдеятельности по Греции. А ведь заявление об увольнении из греческой разведки у него лежало в кармане. Сейчас, наливая себе томатного сока, для опохмелу, он рвал на кусочки заявление, напевая "У меня было сорок фамилий, У меня было семь паспортов, Меня семьдесят женщин любили, У меня было двести врагов"...
Потом Фейсис включил погромче старую довоенную запись "Сертаки" у себя в мраморном подвале, надел набедренную повязку и включил секретный мобильник в виде пращи Давида из Национального музея Франции. Фейсис должен был сочинить на греческом языке статью в журнал "Джорнал". Он накалякал-намалякал заметку и в награду для себя открыл большую трёхлитровку оливок. Самому трапезничать было в облом, волнение не проходило, поэтому чтобы скоротать одиночество, он вызвал своего секретаря. И под конспиративный шум старого итальянского вентилятора, сдувающего пыль с ушей, они поедали оливки. После этого Фейсис оставил секретаря печатать и редактировать. Сам же отправился на второй нижний этаж писать несколько опровержений на предыдущую статью от лица второй разведки, уже из России. Печатать приходилось тяжко, на машинке 50-х годов, поскольку в России было полное запустение и разруха. В одних семейных советских трусах и галстуке цвета хаки из выкраденных складов в 90-е годы, в пилотке лётчика-вертолётчика, он катал прейскурант блюд российского ресторана, присланных коллегой-резидентом Кацом из Ярославля. Под прейскурантом требовалось поместить аналитический анализ политолога-кулинара. Он заключался в таком тексте: "Копчёная скумбрия из штата Флорида, поставляемая малоизвестными корпорациями, вызывает желание выходить на митинги и забрасывать пластиковыми бутылками и банановыми шкурками мэрию и полицейские будки".
Довольный собой, Фейсис решил перевыполнить план. Поэтому двух русских секретарш в купальниках он заставил редактировать-печатать, а сам пошёл в нижний шестой этаж под мраморной стоянкой и написал на скорую руку гусиным нанотехнологическим пером четыре тома автобиографии некого пейсателя Рюриковича Серого. Как разведчик, в том числе Мозамбика, Британии, Азербайджана и Нибиру, он с помощью супер-пуперновейшей технологии Нибиру размножил эти уникальные творческие плоды "до усеру", как он любил блеснуть остротой на дипломатических приёмах катарских принцев. Нибиру? - спросите вы. Да, это была недавно открытая космическая станция, наноколония Южной Кореи.
Он улёгся на своей соломенной крыше и предался наслаждению. Наслаждение состояло в кока-коле и прослушивании пения котов, расположенных в многочисленных клетках рядом. В каждый экспериментальный образец кота было залито от 10 до 100 капель валерианки. Это было весело, не то что, когда он нервничал. Каждый раз, когда он нервничал, то успокаивал себя кастрированием котов, как любитель-профессионал. Поскольку Фейсис-Накусис нервничал часто, то наскладированных запасных клеток было много, а телефонов домохозяев котов в запасе было... тоже много.
Секретари всех разведок сидели в подвале и забивали "козла". Вдруг по команде в виде боя московских курантов они разбежались из дому и разными маршрутами добирались к аэродрому, вылетая самолётами с отдельной статьёй каждый в ту страну, которую курировал, беря с собой трёхлитровые банки с этикетками "огурцы катарские", "огурцы американские" и т.д., чтобы привозить их обратно наполненными долларами. Е-мейлом передавать было слишком рисковано, да и Фейсис был аристократ-консерватор, чем и гордился.
Фейсис включил песню "Полюби меня такой, какая я есть" в исполнении Натальи Могилевской и напряжённо думал, не записаться ли ещё и в украинскую разведку. После недолгих колебаний он порылся на чердаке и нашёл шаровары. Одев их под шорты, чтобы замаскироваться, он пошёл к украинскому посольству и стал непринуждённо прогуливаться, водя на поводке своего бабуина с букетом буряковой ботвы. "Ах, тяжела работа разведчика", думал Фейсис, вздыхая мужественно и хрипло. Сегодня хороший день: вручат ещё одну звезду, семиконечную, Героя Нибиру (хотя он тайно мечтал о порно-звезде), а это прямая дорога к обеспеченной пенсии в глубинах космоса, где никто не будет беспокоить. В перспективе там должны были отрыть респектабельный публичный дом с библиотекой по римскому праву в целых десять этажей.
© Солька*, 18 мая 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=425955
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 19.05.2013
В нашем большом и красивом, в солнечную погоду естественно, доме собрались занимательные персонажи. Жизнь удивительная штука. И соседи нашего дома - тому подтверждение. Морячек и ежик, фермер и художник, летняя женщина ( ооооочень жаркая) и зимняя ( очень отмороженная, совсем), путешественник и потеряшка, панда. Хорошие и плохие, добрые и злые , интересные и скучные и ...панда! Жители обычные- такие как везде, правда со своими странностями....
Жил в этом доме доктор. Обычный такой доктор, по общим , так сказать , вопросам. У него над квартирой даже табличка была, на которой красивым таким почерком было написано - доктор. Мужчина в возрасте, с опытом да и женат к тому же. Одна странность - во всем хотел досконально разобраться, его все интересовало - от неопубликованных абсурдно-философских, но таких милых стихов своей супруги, до причины грусти в глазах бродячего пса, взиравшего на доктора с пронзительною тоскою , на остановке автобуса, привозящего ежедневно доктора на работу. Результатами своих изысканий доктор делился с соседями. И не сказать, чтобы это нравилось всем соседям. Но были и такие, которые с видимым удовольствием часами поддерживали эти беседы. Практически всегда в этих разговорах принимала участие и супруга доктора. Как то само собой у них образовалась такая группа по интересам, где соседи доктора обсуждали ежевечерне его рассуждения на новые и старые темы.Чуть позже , обсуждения перенеслись с подъезда нашего дома на природу и близлежащие кафе. Доктору этого было мало....
- Вы какая то не такая- заявил он однажды соседке-иностранке, рассказы которой тоже с удовольствием обсуждали соседи.- Почему??? - воскликнула она. - Вы неправильно рассказываете свои истории, постоянно повторяете одни и те же слова- почти доброжелательно , ответил доктор. Это болезнь, милая, Вам надо бы пройти курс лечения. - Что???!!!!- закричала иностранка и на её крик начали подходить соседи. Мазафака Вам доктор и Вашей семье- продолжала неиствовать иностранка.- Вооот!!!- удовлетворенно продолжал доктор- на лицо нервное расстройство - незамысловато поставил ей диагноз доктор.- Да вы сами , доктор сумасшедший- отреагировала Иностранка.-А! - ну что я говорил?- обратился к собравшимся соседям доктор. Но соседи молчали......
А знаете, доктор!- вдруг вмешалась соседка - Принцесса, женщина, носящая китайскую модную одежду и убеждающая всех, что она японская. - Вы сами сумасшедший.- Яаааа??? - возмутился доктор-. Он хороший- встала на защиту доктора его супруга. - Ты бы, милочка, помолчала- набросилась на нее Принцесса - я помню твоего предыдущего доктора- так тот был настоящим, а этот- фальшивка! - Да ты тоже больна!!!- неожиданно перешёл на ты доктор.- Да, и стихи которые ты пишешь- это бред, да тебе лечиться надо, графоманка!!!! - Ну, док, - так нельзя- вмешался постоянный собутыльник доктора,морячек. Да ты на себя посмотри, алкаш, -бушевал доктор. Ты бы на дуэли ходил почаще-не унимался оскорбленный доктор. - Ой , а какой Вы мне поставите диагноз?- провакационно спросил Путешественник. - тебе- никакой- буркнул доктор. А чё так?- разошелся Путешественник. - Вот была у меня история с евреями и арабами...... Панда очень любил истории, которые рассказывал Путешественник, они были такими дерзкими и авантюрными. У панды тоже были свои истории, но так как Путешественник но смело их рассказывать не мог, ибо не на все истории распространялся срок давности УК....
- Не знаю, что тут у вас происходит- вмешалась соседка- Фермер- но так нельзя!!!! Люди!!! Вы что не понимаете, что так нельзя. Мы же , люди!!! Мы люди, которые выращивают цыплят и утят. Фермер - женщина, которая уже разочаровалась в своей предыдущей профессии и занялась разведением домашней птицы. При этом не просто выращивала, а ещё фотографировала своих питомцев и фотки развешивала по всему подъезду. - При чём тут Ваши утята???!!!- уже невменяемо орал доктор. - Утята при чём???- возмутилась Фермер. Да вы посмотрите какие они , ну посмотрите- достала из своей сумочки пачку фотографий. - Ну вот же какие они милые, и всего по 35- хотя у всех по полтиннику- возмущалась Фермер.
