(продолжение)
*****
Утро сегодня нам Адель разукрасила. Она у нас вообще – дамочка уникальная. Я вам, кажется, говорила, что мы зовём её «фирменная мать»? Их с Шефом сын – Данька в свои 20 лет закончил биофак Шевы (это вообще-то Университет им. Шевченко, кто не знает) и сейчас учится в Генте. Будет экологом. Так вот Адель биологией с ним с 4-х месяцев его жизни занималась! Знаете как? Она ему вместо сказок медицинскую энциклопедию читала! Ну, и сама, соответственно, начиталась… Короче, едем сегодня на работу. Смотрим, по тротуару топают в ногу Мишок и Мариночка – начальник наших закупологов. Дружненько так топают и смеются.
Шеф (глядя на меня в зеркало заднего вида):
- Ну, что, ворона рыжая! Допелась? Сто кило сыру мимо проплывает!
Я смеюсь.
Адель (глядя на веселую парочку):
- О-о-о-о, заиграли гормоны в фаллопиевы трубы!
Мы даже не сразу смеяться начали. Офигели.
Шеф (восхищённо):
- Эколога-мать!
*****
Я думала, на этом тема Мишка будет закрыта. Не, ну у него, конечно, тузов полон рукав, – умный, щедрый, внимательный. Симпатичный. Но он младше меня на десять лет. И это такой козырь, что все Мишины тузы на его фоне – гнилые шестерки! Но Шеф тему продолжил на обеде.
Шеф:
- Вот скажи мне Мэг, как немец немцу, чем тебе Мишок не угодил?
Я:
- Босс, миленький, отстань от меня с Мишком, пожалуйста! У меня два сына взрослых! Мне только Мишечки у моей материнской груди не хватало!
Блин, ну и противная же вещь – творческое воображение! Конечно, все представили двухметрового Мишка у моей (я Мишке - по плечо на коньках и в шляпе!) груди. Вот это поза!
Шеф:
- Мэгги, это ты Камасутру написала?
Сползли под стол.
*****
Шефу на электронную почту повадился слать рекламные послания менеджер по продажам компании-конкурента. Причём умудряется он это делать так, что и в спам письма не отправляются. Шеф несколько раз просил его не писать, потом позвонил его начальнику (мы только на работе конкуренты, а так – ничего, приятели). Тот поржал, пообещал убить. А сегодня то же письмо пришло на мою почту.
Я (возмущённо):
- Босс, смотри!
Шеф (сквозь зубы):
- Живучий, сука!
*****
Вечер. Собираемся домой.
Адель:
- Мэгунь, у тебя вид усталый. Ты как?
Я:
- Ты знаешь, я что-то по утрам стала рано просыпаться. В полшестого глазки – бумц! – и лежу, как сова, таращусь.
Шеф:
- А давай к нам на ужин, а, Мэг!
Я:
- Не, я в свою норку.
Адель:
- Мэга, какя норка? Ты ж не мышка, а сова!
Шеф:
- Да, мышка, она, Адусь, мышка! Просто у неё запор по утрам.
А вы видели, как крышу от смеха сносит?
(продолжение будет)
Шефу передам привет обязательно. Он так любит приветы! 
Забота о судьбах человечества юмора не исключает 
и "5"