- Ой ! Что тут у вас происходит- спросила панду соседка с соседнего дома. - Да так, - ставят диагнозы- неопределенно ответил панда. - А кому?- заинтересовалась соседка.- - Да всем- обреченно ответил панда. И что теперь делать?- лукаво продолжила допытывать соседка.- Не знаю- честно ответил панда - лично я - пойду курить кальян.
а на следующий день кто то сорвал табличку у доктора над квартирой. Ибо с диагнозами как и с лечением надо очень осторожно....
© Reech@rd, 29 апреля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=422919
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 05.05.2013
Буфет хранил тайну рецепта пятнадцать лет. Рядом с буфетом жил алчный, злой и невежественный тролль. Он изредка удалялся, и тогда можно было достать рецепт сказочного кулича и спечь его. В этот раз, именно в этот раз тролль спал около буфета, свернувшись гадким клубком и храпел, путая своё зловещее дыхание в косматой не расчёсанной бороде. Время утекало безвозвратно, что отражалось буквально килограммами песка, сыпавшегося в уныло переворачивающихся песочных часах. Наконец, тролль вздрогнул, потянулся и раскрыл свои сверкающие коварством и жестокостью глаза. Впрочем, некоторые искорки доброты проскользнули в его страшных-престрашных глазах, но это была обманка, рассчитанная на простачков, для доверчивых маленьких девочек и мальчиков: доброта и безобидность тролля – это обманка-приманка. Никогда не верьте троллям, они врут и притворяются.
Так вот, этот ужасный тролль громко расхохотался и смылся в ларёк за пивом. Какое же было моё ужасное открытие? Рецепт волшебного кулича и вместе с ним ежегодные аккуратные записи-отчёты по качеству и количеству выпечки на Пасху и Поминальный день вместе с некоторыми попутными наблюдениями – пропали!!! Тролль накануне шарил по полкам и решился в этом году напасть на волшебную коробочку с волшебными записями! Наверное, потому что в эту Пасху не будет бабушки за моим праздничным столом, убил бабушку другой тролль на джипе, и ему ничего за это не было… Поэтому тролль распоясался.
У тролля была дурацкая привычка: верить обложкам, упаковкам, фантикам, обёрткам… в общем не докапываться до сути, не углубляться в содержание. Злокачественный троллишка, выбросив непримечательную волшебную коробочку с волшебным рецептом и важными многолетними записями, отдав предпочтение красивым коробкам от чая, кофе и прочей чепухе, лишил даже себя волшебного кулича. Ведь злым уродливым троллям необходимо давать подкормку, для того, чтобы они не искусали, не уничтожили добрых жителей. И теперь кулича не видать троллю, злому и дурному.
Пришлось напрячь свою память и постараться всё же испечь волшебные куличи.
Злокачественный бородатый и противный тролль даже не понял, что, высвободив резервы моей памяти и заставив не привязываться к записям, сам вывел меня в волшебницы. Хахаха. Вывел в Самостоятельную волшебницу, даже пусть небольшого масштаба, можно сказать провинциального масштаба, зато не какую-то там захудалую феечку))).
Я с грустью-печалью посмотрела на ограбленный буфет и ушла…
Тролль, возможно, и получит "кулич", но волшебное действие кулича теперь будет не успокаивающим и укрощающим, а вот каким… время покажет…)))
© Солька*, 4 мая 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=422918
рубрика: Проза, Сказки, детские стихи
дата поступления 05.05.2013
Была в сети страна, потом деревня.
В кораблик, братья, превращен бигмир.
То мягче меёда мы, то тверже кремня -
Настрои - пестрые - у чтущих буков пир.
Брехня, что будто бы net время!
«Едва глазком взглянуть!» - брехня!
Я знаю это многолетне пишущее племя:
Грешат(слегка) обманом и других в себе виня.
Ну, слаб наш пользователь, он же бигмирянин.
Пусть комп и выключен, но ум – сюда!
Он чтец, игрец, спорец – пусть как бы и не встрянет…
Плывем мы вместе! - что товарищи, что господа.
К священной жертве Аполлон штрафует.
Бьёт книгой или скалкой по башке.
Ты выпишись сюда! Печаль немедля сдует.
Уж лучше потрепаться, чем с ТиВи сидеть в мешке!
Пишите, соплеменники бмира! Да будет жар в мышАх и головах.
Не слухайте реальных! причащайтесь виртом-хлебом-сыром.
Поскольку мышам – нужен сыр, курению - нужна трава.
Тут урну вместо полочки воспели как-то.
Полет стиха – в корзину иль бм!?
Так пусть кораблик наш докажет: для реала сайт наш - "Раптор"
Сотрёт всех тараканов в голове до дыр.
Свобода в слове - вирте! иль Пресечь!? И в рыло!?
Порой прессуют души наши тут и там.
Я вот сегодня в классике нарыла
Нельзя бысть мысль в тюрьму!
Учите немоте песОв (и "иже к ним" котам).
Еще с времен бонопартийского пожара
Под снегом, под телегой Пьер Безухов хохотал.
Что будто думает хвранцуз: закрепостил!души гитару...
Та за такую узницу ума -Толстой б порвал!
Пусть будут вольным ваших дум воображенье!
По капле продвигайтесь к миру смыслов и идей.
А если кто и критикует ваше милое творение
Забей, хоть негр ты, хуторянин или гей!
Солька* 15 марта 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=409240
рубрика: Поезія, Лирика
дата поступления 15.03.2013
1 часть. Сцена у славянского шкафа.
Он бросал страшные обвинения, вздымал руки к потолку, взывая его пасть штукатуркой и прочим стройматериалам, уже давно не ремонтированного свойства, на прекрасную голову Сольки, покарать плохую Дроздофилу.
Не видя результатов, ответа старого советского потолка, серого, подтёкшего местами, поскольку крыша давно подлежала капитальному ремонту, а латки из кусков дешёвой жести не спасали положение в большие снегопады и летние яростные ливни, Фейс ещё больше разгорячился, вспомнив, что Бог атеист. Поэтому дальше для убедительности пришлось рвать на себе рубашку, галстук, шорты (он любил по-американски носить шорты в морозы, да какие морозы в Италии!), пафосно бросать кеды в едва держащееся старинными большими деревянными рамами приоткрытое окно. Но перед этим Фейс предусмотрительно развязал шнурки, белоснежные и хрустящие, только вставленные и легонько подкинуть их в дальний уголок помещения, кстати, с подёртыми немного обоями. А вдруг они запачкаются о падающую штукатурку! Он остался симпатичным в своём негодование и в трусах в полосочку.
Солька дремала, опираясь на свой огромный как вагон киевского метро шкаф. Впрочем, в отличие от самого помещения, старого, советского не ремонтированного с лампочками, вероятно, Ильича, поскольку плафоны деликатно были изъяты по причине осколочного неприглядного вида, зеркала на дверях шкафа были натёрты до изумительного блеска. В руках у Сольки была виолончель, издающая слегка резонирующие с голосом Фейса звуки из своих прекрасных глубин чёрного дерева.
-Я не расист! А ты ничего не выучила и хамишь! Дроздофила!!!
-Что-что-что?- Солька сонно подняла голову и рассматривала удивлённо Фейса. Тут штукатурка таки посыпалась, прямо в уголок, где были спрятаны шнурки хрустящие, шнурки белоснежные.
-Ты мне надоела!- надменно произнёс Фейс.
Солька приоткрыла дверцу шкафа и вынула оттуда греческий хитон. Бросила им в Фейса.
- Одень, оратор!
Он взял хитон и попытался завязать, но завязочки, конечно, были старые советские еще, оборвались, ибо им давненько не было употребления.
- Ах ты Плюшкен!! Тогу старую хранишь. Я б весь хлам на мусорку!!!
-У меня ещё есть много чего…
Фейс, досадуя, взял в уголку свои шнурки хрустящие, шнурки белоснежные и использовал их.
-Ты пришёл мириться? – вкрадчиво спросила Солька.
- Ораторствовать! - ехидно ответил Фейс и изящно, как философ на Агоре, выпятил грудь и…стал бросаться откуда-то появившимися шапками. Вероятно, они были сделаны из кастрированных котов, подумала Солька. После неудачных попыток…
Солька поймала все шапки.. Когда они закончились, Солька собрала их в кучу и воссела на кучу, как в кресло.
-Фейс, прими папирус!
Он же гордо поправил на себе хитон, дабы к о всему прочему подчеркнуть стройность фигуры и отвернулся. Мышка, выбежавшая из шкафа, взяла зубами папирус и поднесла Фейсу. Тот неохотно взял его в руки.
2 часть. Папирус с ответами на комментарии.
Ответы находятся в самом тексте, Фейс!
…………...Первоклассники лишь со временем показывают зависимость от социальной среды, атмосферы в семье, культурного своеобразия, от материальных возможностей. На самом деле, каждый есть драгоценная жемчужина; несовершенство общества ограничивает детей. Что печально……………. – отрывок из заметки.
- А теперь!- Солька отставила виолончель в сторону и на шкафу открылась зияющая надпись, процарапанная корявым почерком.: «Солька, пошла ты в ж*пу!» - Ты испортил мой любимый славянский шкаф, Фейс! И этот аргумент ниже пояса ты противопоставил моему распрекрасному мировоззрению, требующего неутомимо усваивать накопленные богатства человечества? При этом даже не соизволил поставить мою любимую букву «Ё» Солька всхлипнула.
Антракт.
Зрители могут угоститься бутербродами с кабачковой икрой и рюмкой водочки "Советская"
© Солька* 27 февраля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=404757
рубрика: Проза, Лирика
дата поступления 27.02.2013
На скамейке сидела дама в вуали. Что видно за вуалью? А ничерта.
Красота женщины скрытая под вуалью еще больший плод мужского воображения
чем дама чье лицо скрыто под слоем косметики.
Вы покорены? Затащите ее в туалет и умойте-)) а после уж ...если она не вызовет милицию.
Февраль. Зима. Дамы носят польта а что им носить? Кухвайки тюремные?
Автор переоденет, но позже.
Дама явно кого-то ждала. Люди спешили по своим делам и мало кто обращал на одинокую даму
внимание хоть вуаль согласитесь! не на каждой горожанке.
Высокий мужчина в темном костюме незаметно остановился и сел на лавку из мореного вяза
рядом с дамой. Она вздрогнула - так всегда бывает с дамами. Они никогда ни к чему не готовы.
Мужчина это прекрасно знал.
Он улыбнулся и у дамы все ёкнуло внутри, в пальте.
Он был настолько секси что спешащие прохожие замедлили шаг.
Мужчина нахмурился и люди снова пошли своим ходом вкруговую как заведенные.
Из воздуха за мусорным баком материализовался другой мужчина плотного сложения, невысокий и начал пялиться на первого который по виду был иностранец.
- Не подскажете сэр где Вы приобрели туфли? Сразу видно фирму Берлутти. Можно я присяду рядом и гляну? Всю жизнь мечтал о таких. Не продадите ли? Кстати будем знакомы. Эдуард Медведев.
Высокий иностранец поморщился. Нахал! Пошел вон, я с дамой.
Эдуард однако не уходил и парочка на него перестала обращать внимание. Начали шептаться на каком-то
непонятном языке. Дама не сводила глаз с движущихся губ иностранца (ох как он близко, как хочется его целовать!) и как кружит голову запах непонятно каких мужских духов! она уже дрожала. Доносились отдельные слова мужчины *Sweetie, EONIA rate today is 0,067%,
I beg your pard'n, hurry up - don't tell me rubbish; that's weird!*.Через пару минут сделка состоялась и дама начала расстегивать
польты. Первый польт был из шелка. Под ним плотно упакованы пачки с фунтами стерлингов
и все замаскировано под польты. Иностранец вытащил из кармана Паркер с золотым пером и гербовую бумагу федерального резерва. Быстро поставил подпись и отдал даме.
Иностранец подмигнул Эдуарду который оказался его сообщником и Эдуард выкатил из под мусорного бака чемодан на колесах, ловко упаковал деньги и своей медвежьей лапой пожал даме ручку.
Иностранец улыбался, дама дрожала от холода потому что на ней уж не было польт.
Иностранец снял спинжак и накинул ей на плечи.
- О Вы все мне отдали - какой джентльмен! Шарман! Неужели Вам не холодно без польтэ?
-Нет, я на солнечных батарейках, температура всегда 42. Могу и Вас согреть. Хотите?
Она хотела. Однако бизнес прежде всего. Ее послали банкиры договориться о транше
и она должна все запомнить и отчитаться.
Тем временем иностранец давал указания Эдуарду пойти через дорогу с
чемоданом в Barclays Bank и немедленно
сделать перевод.
Дама дрожала и иностранец ее обнял за плечи. Теплая волна разлилась по телу дамы. Она уже положила голову ему на плечо, предвкушая обед в ресторане и восхитительный секс после обеда..
Эдуард вышел, протянул иностранцу распечатку миллиардов свежепереведенных в Буркину Фасо.
Тот проверил цифры и одобрительно кивнул.
Дама потеряла рассудок от страсти. Немедленно! В любую гостиницу!
Иностранец не спешил. Он сжимал в руке какой-то прибор с подсветкой.
Наверное этот прибор слал секретные флюиды в тело дамы.
Ей стало жарко среди зимы. Она забылась и откинула вуаль со лба.
Даже бывалый Эдуард скривился. Вся морщинистая, ботоксная, неприятная
и ох как заметна мания величия!
Как будто под носом у дамы висит кусок дерьма - да ну ее. Пожалуй пора выручать приятеля.
И он завыл в сторону публики по французски
-Messieurs, je n'ai pas mange depuis six jours!
Медведь был голоден и имел жалобный вид облезлого жирного кота.
Одного прохожего он пробил на слезу и получил гривну.
Полез в карман прятать гривну и ловко вытянул оттуда пакетик который всунул незаметно в ладонь иностранца. Тот придвинулся к даме вплотную, спрятал лицо у нее на груди и когда поднял голову то никто б его не узнал. Это был седой старик в очках, с усами и бородой! Дама вскрикнула. Одним движением иностранец натянул тонкие галоши на Берлутти и стал неузнаваем, Эдуард всунул ему в руки палку и поволок через дорогу как слепого.
Подъехал наряд милиции. Дама истошно кричала матом и падала в обморок.
-Гражданка, Ваше имя? Спросил милиционер.
Лллю..сссс, Ссоо ..лля бебебе стучали зубы работницы банка
Понятно. Вас зовут Соля, Солька? Вы работаете в Банке? Едьте на работу!
Нннеттт немедленно задержите этих двоих! Иностранца и его медвежьего кота!
-Кого? Где? никого нет.
- Рррассписсочка тут - вот его имммя на гербовой бумаге,
задержите его умоляю я ему отдала миллиарды, ведь меня банкиры убьют!
Деньги, я ему отдала деньги украинского народа!!!
Пожалуйста, предъявите расписочку.
И Солька вытащила бумагу. Собравшиеся зеваки и милиционеры заржали.
У Сольки в руках был кусок газеты Правда 1937 года со статьей генералиссимуса Сталина
о врагах народа с завернутыми в нее остатками селедки.
Дама упала в обморок на свою вуаль. Милиционеры защелкнули на ней наручники на всякий случай.
Сердобольные старушки бормотали про ссучившихся банкиров, которые
продали Державу акулам капитала и хаяли блядей. Однако мало что было видно из-за букетов
тюльпанов которые скидывали с вертолетов и ничего не было
слышно из-за цыганского
хора который очень громко исполнял The Beatles - Hallelujah
*I've heard there was a secret chord
That David played and it pleased
the Lord
But you don't really care for music,
do you?
It goes like this... the fourth,
the fifth
The minor fall
The major lift
The baffled King composing
Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Your faith was strong but you needed
proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew*
Кто-то из сердобольных вызвал скорую.
На даме ничего уже не было кроме обморока и вуали. Исчезла ночная сорочка,
которую успели с нее стащить старушки...не пропадать же добру - ведь
в шизо все с нее снимут по любому.
А народ пусть глупый зато практичный.
-------------------
Facevalue 7 февраля 2013 г
.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=400606
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 13.02.2013
Накануне заседания
Люся сидит на лавочке и тихо плачет. Кротко так, жалостливо и очень ненавязчиво. Это украшает девиц. В пальте ей всё равно холодно. Хотя, похоже весна...
- Я хотела быть полезной всей нашей истории! Наш Автор Reech@rd этого не понял(высмаркивается в жабо Медведя).
А, вы ещё не знает, что у Медведя было жабо. Самое обыкновенное, похожее на слюнявчик, тоже, между прочим, белое в синий горошек с редко попадающимися буквами «зю»). Медведь Эдуард гладит Люсю мощной лапой по голове и, не выдержав, ревёт. Хотя, предположительно, рёв был связан с неудержимым желанием сожрать трёхлитровый бочонок мёда. Тут мы испытываем затруднение определить, отчего таки заревел наш герой.
Человек в тёмном подходит к Медведю и говорит:
- Пойдёмте-ка, Эдуард. Здесь не комильфо (было ещё какое-то слово по-французски, но тоже затруднительно для понимания). В руках у гражданина в тёмном появляется кусок балыка «Украинская ветчина» до полутора кг с оранжевым ценником 59.50, еле держащимся в мятой упаковке.
Медведь колеблется.
- Люсьен, отобедать бы! – Эдуард молчит и ждёт реакции. Не дождавшись. - Люся, пойдёмте же, столько разговоров о еде, а результат – ноль. Чёрт подери! – и Медведь Эдуард надменно по-мальчишески сплёвывает.
- Под польтом у меня одна ночнушка. – Люся надула губки.- Не пойду!
Медведь радостно вскрикивает:
- Тогда пойдём спать! (но смотрит на кусок мяса и решает, что ужин важнее, махает отчаянно лапою).
Автор Reech@rd хватается за голову:
- Продаётесь! За кусок мяса! Люся, Эдуард!!
Автор Reech@rd горестно садится на лавочку. Человек в тёмном подаёт ему рюмочку коньячка «Закарпатский» 5 звёздочек. Звучит «yesterday» Битлз.
***
Заседание 8 февраля 2013 г.
В глубине парка Большого Города находится Музей. В каждом уважающем себя городе должен быть музей воды. Но в этом городе, оказывается, находится Музей солей. Дата его создания не известна, поскольку огромная бронзовая табличка, на которой удивительно каллиграфическим письменным шрифтом написано: «Создан по причине… … февраля 20…» ; в интересующих нас местах закалякана словом «Ганьба». Там имелись и другие записи. Вот только вчера вечером «Бандитам – тюрьмы»; записи наслаиваются одна на другую. Местный дворник, бывший кандидат технических наук Столетин И. А. вытирает аккуратно надписи, но они необыкновенным образом появляются снова и на стенах музея, и на табличке; музей, впрочем, никто и не посещает. Сад зарос шиповником и между ветвями шныряет несколько десятков котов, выпавших из многоэтажек.
Сегодня поздно-поздно вечером в подвале этого музея проистекает судебное заседание. Судья Вирищукин - добряк, каких мало, немного не повортлив, в домашних тапочках, в мантии тёмно-синего цвета, бархатной, потёртой, с нафталином и молью, но благородной; в седом курчавом парике на лысине. Он протирает своей мантией очки. Около десятка очков лежат кучей на тяжёлом дубовом столе, вскрытом тёмным шикарным лаком, с кое-где наплывами округлых милых пятен. Очки с инвентарными номерами, как и положено в госучреждении, все в одинаковых оправах. Рядом в фигурной антикварной бронзовой подставке для перьев гусиные перья разнообразного окраса собственного изготовления, поэтому без номеров. Компьютер. Судья надевает очки и внимательно рассматривает заполненный зал заседания. Меняет очки на другие и начинает заседание ударом столярного молотка по столу.
Судья: Истец, вы настаиваете на судебном заседании?
Истец, Автор № 3: Да, я именно настаиваю! И пусть меня вынесут с позором!
Судья: Обвиняемый, вы ознакомились с делом?
Автор № 2 Facevalue прикуривает, очень медленно, чем вызывая снисходительное, но еле сдерживаемое раздражение Судьи, отвечает): Ну!(и ещё что-то по-итальянски)
Судья зачитывает пергамент, который выскакивает из рук, сворачивается, но Судья терпеливо разворачивает его. Не получается. Тогда он снимает очки и надевает другие. Пергамент покоряется. Зачитывает.
«Истец Автор № 3 - Солька* обвиняет Автора № 2 Facevalue в том, что тот позволил себе в ходе творческого состязания, невольно инициированного Автором № 1 Reech@rd, ввести помимо героев…(показывает широким жестом на переднюю лавку, где сидят:
1.Медведь Эдуард во фраке с белой бабочкой в синий горошек,
2.Люся в фиолетовом пальте и букетом фиолетовых же тюльпанов,
3.Дама с вуалью,
4.Иностранец в тёмном,
5.Кот огненно-красный, толстый, небольшой обыкновенный; впрочем Кот валяется в ногах и хохочет, то и дело вертя своим пухлым задом и приставая к сидящим).
Итак, помимо выдуманных героев Автор № 2 Facevalue. ввел в своё сочинение действующим лицом реального Автора № 3, она же Солька*, что явилось по её мнению неким нарушением творческого процесса. Коллизия.
Кот стал громко грызть ножку лавки, чем заставил воскликнуть Facevalue «Брысь, скотина!».
Автор Солька*: Ваша честь, я протестую! моего героя обозвали скотиной.
Судья: Протест принят. Автор Facevalue, проявляйте уважение к героям.
Facevalue презрительно смотрит на Сольку* и скривившись, закуривает другую сигарету, хотя первая была не докурена. У Люси начинает вздыматься грудь 5- го размера, хорошо определяемого в фиолетовом пальте.
Кот фырчит и орёт на весь зал «Ганьба!», затем падает в обморок.
Судья строго глядит на валяющегося в обмороке Кота и стукает по столу деревянным столярным молотком.
Судья: Кота изловить не удаётся, поэтому он пребывает на вольных правах в зале суда. Он не может быть нейтрализован, как цыгане.
У стены располагается лавка, сплошь заполненная цыганами, окруженная загородкой, очень красиво вырезанной из дуба. Лакированная. Маленький цыганёнок держит белый пакет на верёвочке, мотыляет им как маятником и строит рожи Коту. На всех остальных лавках размещаются зрители, читатели, комментаторы и мимо проходящие граждане БМиряне.
Судья: Facevalue, вы согласны с обвинением.
Автор Facevalue: Конечно же нет!
Судья: Вы слышали, Истец?
Автор Солька*: (недовольно посмотрела на Facevalue) Я тоже хочу поп-корн!!
Судья стукнул столярным молотком по столу и разрешил. Солька* подбегает к цыганёнку и отбирает пакет, ловко засунув его себе в сумочку. Цыганёнок плачет, Кот орёт «Грабят!»
Судья: Ещё раз позволите себе нарушать дисциплину, Автор Солька*, вас выведут из зала суда.
Солька* испепеляет Facevalue тоже презрительным взглядом.
Facevalue гомерически хохочет, крутит пальцем у виска, мол, чего ж ещё ожидать от Сольки*. Потом медленно прикуривает опять, делая строгое задумчивое лицо. Люся дышит глубже.
Судья: Автор Солька, вы согласны с текстом" Сольная партия-)) Когда красиво, вуально и цыгане-)), в котором указывалось участие так называемой Сольки в сделке с двумя героями. (Судья снимает очки и одевает другие, заговорив более твёрдым голосом).
Автор Солька*: да!
Судья: На Сольке были польты? Несколько.
Автор Солька*: да!
Facevalue довольно потирает руки, подмаргивая Люсе, раскрасневшейся и нетерпеливо посматривающей на часы Эдуарда. Видимо в ней восгорелась неугасаемая надежда.
Судья: Вы испытывали к иностранцу страсть?
Автор Солька*(с возмущением): Я протестую!!
Судья(стукнув молотком по столу со скабрезной ухмылкой): Протест принят!
Кот подскакивает к Facevalue и лает на него басом.
В зал вбегает маленькая девочка, перекатывая во рту леденец. У нее в руках ведро и тяжёлая пшеничная коса. Ей лет 5, она в коротеньком жёлтом платьичке, из-под которого выглядывают трусики(в грибочки), проговорив «умняки, блин», обливает Кота водою вперемешку с кусочками льда. Кот урчит и, опускает виновато голову; ставший похожим на мокрую курицу, подкрадывается к Люсе и ложится у её ног. Но при этом ехидно показывает Facevalue средний палец.
Судья: Автор Солька*, вы согласны, что Солька подписывала федеральную бумагу с печатями?
Автор Солька*: Да, ваша честь!
Судья (ещё больше добреет, вытирает слезу умиления и меняет очки): Вы согласны, что Солька напугала своим внешним видом Автора № 2 Facevalue?
Автор Солька*: Да, ваша честь!
Автор Facevalue(навострив уши, разинул рот, из которого выпадает сигарета): Она напугала иностранца, а не меня!
Судья: Согласен. Ошибся,пардон. (снимает очки и одевает следующие. Уже строже). Иностранец, вы были напуганы лицом Сольки, когда та откинула вуаль?
Иностранец: О, канечна! Ейс. Испуг, гут-гут, точнее фууууууу.
Судья: Медведь Эдуард, вы были напуганы внешностью Сольки?
Люся прижимается к Медведю Эдуарду и шепчет ему что-то в ухо. Тот начинает сосать лапу и храпит.
Люся: Ваша честь, можно я отвечу?(получает согласие одновременно с ударом молотка по столу). Зима, ваша честь. Медведь сонный. В любой момент отключается.(толкнула Медведя в бок, но тот ещё сильнее засопел)Вот!
Судья: Значит, свидетель Медведь не испугался.(записывает всё, как и до этого, гусиным пером в пергамент)
Автор Facevalue: Я протестую!
Судья: Протест отклонён. Пойдём дальше. Солька орала неприличные слова... Маты(он посмотрел на Сольку* и внимательно перечитывает пергамент, местами ехидно ухмыляясь).
Автор Солька*: Да…
Цыганёнок забебекал. Люся подходит к цыганёнку и стукает его букетом по голове.
Facevalue сияет, представляя уже на своей груди медаль «Эдуард на шее 2-й степени» Он все-таки был скромен в своих глазах)
Судья: Таким образом, учитывая вину Автора №2 Facevalue, ввёвшего самоуправно в число героев творческой дуэли реального Автора (в данном случае Сольку*), он виноват. Да-да-да. Но Солька своим неприглядным, даже отвратительным поведением в парке разоблачила себя, и этим позволяет суду сомневаться в её праве на обвинения Facevalue. Одно компенсирует другое. Фейс не виноват! Нет-нет-нет! Мог иметь прецедент суда в БМ, ну да чёрт с ним, пошли пить пиво! Прецедента нет! Покер! Дуэль продолжается! (судья ударяет молотком по столу)
Судья хочет стащить с себя парик, но тут из зала поднимает руку Д-р Дрозд. Судья разрешает высказаться.
Д-р Дрозд: Прецедент был. Здесь у меня есть написанный, наверное, уголовный кодекс БМ.
Голос из зала: Это передёргивание. Даже ложь. Кодекс не уголовный!
Д-р Дрозд: Я сказал "наверное". То есть я сомневаюсь. Это было давно. Не помню.(подленько улыбается)
Судья(прищуривается на Д-ра Дрозда, вздыхает): Согласен. Да. Какой кодекс? Его можно пришить к делу?
Автор Facevalue: А кого пришить? Кодекс или Дрозда (довольно затягиваясь сигаретою)
Судья(задумчиво): Значит, прецедент был… И Автор Солька* пошла по проторенному пути. Так-так-так. Подайте сюда кодекс.
Дрозд выносит тяжёлую книгу.
Судья(сверяя, водит курсором мыши по монитору, а потом довольно стаскивает парик с себя): Пиво хочется, ужас. Кодекс пуст, закрыт настройками приватности. Дело не стоит ломаного фунта стерлинга.
Цыгане в загородке затрубили в клаксоны: Та-та татата. тата -тата та-та.
Звучит музыка The Beatles - Hallelujah
Facevalue счастлив, подбрасывает к потолку свою рубашку, галстук, потом ботинки и пачки сигарет. Достаёт из-под лавки калоши; обувает на босы ноги и собирается покинуть зал суда, предусмотрительно оставив на себе трусы в полосочку.
Судья: Заседание закрывается или у кого-то есть возражения?
Автор Солька*: Ваша честь, У меня есть свидетели и вещественные доказательства. Заседание прошу продолжить.
Кот: Провокация! Я хочу на воздух! Молока мне!!! Кончай базар!!!(натягивает на себя парик и сильно стучит молотком по столу.)
Стол трескается. Люся закрывает ладонями лицо. Надежда на томный вечер с иностранцем окончательно угасает. Вбегает маленькая девочка, уже без ведра, но с огромной клеткой, на которой написано «Дрозд». Хватает не сопротивляющегося кота за шкирки и суёт в клетку. Довольно произносит: «И даже это хорошо!». Убегает, сверкая пятками в шлёпанцах.
Судья Вирищукин шевелит губами. Перекрестестился. Градусник на стене падает, не выдерживая накала атмосферы.
Судья объявляет перерыв. Гуси спокойно бродят между лавками и присутствующими, которые расслабились. Кое-кто закурил кальян… У Судьи не было возможности оставить гусей без присмотра; будучи дисциплинированными, они никак не проявляли себя в ходе заседания. Вели себя тихо и кротко. Присяжные поверх фраков и дорогих костюмов надевают на себя висящие на вешалке рабочие запыленные халаты и вносят новый стол, ещё не лакированный, предусмотрительно сконструированный еще 6 февраля (см. «В лесу раздавался топор дровосека»). Пахнет сосною. Звучит музыка Yellow Submarine
(продолжение следует)
© Солька* 8 февраля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=400277
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 11.02.2013
Вирищукин, Судья наш прекрасный, целиком погрузился в гусей. Он, путаясь в синей-синей своей бархатной, благородной мантии, ходит между лавками и гонит гусей домой. Граждане БМ-ряне, присяжные, из них же, и т.д. разбредаются кто куда. Люся раскраснелась от беготни за Медведем, который сам гоняется за цыганами, чтобы громко посылать их всякими непечатными словами. Автор Facevalue cобирает сброшенные рубаху, ботинки, сигареты, пока никто не видит, и быстренько одевается, как молодой призывник. Потом демонстративно говорит Автору Сольке* что-то невнятное и путанное, мол, голова занята рефератами, гороскопами, одами и не оглашаемой информацией; рассеянно закуривает, вернее, делает вид, конечно, что закуривает. Но как это было виртуозно! Самое что ни на есть виртуозное занятие – прикуривать какой-то «пикап», оттянув мизинец; в тоже время сквозь зубы и сигарету произнося обрывки итальянских, французских и расейских слов. Автор Facevalue незамеченным устремляется к выходу из парка Большого Города, пролезает сквозь хащи шиповника (его, видимо, учили в какой-то шпионской школе входить в экстаз и не замечать царапин), походу подкидывая кошаков ногами и злорадно хихикая. Он таится у самого дальнего тёмного окна и заглядывает в зал заседания. Кстати, Вирищукин, загнав гусей в маленькую подвальную пристройку музея, тоже подглядывает в щёлку. Гуси, конечно, возмущаются, гогочут, фыркают и бьют крыльями, но растрогать Судью Вирищукина сложно. Он жёстко проговаривает магическое непечатное слово, заставляющее их стать по стойке «смирно»; подбегает к двери, которая открывает т.н. зал заседания, чтобы подсмотреть, что ж там делается. А почему, спросит читатель? Потому что никакого продолжения Заседания не намечается. Никому и не было интересно продолжение. Или делали вид, что не было интересно. В зале осталась только Автор Солька* и…
один гусь. Автор Солька* разговаривает с гусём.
«Эх, дружище, тебе придётся поиграть на моём поле.» - Автор Солька* пытается одеть и привязать ленточкой на гуся судейский парик. – «Нужно соблюсти процедуррруу» - с трудом завязывает бантик на голове гуся. – «Формальности обожаю!! Как говаривал Конфуций, главное традиция! Гусь, не выдирайся! Ты ж тренированный! А…» - гусь пытается побить Автора Сольку* и хлопает противно своими серыми крыльями – «На-на-на!» - Автор Солька* вынимает из сумочки пакет, отобранный у цыганёнка с поп-корном(первый вариант), с гашишем( второй вариант). Гусь замолкает и тихонько погогатывает. Автор Солька* ударяет столярным молотком по свежесоструганному столу.
Автор Солька*: Ваша честь предъявляются вещественные доказательства не причастности Автора Сольки* к краже денег народа Украины! Это заламинированный образец купюры из фиолетых польт; к нему прилагается справка со сравнительным хим. анализом фальшивой купюры и настоящего фунта- стерлинга! А также справка из лаборатории филиала в бм службы безопасности.( в сторону – «ггг») Имел место блеф для выявления Агента влияния - иностранного подданого.
Гусь(за него Автор Солька*): Это может быть подлог!
Автор Солька*( поднимает театрально руку и с надрывом пафосно проговаривает): Ладно, купюры не считаются! Хотя так красиво задумано!!! Кгм! Всё украдено до нас! (потом становится на сторону гуся и от его имени произносит)
Гусь(за него Автор Солька*): Принято! Никаких соглашений и федеральных бумаг!
Автор Солька* радуется и хлопает в ладоши.
Автор Солька* идёт к массивному шкафу с образцами солей и вынимает из-за него огромную картину в золочёной раме. На ней фото: со спины стройная прекрасная девушка в милицейской форме, на плече у ней дятел, чёрный с прожилками белых пёрышек, лапа которого окольцована; в руке девушки красная подушечка с медалькой. Девушка гордо показывает рукою на картину (картина в картине. о_О), где под стеклом (видны блики от лампочки Ильича) с пятнами, надорванная газета «Правда» 1937 г. и прикреплённый пакет скелета от улики - селёдки. На рамке(не золочёной) размашистым каллиграфическим почерком «Благодарность за доблестную службу лейтенанту Бантик С.Г.» Весь пол, стол рядом с лейтенантом Бантик завален тюльпанами от сослуживцев. Даже в клюве дятла фиолетовый тюльпан.
Автор Солька*: Ваша честь! Здесь фото нового героя, созданного 6 февраля до заметки Автора Facevalue.
Гусь(за него Автор Солька*)(идёт на место судьи и спрашивает):Уточните, о каком герое идёт речь?!
Автор Солька*(отходит от судейского стола и громко произносит): Это дятел! В первую очередь! В моём тексте от 6 февраля упомянуто в последней строчке «За кулисами слышалось нервное покашливание дятла» (бежит на место судьи)
Гусь(за него Автор Солька*): Ну и что? Это ещё не доказательство!
Автор Солька* (огорчается): Ладно! Тогда второй свидетель!
Из скрипучей двери входит дама в вуали. Она поднимает вуаль, проявляется ужасное лицо. Стаскивает с себя маску. Под нею прелестное личико.
Дама с вуалью в руке: Я Бантик Соломея Георгиевна – герой Автора Сольки*, подозревающей (она всегда подозревает) Автора Facevalue в подвохе, который и воплотился 7 февраля.
Судья Гусь(за него Автор Солька*): свидетель, как вы докажете, что вы уже существовали до текста 7 февраля?
Дама с вуалью в руке: имеется рукопись Автора Сольки*, датированная 6 февраля 2013 года, но не вынесенная в печать! Это может подтвердить Доктор Дрозд!
Гусь(за него Автор Солька*): свидетель Солька, если не ошибаюсь, одноимённая с Автором Солька*, лейтенант Соломея Георгиевна, зачитайте не напечатанный текст заметки от 6 февраля!
Дама с вуалью в руке(читает):
Здесь обрывок фразы и текст рукописи(ггг):
« И тут в парке Большого Города появилась она, лейтенант Бантик. Соломея, как зовут её сокращённо, Солька(заметьте без звёздочки*). На плече у ней служебный дятел, который покашливает, дремая.
---- Автор Ричард, у вас есть разрешение на написание шпионских хроник, справка из санстанции, что Медведь, он же Эдуард, имеет прививки, данные разных анализов и прочее? ---- строго спрашивает Солька.
---- Это вопрос личный или служебный? У вас санкция на обыск или допрос? – Автор Ричард хмурится, впрочем, имея прекрасное самообладание, сдержанно улыбается и отталкивает пристающего к нему огненного кота.
---- Пока у меня нет разрешения, но... это всего лишь дело времени. ---- лейтенант Бантик хихикает, а дятел зевает.
---- Йес! ---- одновременно выдыхают Медведь Эдуард и Люсьен в фиолетовом пальте.
Майор Бантик удаляется изящной походкой в глубину парка Большого Города.
. ---- Люся, так вы передали Эдуарду бутерброд без ГМО? Где бутерброд, Эдуард? ---- спрашивает Автор Ричи ---- Ну хотя бы где упаковка?!
Люся мнётся, бегая пугливо глазами. Медведь нагло врёт:
---- Его могли съесть! Не мы! Например, дятел!!
---- Может вместо бутерброда был этот гнусный кот! – выразительно произносит иностранец. Он хватает огненного кота за шкирку и протягивает Автору Ричи ---- Кот вырос! Пока вы тут разбираетесь, неделями бродите в поисках бочонка мёда, он вырос! То, что передала Люся, томно шепча в парке Медведю Эдуарду, был маленький живой несчастный комочек. Кот!!! замерзший и алчущий молочка! ---- иностранец всплакивает.
Кот довольно урчит, а потом со скрипом страстно лижет пуговицу у иностранца.
Автор Солька*: Заседание закрывается, господа присяжные заседатели! Имя Солька* оправдано. Да и шут с тем заседанием! И дуэлью...(Гуся выпускают через дальнее окно зала у вырий. Он улетает в тёплые края, вернее на встречу летящим обратно диким гусям. Facevalue испуганно жмётся к кирпичной стене, пнув по ходу мимо гуляющую кошку или кота... какая по сути разница)
(Занавес)
© Солька* 11 февраля, 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=400268
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 11.02.2013
Автор укоризненно посмотрел на застеснявшуюся парочку в глубине парка Большого города и сосредоточился на фиолетовом пальте. Именно пальте, а не пальто, как многие могли подумать и поморщиться. Пальте, которое скорее соответствует специфическому вкусу Автора, чем объективным критериям красоты. Однако не берёмся утверждать с сильным нажимом, что фиолэт на фоне серо-слизкой зимы – нечто прелестное. Напротив, очень не приглядно. А если и воротник фиолетов! о, боже, так называемая пушистая оборка, которая вне естественности, покрытая красителем, не факт, что из корней марены, то и вовсе некомильфо. Корни марены могли в древности давать природный краситель ализарин, но теперь всё нефть, будь она не ладна. Я отвлеклась, конечно. Дело не в красителе, а в том, почему Автор упорно навязывает нам, читателям и зрителям, держащим невинный поп-корн, совершенно не патриотичный цвет. То на вокзале, то теперь в парке. Версия с нефтяными коммерческими авантюрами, которыми занимается Эдуард, очень слабая, хотя, Автор!она имеет право на существование.
Итак. Фиолет. Цвет весны, сирени, практически зов раннего потепления и любви. Оставим, в конце концов, фиолетовые пушистый воротник и кашемировое пальто в покое и продолжим.
Люсьен ломалась недолго, завидя Автора в парке. Она нервически откинулась на спинку лавочки из морёного дерева, похлопав металлическую декорацию-дракона с левой стороны. Чем заставила загипнотизированного неслышимой музыкою и раздеванием Медведя навострить уши. Он, делая вид, что не видит Автора, уверенными движениями достал золотые часы и всматривался в циферблат, всё более и более округляя глаза.
- Люсьен! Мы же торопимся! - Медведь скинул сильным движением лапы окончательно пальто Люсьен на земь. Тут приходится утверждать вероятность переволнения Медведя, который не учёл, что снятие пальта повлечёт насморк, а ещё того хуже, воспаление лёгких у Люсьен. Он явно не разбирается в способностях девиц лёгкого поведения, как утверждал Автор про Люсю в главе 1, к аскетичности. Он просто Вот так, легкомысленно, без принуждения, без внимания к ближней своей, скинул пальто, не моргнув глазом. Но Люсьен, понятно, не растерялась, а воспользовалась возможностью повлиять на Автора, одним махом расправиться и с ухажёром, и создателем. Какой был у неё задум, знать невозможно, но Автор, как создатель и Люсьен, и Медведя, и лавочек с драконами явно углядел во всём этом угрозу, поскольку отчётливо дал нам понять, что готов был рукоприкладствовать, до того его возмутило самоуправство двух героев, сбежавших с Вокзала и перепутавших его планы. Последний, кто был в лапах Медведя – это ароматная вкусная иностранка. А Люся, вокзальная проститутка, как указал нам Автор в начале, танцующая как на выпускном, должна была опечалиться сорвавшимся клиентом, ну на худой конец ревновать к иностранке. Тут же вместо иностранки – Люся - бесцеремонно раздевалась на морозе перед Медведем и требовала взять пакет. Что за пакет, Автор не имел понятия. Попробуем расследовать дальше эту интригующую нас читателей, зрителей и участников действа странную ситуацию.
.
В глубине парка появился высокий худой мужчина, джентельмен по виду, без тёмных очков, но походкой элегантною заставивший застонать под ложечкой у Люсьен и пр. дам…Он подошёл к Автору и насмешливо сказал: «А герои то вольничают-с. Медведя бы вздуть…». Потом он ещё что-то сказал, но слышать было сложно, поскольку громко зазвучала музыка.
Люсьен обрадовалась, что пальто было окончательно сброшено. Спартанская закалка – это вам не что-либо. Люсьен оказалась внутри пальта одетой в единственно белую ночнушку в синий горошек с редко попадающимися буквами «зю». Большими длинными волнами замедленно падали волосы, разнося запах великолепных дорогих французских духов. Сотни мелких звёздочек колыхались по волосам, производя нечто подобное стрекотанию цикад. Может быть, это были электрические микроразряды. Всё-таки вуалька тоже из волокна нефтяного синтетического производства. Фонарь слабо освещал компанию, поэтому искорки были великолепно наблюдаемы и без бинокля.
- Вам не холодно? - Автор попытался улыбнуться.- И не бесстыдно так оголяться?
Люсьен пожала плечами, закутываясь волнами своих волос и, засмеявшись, подкинула фиолетовое пальто ногою. В своей ночнушке она стала похожа на Мавку или гоголевскую ведьмочку.
- Люсьен ладно. Она Дама, она может позволить себе расслабится. Но вы? Я думал, что вы Михаил Петрович! Ну, на худой конец Михаил Илларионович!! А вы…Эдуард.
Медведь обидчиво отвернулся. Донёсся его недовольный шёпот:
- Так за это что ли побить?!
- Я право не хотел бить. Это так, для красного словца! Оденьте на девушку пальто, Эдуард! – Автор виновато опустил глаза и ковырял носком ботинка серый подмокший снег.
Посыпала крупка и стала забивать глаза и рот. Медведь схватил Люсю в охапку, предварительно ловко подцепив пальто когтём с золотым кольцом.
Но Люсьен высвободилась и подбежала к Автору.
- Я всё объясню! – говорила она торопливо, одевая шляпку с вуалью, которую вынула из кармана фиолетового пальта. Снежная крупка таяла на её пухленьких алых губках. Так и поцеловать бы их!.. Но Автор немедленно взял себя в руки и с любопытством настроился слушать объяснения. – Это был мой бутерброд! Медведь ничего не ел с тех пор, как метался по лесу целую неделю.- Люся теребила свой великолепный локон.
- А обрывок стальной цепи обменял на золотую цепочку у Ювелира?! И тот не позвонил в милицию?! – возмутился Автор.
- Вы не о том беспокоитесь! – Люся тяжело дышала. Ах, как красиво таяли мелкие снежинки у неё на алых губках! – Он голоден, но благороден! Мой бутерброд не хотел брать! Пришлось применить свои профессиональные методы. Мой бутерброд с докторской колбасою, ах так вкусен! И без ГМО! Вот что я доказывала следящему за своим здоровьем Медведю Эдуарду!!
- Бутерброд, значит?- не поверил Автор.
- Врут не иначе – послышался голос Джентльмена в черном.
«Вас не спрашивают»- подумал Медведь. «Что хочу, то и делаю и говорю!»- в ответ Медведю подумал Джентльмен в черном.
- Медведь искал…- Люсьен прошептала, клонясь к Автору ближе.
- Банкомат? – затуманился взор Автора, ещё сохраняющего остатки самообладания.
- Посольство! – сделал гордо шаг вперёд Медведь. - Я ищу вкусную иностранку, которую украли у меня цыгане! – показалось, что слеза блеснула в глазах Медведя.
«Как притворяется, хитрец!» - подумал Джентльмен. «Тебе то что? Моя и иностранка, и моя Люсьен.» - хвастливо подумал Медведь в ответ.
У Автора замёрзли кончики пальцев на ногах. Зима всё-таки. Прошло слишком много времени с момента разборки странного диалога Дамы и Медведя. Внизу, у самых ног Автора доносился явственный ритмический скрип. Все четверо опустили взгляды на снег, холод, слякоть, слой мокрой и противной свежевыпавшей крупки и обнаружили большого огненного кота. Почти красного. Он шершавил языком ледяную корку и, довольно заурчал от того, что его проделки лицезреют все герои. Потом, задыхаясь от радости, упал на спину и весело стал валяться, вертя пухлым задом и хвостом.
- Брысь! – выкрикнул Джентльмен.
Ударил гром.
Люсьен робко сообщила, что Медведю нужна тёплая постелька и горячий кофе с молоком. Неделя бродяжничества и скрывания от милиции, от Автора и всех заинтересованных лиц, между прочим.
Медведь театрально выставил ногу, поднял правую лапу и пафосно произнёс:
- Я принёс Весну!
- С Востока! – тихо подсказывала Люся сквозь зубы.
В лесу раздавался топор дровосека. А за кулисами - нервное покашливание дятла.
Солька. 6 февраля 2013.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=399520
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 09.02.2013
Скажите что твориться с погодою? Вы полагаете это уже весна? Вот лично я не уверен. Сомневаюсь что то. Ну вода там ручьями , дожди и потепление - как то всё неубедительно.Вот сколько такого уже было? А потом опять холода , снег и ощущение жизни в снежном королевстве.Во главе с очень злой Снежной Королевой, которая специально разрушает дороги, запрещает курение кальяна - в общем вредит всячеки. Весна - это прежде всего ощущения нового и радостного. Вот у меня ощущения нового есть а радостного - нет. Значит ещё не весна.
В центральном парке Большого Города ,на обычной лавке, с позолоченной спинкой и резными перилами , изготовленными из морёного марроканского дуба, в виде расправляющих крылья драконов. Обычной лавке, молдавского производства, сидела необычная Дама. Дама - это женщина, которая издалека выглядит как женщина, но присмотревшись ближе, очётливо понимаешь - Дама. Возможно, что это невозможно обьяснить словами, но вот понимание разницы есть. У этой Дамы не было лица. Вернее так - лицо то было, но оно было спрятано за вуалью. Вуаль - это такой необъяснимый, с точки зрения мужчины, аксессуар женской шляпки- что , в свою очередь, ещё один трудно обьяснимый ,с точки зрения того же мужчины, головной убор. Вуаль носят разные женщины, но идёт он почему то только Дамам. Парадокс.Но в этом ничего необычного нет - ну не хочет человек показывать своё лицо - имеет право.Сейчас такие времена. И спрашивать его об этом нельзя , ибо моветон понимаешь. Но всё же что то притягивало взгляд к ней, что то тянуло прямо подойти ближе и пристальней присмотреться, так, как иногда иностранные туристы рассматривают нашу очередную достопримечательность, приближая своё иностранное лицо ( фейс по ихнему) и как бы не веря глазам своим - да как так то?. Но это тоже моветон. И ничего сверхъестественного . Лавка,Дама, вуаль, медведь. Да, кстати, обычный такой медведь. Без этой цыганской пошлости - в сапогах и дублёнке из непонятно кого. Приличный такой - дорогие часы, цепочка массивная, крест православный, - в общем положительный такой медведь. Ну сидят, разговаривают. Сейчас такие времена - кто с кем хочет, тот с тем и разговаривает.Что необычного то?. Неожиданно Дама начала медленно растёгивать своё дорогое фиолетовое пальто,как же это выглядело красиво. Если бы в эту минуту в парке начала звучать красивая медленная мелодия - это было бы ещё красивее. Дама, элегантным движением руки, достала некий маленький предмет и быстро сунула его в руку медведю. Люсьен!- воскрикнул медведь. Эдуард! я умоляю Вас - громко, с выражением, ответила ему Дама. И склонившись к уху медведя начала ему что то жарко шептать. Ах ну вот как же хотелось подойти и узнать, что , собственно, она ему там шепчет, что их связывает, ччто же , ну что же она ему такое передала?!! Но узнать , без физических мер воздействия , уже не получиться. А бить Даму и незнакомого медведя, пусть и зовут его Эдуард - это нехорошо. Моветон это...И вот это любопытство, словно червячок в яблоке, сидит и точит, и заставляет работать фантазию , придумывая различные версии. Другие истории.....
Хотя может вы и правы. Если есть ощущение нового, то ощущение радостного тоже скоро подойдёт. Это как с реформами- всё поэтапно. Начали реформу - посмотрели, кто отсеялся, кто остался в живых, и сразу - второй этап реформы. Так , наверное, и с весной. Будем её встречать поэтапно. А чтобы не прошла мимо- будем петь.
Reech@rd. 5 февраля 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=399519
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 09.02.2013
1. Думая себе сама...(Фейсу)
Помешивая суп, а может, ртути соли,
Задумалась о Ричи, о его драме и конце.
Потом о незавидной доле наших троллей.
Об их инкогнито, печали в душах их и на лице.
Про рейтинг что сказать, про сто железных сапогов?...
Оставлю вместе с супом, с солью ртути на потом!
(с поэтом, критиком, котом)
Картинка на вокзале, музыка сплошная, вирши
Просились воплотиться и предстать.
В блогистом, блоговом формате, іншом...
Здесь просится есенинское слово...
Нет, нет. нет!! его мне не подать!
Не напечатаю, кота и суп мешая!
Предвижу Критика серьёзную заслугу:
Пусть творчеством и поведением(неудом) себя разоблачая,
Кого угодно! но не по спирали его опусы -по кругу.
Чего страшишься соли, перца и drozdoff?
Крепись от критике, от неспокойных снов!!
В ошибках, минусах, подлогах.
В дубляже, клонах, микроблогах!
Всё подрастает, зреет, колосится!!
И с Фейсом всяким можно поводиться!
Но бабушки я вспомню наставленье:
от лома нет приёма, нет спасенья!
(почему бы и не перевербовать?;)
2. Автору, который, поговаривают в народе, что, мол, аристократ тоже-с:).
"...у Люси юбка из медвежья волокна?!" - из моего комментария в заметке Ричи. Ответ был:
" Вот философия ушла - пошли остроты!!!Какая юбка? Там- колготы!!!"
О Люсе.
Какие здесь Вы видите остроты?
Зима. Вокзал. Бардак. Заботы!
Передо мною первым встал вопрос:
Застудит Люся почки!
С кого, простите, будет спрос?!!
Поэтому о юбке запросила экспертизу.
Медведь по факту в драме!
Нет овец в репризах!
Упустишь гардероб - пойдёт на самотёк.
Варю тихонько суп... а в сердце-йок-йок-йок.
Меня всё мучило, когда месила тесто,
Здоровье девочки, пусть проститутки, не невесты!!
И что ж такого, Критик?! Ведь закон один на всех.
Или девица скромница или в девице страсти грех!
Но отвлеклась!!По-эээт!
Колготы из шерститого Медведя?
Про понятых повторите, при зрителях или соседях?
Теперь осёл.. Нет!? Да..в драме его нету!
Тем более о нём вчера лишь вскользь и про себя.
Меня нельзя призвать поэтому к ответу!!
(И почему ж прогневаться философу нельзя?)
Итак. Медведь.- Давно ли его стигли?
В бигмире следствие - не просто фигли-мигли.
Какого качества и крепости хутрО?
Ба! Там упомянуто ЕДРО!!
Пардон, остриженая пряжа?
(Ка бы не выросла в борще
дипломатическая лажа!)
Допрос Медведя не возможен.
Но Автора спросить не так уж сложно.
Цыгане... Так... Они здесь по приколу?
И были ли цыгане разных возрастОв и полу?
Вопросы, очевидно, для изматывания флудом?
Но будем задавать! нет ясности покуда...
Что с машинистом? Знал о заговОре?
Иль, взятку взяв, на всё закрыл глаза?
(себе риторические 2 вопроса)
Не приключилось с проводницею какого горя?
А был в кармане жук-прослушка, стрекоза?
Есть налицо встревоженность и обморок Пегаса!
Народ стремиться знать: Что? Где? и Почему?
У следствия улик и отпечатков лап - немерянная масса.
Увы, не справится, похоже, автору и самому.
У персонажей стало слишком много воли!
И Критик наступил порядочно на хвост.
Простите, вновь хвосты, ослы в мозгу моём... (Доколе?)
А ехал поезд, кстати, через мост?
Вдруг сбросили с моста главнейшего Улику!
Пока мы разбираем тут финал...
1) Медведик под мостом замёрз и помощь кликал.
2) А если Шкуру в тамбуре лишил, а сам слинял!?
Он тайно, под прикрытием Личины
Простого ловеласа измеряет наш накал
Поддержки: Люсям, авторАм, комментам,
Следствиям... причинам.
Потом награда: грамоты, медали и безнал!
И в тайном месте на опушке леса
Итс фор экзампл французский банкомат.
Я сделала свой, Ричи, ход! дроздом!
Согласен на ответ или сдаёшься?! Мат?!:)))
Солька* 29 января 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=399371
рубрика: Поезія, Езотерична лирика
дата поступления 08.02.2013
Однажды на небольшой перрон, обычного вокзала, Большого Города прибудет поезд. Стандартный такой, ничем не примечательный. Всё как обычно - приезжающие и встречающие, грустные и весёлые, грузчики и таксисты, цыгане и медведь, вокзальная проститутка Люся. И среди приехавших ничего необычного, разве что немного выделялись две группы приезжих - молдавская делегация , прибывшая с ответным полуофициальным визитом и небольшая группа интуристов из далека, судя по тому как нервно и крепко они держали свои вещи и жались к друг другу.Во всех Больших Городах интуристы и молдаване ведут себя одинаково.
Но что произошло и почему - органы следствия не выяснили до сих пор. Неожиданно маленький цыганёнок щупая карман приезжего молдаванина нащупал таки, но не лопатник или пакетик анаши хотя бы, а нечто липкое , скользкое и живое. Он даже не успел закричать - неожиданно духовой оркестр, который встречал и провожал поезда " прощанием славянки" заиграл прекрасный вальс.Медведь, до этого спокойно сидящий на цепи, неожиданно легко порвал свой ошейник и рванулся в сторону интуристов. Ай красава! - подумали цыгане, это пи..ц!!! - подумала вокзальная проститутка Люся. Медведь легонько, словно пушинку, подхватил интуристку, которая от неожиданности выпустила из рук и свой огромный, полный шмоток, чемодан на колёсиках и сумку, набитую всевозможной фото и видеоаппаратурой, и даже маленький рюкзачок с косметичкой и шифрами. Вкусная!! - подумал принюхиваясь медведь- Это правда! Они действительно ходят у них по улице!!!! - закричало что то в мозгу у иностранки. Ах, ну какой же это был танец..... Молдавская делегация по оконцовке танца упала на перрон рыдая и аплодируя, вокзальная проститутка Люся - вспомнила выпускной. У следствия осталось видео этого танца, правда медведя в целях сохранения государственной тайны пришлось фото-видео монтировать. И вначале , случайно попала в кадр падающая молдавская делегация..
А в это время на перроне появились, даже непонятно откуда, букеты с белыми и фиолетовыми цветами. И весь перрон вдруг стал бело-фиолетовым . Ну как же красиво - подумали вокзальные грузчики, Не патриотично !!! - возмутились таксисты, Ой!! а я сегодня в трэнде!! - отряхивая своё фиолетовое пальто и поправляя белые чулки - подумала вокзальная проститутка Люся . Неожиданно на вокзале пропал электрический свет и люди начали зажигать фонарики, молдаване с цыганами - начали жечь костры. Медведь сильнее прижал к себе иностранку - Ой !!!Укусит! - испугалась она. -Надо взять телефончик - подумал он.Никто не помнит чем же всё закончилось в тот вечер.....
Перед следственными органами стояло три вопроса: - 1- что всё-таки произошло?, 2-Кто виноват?. 3- возможно ли повторение? Следствие ответило - по первому вопросу - данные собираются, и выводы делать пока рановато, по второму вопросу - виноват Медведь лидер опг "Цыгане", и по третьему вопросу - однозначно возможно повторение. Но вот когда? следствие толком объяснить не может. А всех то уже интересует - Когда????!!!
Reech@rd. 27 января 2013 г.
адрес: https://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=399369
рубрика: Проза, Езотерична лирика
дата поступления 08.02.2013